Comment être plus assertif sans énerver les gens

S’affirmer ne devrait pas être si difficile. Dans sa forme la plus élémentaire, il s’agit d’énoncer ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin à un moment donné. « Je préfère manger indien. » « Un appel familial Zoom n’est pas bon pour moi ce soir. » « Je ne peux pas t’aider sur ce projet. »

Les mots entre adultes, cependant, ne sont jamais aussi simples. Les gens apportent leurs histoires et leurs expériences à ce qui constitue une « bonne communication ». Ils finissent par faire ce qu’ils croient nécessaire pour être entendus et, ce faisant, des termes comme « agressif » et « affirmatif » finissent par être synonymes.

Mais les termes ne sont pas interchangeables. Le premier est en colère et peut compter sur l’intimidation. Ce dernier est utile lorsque vous vous protégez en établissant des limites. Vous êtes aussi plus heureux, parce que plutôt que de dire « ça n’a pas d’importance » (mentir), puis de vous asseoir et de fulminer, vous êtes honnête et vous n’avez pas à finir par manger italien pour le dîner.

« Vos besoins sont satisfaits », déclare Gina Handley Schmitt, psychothérapeute à Seattle et auteur de Amitié. « Cela élimine les conjectures. »

Il n’y a pas de scénario infaillible pour savoir comment s’affirmer davantage, car les gens sont impliqués. Mais il y a des choses à garder à l’esprit et à faire afin de vous donner la meilleure chance possible d’être compris et de faire en sorte que la personne à qui vous parlez s’en aille bien.

La bonne façon de s’affirmer (en quelque sorte)

La bonne et la mauvaise nouvelle c’est que il n’y a pas de bon montant de script assertifdit Nina K.Thomas, Ph.D., psychologue à New York et Morristown, New Jersey. Chaque personne vient avec son filtre, donc la même ligne peut être interprétée de plusieurs façons. De plus, une personne – votre partenaire, votre ami, un collègue – peut faire la même chose à des jours différents ou à des heures différentes à cause du stress, de la faim, du travail et juste parce que.

Les mots comptent dans le sens des Communications 101. Vous voulez rester à l’écart des accusations et des reproches, mais il s’agit davantage de votre intention. Selon Thomas, la grande question à se poser est : Cherchez-vous à obtenir ce que vous voulez ou voulez-vous être entendu?

Le premier garantit presque un combat, et même si vous obtenez ce pour quoi vous êtes venu, le ressentiment persistera. La seconde l’établit comme un échange, parce que vous entrez en sachant que vous ne possédez pas la conversation. Tu es tous les deux partie, et quand c’est votre conjoint ou ami, il y a un amour profond et une haute estime. Même s’il s’agit d’un étranger relatif, cette personne a des sentiments, donc de la manière la plus fondamentale, la plus évidente mais souvent oubliée, « Parlez comme une personne qui se soucie d’une autre personne», explique Thomas.

Cela revient à la planification de base. Avant d’ouvrir la bouche, vous voulez réfléchir. La colère est un facteur de motivation habituel, qui conduit inévitablement à l’un des « quatre F » : se battre, fuir, se figer ou le populaire en quatre lettres, explique Laura Silberstein-Tirch, psychologue agréée à New York et auteur de Comment être gentil avec soi-même.

Rien de tout cela n’est productif, mais lorsque vous faites une pause et que vous vous calmez, vous pouvez vous demander : Comment l’autre personne entend-elle le mieux les choses ? Est-ce le meilleur moment pour parler ? Et plus que ça, Comment est-ce que je veux que l’autre personne s’en aille en se sentant?

Et puis dites simplement ce que vous voulez d’une manière claire, gentille et ferme. Vous n’avez pas besoin de fournir une justification sans finou comme le dit Thomas, « les submerger de conneries ». Ce que vous pouvez faire, c’est élargir votre raisonnement. « J’aime vos gens, mais je suis fatigué et je ne serai pas de bonne compagnie à l’appel », permet à l’autre personne de comprendre. Et quand cela s’applique et est authentique, vous pouvez offrir quelque chose de renforçant à l’autre personne, ajoute Silberstein-Tirch, avec, « J’aimerais aider sur votre projet, mais je suis submergé et je ne serais pas capable de faire à votre niveau.

Lorsque vous prenez le temps, votre considération se manifeste. Vous ne donnez peut-être pas la réponse souhaitée, mais la présenter de manière réfléchie permet à une personne de se sentir valorisée et l’information est plus facile à assimiler. Comme le dit Silberstein-Tirch, « Offrez-vous un repas sur un couvercle de poubelle sale ou sur une table joliment dressée? »

La vérité désordonnée sur l’affirmation de soi

Voici la chose : être assertif pourrait ne pas fonctionner. La réaction de quelqu’un d’autre est hors de votre contrôle, mais vous ne pouvez pas dire votre mot et tourner le dos. Vous devez observer les yeux, le visage et le langage corporel de la personne pour savoir comment vos mots atterrissent, dit Thomas.

Quand tu sens que ce que tu as dit n’a pas fonctionné, tu veux pouvoir changer de tactique, et faites-le avec autre chose que l’approche toujours courante et jamais efficace de « l’Américain stupide en Europe », comme l’explique Thomas, où vous parlez plus lentement et plus fort. Même si vous n’avez pas de phrases Plan B ou C, ce n’est jamais mauvais d’aller avec des questions. « Je ne suis pas sûr. Avez-vous compris ce que je voulais dire ? » ou « Qu’avez-vous entendu? », Peut fonctionner lorsqu’il est fait avec une pure curiosité. Vous pouvez même être évident avec, « Cela ne fonctionne pas. Que proposez-vous, pour que nous puissions en parler ? » et qui invite quelqu’un dans la conversation.

La chose la plus importante à réaliser est que l’affirmation de soi peut être désordonnée. Vous ne pouvez pas être constamment pensif ou conscient de vos mots. Vous avez des jours de congé où vous êtes fatigué et frustré, ainsi qu’une raison plus quotidienne. « Nous sommes égoïstes », dit Handley Schmitt, et cela rend difficile de rassembler régulièrement l’empathie.

Mais c’est bien d’essayer, et viser l’affirmation de soi dans 50% de vos interactions est suffisant pour être un pas en avant significatif. « Personne ne le fera parfaitement », dit-elle. « Nous réussirons au moins de temps en temps. »