7 règles pour vous faciliter la tâche

Peu importe à quel point les parents essaient de résoudre les problèmes qui surviennent entre eux et peu importe les efforts qu’ils déploient pour que les choses fonctionnent, la séparation ou le divorce est souvent la seule option.

Avec 36 % de tous les mariages qui se terminent par ce résultat, les États-Unis ont le troisième taux de divorce le plus élevé au monde. Peut-être un plus déchirant statistique est que 50% de tous les enfants américains seront témoins de la fin du mariage de leurs parents. L’impact peut changer la vie.

En tant que père, la façon dont vous gérez le processus de divorce, pour tirer le meilleur parti d’une mauvaise situation tout en vous assurant que vos actions n’ont que peu ou pas d’impact néfaste sur vos enfants, est vitale. Mais que faut-il retenir ? Pour offrir des conseils sur le divorce et une sagesse durement acquise sur le sujet, nous avons parlé à une variété de pères qui ont été là-bas ainsi qu’à des experts qui traitent régulièrement du divorce. Leurs conseils ont été résumés aux sept conseils ci-dessous.

1. Ne faites pas cavalier seul

« N’essayez pas de gérer un divorce sans l’aide d’un avocat professionnel », insiste Roy Smith, nom d’emprunt, père divorcé de deux enfants de Pennsylvanie. «Bien que vous puissiez être tenté de« régler les choses », vous pouvez bientôt constater que des problèmes de coparentalité émergent, ou quelque chose d’autre comme l’argent se met en travers. Il est préférable de consulter des professionnels et d’utiliser un médiateur si possible.

Même si la séparation initiale se déroule relativement bien, préparez-vous à des complications ultérieures. « Les gens ont tendance à venir nous voir lorsque les choses ont mal tourné – et nos données montrent que c’est environ trois ans après la séparation », explique Adam Colthorpe, président du conseil d’administration de Dadsunlimited.orgun service de conseil et d’assistance basé au Royaume-Uni pour les parents, les grands-parents et les tuteurs.

Ce qui a tendance à se passer, selon Colthorpe, est ceci : les choses vont bien pendant un certain temps. Mais tôt ou tard, l’un des parents a un nouveau partenaire, ou quelque chose d’autre surgit qui ravive le conflit. « Il peut s’agir de changements géographiques – un parent qui déménage – ou de la progression des enfants d’un groupe d’âge à un autre, ou d’un problème de santé survenant chez un enfant », dit-il.

2. Évitez la saleté de la vaisselle

Il est crucial pour les deux parties de ne pas discuter de leur ex ou de ne les mentionner aux enfants que sous un jour positif, suggère le médiateur Dori sSwirtz de DivorceHarmonie. « Cela ne peut que blesser les enfants si vous leur parlez négativement de leur autre parent », dit-elle. « Il est préférable que les papas se concentrent sur leur propre relation avec les enfants et soient vraiment à l’écoute de leurs désirs et de leurs besoins. »

D’après l’expérience de Shwirtz, de nombreux pères se rapprochent de leurs enfants après le divorce. « Puisqu’ils peuvent avoir un temps limité ensemble, ils utilisent ce temps pour se connecter et apprécier leur relation spéciale. »

Roy Smith est d’accord. Il conseille aux papas de garder la tête froide et de se rappeler que vos enfants ont besoin de leurs deux parents. Il est important, ajoute-t-il, de ne pas dénigrer l’autre parent devant les enfants et de ne pas être passif-agressif non plus – vos enfants peuvent le comprendre.

« L’un des meilleurs conseils que j’aie jamais reçus à propos des enfants est qu’à un certain niveau, ils comprennent qu’ils sont une séparation de leurs parents et que lorsque vous en dénigrez un, vous dénigrez votre enfant », déclare Smith.

3. Envisagez la médiation

« La médiation est une pièce cruciale du puzzle pour la majorité des couples qui divorcent », insiste Shwirtz. La médiation permet aux deux parties de prendre elles-mêmes les décisions. « En ce qui concerne leur priorité mutuelle – les enfants – personne ne sait mieux quoi faire que les parents. »

Dans la plupart des cas, ajoute Shwirtz, il est dans l’intérêt des enfants que maman et papa prennent les décisions par médiation et non par un juge qui n’en sait rien. « Ils sont également plus susceptibles d’exécuter leur accord puisqu’il a été conclu par eux », dit-elle.

Aborder et s’entendre sur les problèmes via la médiation au stade le plus précoce est essentiel, selon Roy Smith, qui insiste sur le fait qu’il est important d’éviter de considérer le divorce comme une «clôture».

« Certes, il y avait une partie de moi qui croyait une fois que nous étions divorcés que la parentalité serait plus facile, mais ce n’est généralement pas le cas », dit-il, « j’ai trouvé que quels que soient les problèmes qui vous poussent à divorcer en premier lieu, le plus probablement être présent pendant le reste de votre coparentalité.

4. Veuillez ne pas utiliser vos enfants comme des pions

Les enfants peuvent facilement devenir des armes dans une bataille entre parents, témoins d’émotions brutes et souvent manipulés par l’un ou les deux parents si les choses deviennent toxiques.

