Comment s’excuser auprès d’un enfant (si vous devez)


L’amour signifie toujours avoir à dire que vous êtes désolé. Les couples comprennent cela. Ils comprennent que des excuses sont nécessaires pour s’assurer qu’ils continuent à faire des choses comme être intimes et ne pas dormir sur le canapé. Les parents, cependant, peu importe la fréquence à laquelle ils s’excusent les uns les autres, répugnent souvent à étendre la courtoisie des excuses à leurs enfants. Les excuses, après tout, peuvent éroder l’autorité, et faire amende honorable par des cadeaux produit des résultats plus cohérents. Mais il y a une raison pratique pour montrer des remords : des parents sans vergogne élèvent des enfants sans vergogne.

« Ce que nous faisons en tant que parents, c’est enseigner aux enfants comment être de bons êtres humains », déclare la Dre Laura Markham, auteure de Parent paisible, enfants heureux. « Cela ne se produit pas à travers des conférences, mais ce qu’ils vivent réellement. »

Markham explique que lorsqu’un enfant a un parent qui ne s’excuse jamais, il est susceptible de conclure que les excuses ne sont pas importantes. Et cet apprentissage tient, même si un parent insiste constamment pour que son enfant s’excuse auprès de ses frères et sœurs ou d’un ami. Un parent sans pitié montre par l’exemple que s’excuser fait perdre à une personne son statut ou son prestige. Les enfants, à leur tour, apprennent que « désolé » n’est pas une mauvaise chose.

« En modélisant des excuses, nous disons que l’une des choses les plus significatives de la vie est votre lien avec d’autres humains avec lesquels vous partagez un lien d’amour », déclare Markham.

Mais les parents bousillent tout le temps. S’ils ne trébuchent pas et ne cassent pas de jouets, ils oublient de lire une histoire, ou laissent le jus dans la cuisine, ou oublient d’acheter plus de craquelins de poisson rouge. S’excuser pour toutes ces choses serait assez épuisant. Ce n’est pas nécessaire, mais Markham suggère que cela pourrait en fait être l’approche la plus simple.

« En fait, je préconiserais de s’excuser pour de petites choses afin que cela se sente moins chargé », explique-t-elle. Pourtant, elle note que les excuses ne doivent pas nécessairement être une concession sincère et directe pleine de poids et de présage. En fait, il suffit de trois mots : « Oups, je suis désolé. »

Cette approche est efficace car elle reconnaît que les enfants et les adultes perçoivent les interactions sociales de manière très différente en raison de leurs cerveaux très différents. À mesure qu’un enfant grandit, les petits affronts, comme un changement de plan ou une promesse oubliée, sont considérés comme une véritable trahison. Il y a une raison à cela : les enfants n’ont pas les fonctions exécutives pour réguler les émotions parce que leur cortex préfrontal est encore en construction. Certains enfants réagissent de manière excessive, et il est important de mettre un frein à cela, mais un enfant bouleversé ne montre probablement pas de signes d’être «gâté», juste des symptômes de développement neurologique.

« À ce stade, vous devez reconnaître les sentiments de l’enfant avec les excuses », explique Markham. « Vous ne le faites pas seulement pour qu’ils se sentent mieux. Vous les aidez à s’exprimer et à résoudre le problème.

Soudain, les excuses deviennent une courtoisie normalisée. Cela devient une reconnaissance que quelque chose a été manqué et c’est tout à fait normal parce que les gens ne sont pas parfaits. Dans cet environnement, l’imperfection et la gentillesse ne sont pas en contradiction. Le conflit et l’amour non plus.

Les parents peuvent commencer cette tendance dès la petite enfance. Pour les deux et les trois, les barrières de communication présentent des instances naturelles de conflit. Alors qu’un enfant a du mal à montrer à un parent qu’il veut, il est facile pour un adulte d’être frustré en essayant de répondre aux désirs d’un enfant (Vous voulez le rouge ? Le bleu? Le cookie? Quoi!?). Mais une fois que le jouet ou la collation est récupéré, Markham note qu’il y a une belle occasion pour les parents de reconnaître la difficulté de la situation, avec un simple « Je suis désolé, je ne pouvais pas comprendre ». Elle note que ce n’est pas un problème majeur. Pas besoin d’investir dans la culpabilité. Le point est de faire la partie « désolé » de la vie.

Markham suggère également que les parents combattent l’envie d’acheter leurs enfants. Aussi tentant que cela puisse être de lancer des bonbons ou des jouets bon marché sur le problème, cela ne leur enseigne pas vraiment les bonnes valeurs.

«Acheter des gens n’est pas un message que nous voulons transmettre aux enfants», déclare Markham. « Vous voulez faire une réparation émotionnelle. »

Parce que la partie importante de s’excuser auprès d’un enfant n’a rien à voir avec la réparation. Il s’agit de réparer la rupture perçue dans la relation tout en leur enseignant l’empathie et la grâce. C’est un acte d’amour.

L’approche en quatre volets pour s’excuser auprès des enfants

  • Discutez de ce que vous et votre enfant ressentez à propos du problème qui nécessite des excuses.
  • Gardez vos excuses simples :  » Oups, je suis désolé « , c’est bien. Modéliser un comportement d’excuse a plus d’impact que de sermonner votre enfant sur l’importance de s’excuser.
  • Commencez à dire que vous êtes désolé dès l’enfance.
  • N’essayez pas d’acheter l’amour de votre enfant avec des jouets ou des bonbons après avoir merdé. Exercez-vous à dire désolé et évitez toute culpabilité.

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le blogwww.fatherly.com