« Je dis toujours aux deux parties que vous ne pouvez contrôler que votre propre comportement lorsqu’il s’agit d’interactions avec vos enfants », prévient Shwirtz. « Cela peut parfois être frustrant si vous n’aimez pas ce que votre ex fait avec les enfants, mais tant qu’il ne les met pas en danger, vous n’avez vraiment plus rien à dire. »

Respectez tous les accords, démêlez vos enfants des arguments dans la mesure du possible et n’essayez pas de déformer la réalité de ce dont ils sont témoins.

« J’ai été victime de ça dans ma situation », explique Jonathan, nom d’emprunt, père de deux enfants séparé du New Jersey. « Mon ex disait des choses sur moi à nos enfants chaque fois qu’ils restaient avec elle pendant notre séparation. Juste des mensonges pour me faire croire que tout était de ma faute. J’ai essayé de garder le cap, de rendre tout aussi stable que possible pour eux. Je disais des choses comme « Maman dit juste des trucs parce qu’elle ne gère pas très bien ça ». Mais à l’intérieur, j’étais en colère et bouleversé.

Au lieu de cela, ayez confiance en leur résilience et en leur capacité à voir la réalité, suggère Jonathan. « Avec le temps, les enfants ont réalisé ce qu’elle faisait. Ils me répétaient ce qu’elle leur avait dit, puis ils disaient : « Nous savons que maman ment. Ça faisait mal parce que je ne voulais pas qu’ils n’aient pas une bonne relation avec leur mère, mais ils pouvaient dire quelle était la vérité. Au fur et à mesure que ma fille vieillit, elle voit clair dans les mensonges.

5. Ne reculez pas

« Je vois certains papas se désengager au départ et ne pas dire ce qu’ils veulent vraiment », prévient Shwirtz. « Parfois, c’est par culpabilité ou ils pensent que ce sera mieux pour les enfants si maman prend la plupart des décisions. »

Shwirtz cite l’exemple d’un couple pour lequel elle a servi de médiateur. «Ils avaient un enfant avec des besoins spéciaux possibles. Le père a concédé à la mère tout ce qui concernait les soins de l’enfant et maintenant, environ un an après le divorce, il souhaite pouvoir revenir en arrière et partager la responsabilité parentale.

C’est un point de vue partagé par Smith. « Je pense que nous laissons souvent les normes de notre société dicter le processus de séparation/divorce et tant de pères se retrouvent avec une durée de garde plus courte », insiste-t-il.

« Très souvent, les pères auront par défaut une garde à moins de 50 % ou un arrangement qui n’est pas égal. Si vous envisagez de partager les responsabilités de coparentalité, vous devez vous assurer que le processus de divorce ouvre la voie à une véritable répartition 50-50.

6. Obtenez des conseils de supporters, pas de pom-pom girls

« Soyez conscient de l’impact que la séparation et le divorce peuvent avoir sur votre nouveau partenaire et essayez de ne pas les utiliser comme une caisse de résonance », suggère Colthorpe. « Les dommages causés par votre relation précédente peuvent avoir un impact sur votre nouvelle relation si vous exprimez constamment vos griefs autour de votre nouveau partenaire. » Trouvez plutôt un confident tiers.

Si ce n’est pas un ami proche, parlez-en à un thérapeute ou à un conseiller, ajoute-t-il. À tout le moins, assurez-vous d’avoir un bon équilibre de personnes autour de vous ; pas seulement des oui-hommes qui vous fournissent une chambre d’écho pour vos propres pensées qui ne peuvent qu’amplifier les problèmes. « Vous avez également besoin d’amis qui vous tiennent tête et défient votre cheminement de pensée », dit-il.

7. Écoutez les enfants

Cela semble évident, mais dans le feu croisé des conflits entre adultes, ce sont souvent les voix des enfants qui ne sont pas entendues. «Je recommande toujours aux deux parents de faire appel aux services d’un thérapeute familial, au moins à court terme», conseille Shwirtz.

« Les enfants peuvent dire qu’ils vont bien, mais il est important de leur accorder de l’attention et de s’assurer que les pensées ou les sentiments qu’ils ont ne se perdent pas dans le désordre », dit Shwirtz. Des discussions adaptées à l’âge avec le père sont également importantes. « Les enfants sont parties prenantes du divorce en tant que membres de la famille et ont le droit de savoir certaines choses », ajoute Shwirtz. « Ils se sentiront importants et valorisés si les deux parents partagent certains détails et partager avec eux peut les encourager à partager également ce qu’ils ressentent. »

Colthorpe est d’accord et cite de manière poignante certaines des déclarations d’enfants qui ont été témoins de la rupture de la relation de leurs parents. « Ce sont les meilleures preuves de la nécessité de donner à vos enfants le temps et l’espace pour parler. »

Recueilli par le Conseil des jeunes du Royaume-Uni pour la justice familiale ce sont des demandes, exprimées et écrites par des enfants, lors du divorce de leurs parents.

Ils comprennent; ‘N’oubliez pas que j’ai le droit de voir mes deux parents, tant que cela est sans danger pour moi. Aussi; ‘Ne prends pas de décisions permanentes concernant ma vie en fonction de ce que tu ressens en ce moment,’ Et ‘S’il vous plaît kTenez mon autre parent au courant de mes besoins et de ce qui se passe pour moi. Je pourrais aussi avoir besoin de leur aide.

Comme c’est souvent le cas, les mots les plus sages sortent de la bouche des bébés.