Perdre quelqu’un n’est jamais facile, mais parfois la mort peut avoir un qualificatif. C’était rapide. C’était l’heure. C’était la fin d’une longue vie. Quand quelqu’un perd un bébé, il n’y a pas de modificateurs.

« Il n’y a pas de vie à vivre. Une grossesse est la possibilité et le potentiel ultimes, mais les parents ne savent pas qui était cette personne », dit Kellie Wicklundthérapeute et directeur de Centre de bien-être maternel à Hatboro, Pennsylvanie.

Mais les parents doivent encore pleurer, et le monde extérieur n’aime pas toujours voir ça. Les gens deviennent mal à l’aise et disparaissent ou « disent des trucs vraiment stupides », dit Taryn Schuelkespécialiste du deuil à Hôpital pour enfants du Texas. Elle ajoute que lorsque quelqu’un perd un bébé, il y a souvent un autre obstacle : la croyance que si la vie a été courte, le deuil devrait l’être aussi. C’est faux. Le chagrin ressenti après une fausse couche se présente par vagues et frappe à des moments inattendus. Et ça ne disparaît jamais complètement.

Perdre un bébé est incroyablement difficile. Cela peut être particulièrement le cas pour les pères qui apprennent souvent très tôt à ne pas avoir de sentiments au-delà de la joie ou de la colère et qui n’ont pas les compétences nécessaires pour les gérer, dit Jennifer Kaiserconseillère en santé mentale maternelle à New York.

La solution de repli consiste à être stoïque et à repousser les sentiments. Ce n’est pas juste pour les hommes ou leurs partenaires qui finissent par porter la charge émotionnelle. Ce n’est pas qu’il n’y a qu’une seule façon de faire le deuil. C’est juste que les hommes pouvez faire le deuil.

En tant qu’ami de quelqu’un qui a perdu un bébé, vous pouvez aider à ce que cela se produise. Il y a des choses à dire et à faire, mais surtout, il s’agit d’être présent encore et encore et de faire savoir à votre ami qu’il n’y a rien d’urgent et que vous êtes d’accord avec tout ce qui ne va pas.

Quoi ne pas dire quand quelqu’un perd un bébé

Parler à quelqu’un qui vit une perte quelconque est difficile. Il est facile de se sentir mal à l’aise, de déraper et de glisser dans les clichés. Mais lorsque vous exprimez vos condoléances à quelqu’un qui a perdu un bébé, faites de votre mieux pour éviter les phrases ci-dessous :

« Le bébé est dans un meilleur endroit. »
« On ne vous donne pas plus que ce que vous pouvez gérer. »
« Tu t’en sors si bien. »
« Tout arrive pour une raison. »
« Vous avez d’autres enfants. »
« Vous pouvez en avoir un autre. »
« Le bébé ne souffre pas. »

En prononçant ces phrases, les gens pensent qu’ils sont réconfortants. Mais les mots ne reconnaissent pas la mort et finissent par être dédaigneux. N’importe laquelle des lignes peut également être précédée de « Au moins, … » et, comme le dit Schuelke, si c’est le cas, vous ne devriez pas le dire. Pourquoi? « Cela diminue le poids, et quand un bébé est perdu, le monde entier est lourd. »

Vous pourriez penser que le geste le plus sûr est de ne rien dire. Mais le silence absolu est abandon et douloureux, dit Wicklund. Vous voulez dire quelque chose. Là sont mots. Vous voulez juste garder à l’esprit qu’il n’y a pas de magie. « Vous n’avez pas à réparer les choses », dit Jacki Silver, thérapeute périnatale à Redwood City, Californie. Alors, quel est votre travail? Pour fournir un soutien.

Que dire à quelqu’un qui a perdu un bébé

Si votre travail consiste à fournir un soutien et que vous ne voulez pas paraître dédaigneux ou froid, quels sont les meilleurs mots de réconfort pour la perte d’un enfant ? Voici quelques options:

« Même si le bébé n’était avec vous que pendant une courte période, il était déjà aimé. »
« Je suis vraiment désolé. Je ne sais pas quoi dire mais je serai là pour toi.
« Prenez tout le temps dont vous avez besoin. »
« Je déteste que tu traverses ça. C’est injuste. »
Tout ce qui précède indique que vous n’avez pas de réponses ou qu’il existe une «bonne» façon de faire le deuil.

Passé les mots, il y a des choses à faire. Après un décès, les parents ne se concentrent pas sur les questions pratiques, alors assurez-vous que les ordures sortent et que la pelouse soit tondue. Envoyez un SMS pour leur dire que vous déposez de la nourriture à une heure précise et que vous ne sonnerez pas la cloche. Les parents n’ont pas à se soucier de la compagnie, mais ils ont besoin de bonne nourriture, dit Silber.

Continuez à contacter votre ami, proposez-lui de prendre une bière, de faire du jogging (être côte à côte rend la conversation moins menaçante) ou faites simplement une course. Il n’a pas besoin de répondre ou de vous accepter, mais la constance le réconfortera et lui enlèvera la responsabilité de tendre la main. Si vous vous réunissez, suivez son exemple pour parler ou ne pas parler et réalisez qu’il sera prêt quand il sera prêt. Silber dit qu’il n’est pas inhabituel que le deuil survienne un an après, ce qui rend plus important que vous restiez dans les parages et que vous ne mettiez aucune pression sur ce que vous ressentez ou comment vous le ressentez.

Aider à long terme

La perte d’un bébé confronte les parents à un déluge d’émotions. Quand la vie était courte et qu’une relation n’était pas construite, Schuelke dit que cela peut amener un gars à se demander, Étais-je vraiment papa ? Vous pouvez l’aider en l’aidant à se souvenir du bébé. Connaissez la date d’échéance – les parents le font – et définissez un rappel sur votre téléphone pour tendre la main. Demandez à voir des photos. Envoyez des cartes pour l’anniversaire, les vacances et la fête des pères. Et s’il y avait un nom, utilisez-le pour faire de ce bébé une personne. « Les parents aiment entendre le nom de l’enfant qu’ils ont perdu », dit Wicklund.

Mais cela ne les empêchera-t-il pas d’avancer ? Oui, la peur sous-jacente est que faire tout cela rouvrira constamment la plaie. Mais vous n’avez pas ce pouvoir. « Un parent n’oublie jamais son enfant », dit Wicklund. Et comme l’ajoute Silber, si votre ami pleure, il en a besoin, alors considérez-le comme lui donnant une chance. Mais réalisez également que les sentiments ne sont pas enfermés. Les gens qui pleurent ont des jours tristes et d’autres joyeux, dit Kaiser.

Vous ne savez pas et ne pouvez pas supposer de quoi il s’agit. Mais en tant qu’ami, vous êtes prêt à gérer le spectre et à vous asseoir dans un inconfort occasionnel sans vous tortiller. Et si vous n’êtes pas sûr, demandez ce dont il a besoin. Si vous n’obtenez pas de réponse, une bonne question est toujours : « Comment allez-vous aujourd’hui ? » Le dernier mot est important, car il reconnaît que les émotions fluctuent et qu’il n’a pas à être d’une manière particulière ou au-dessus de quoi que ce soit. « C’est une façon de reconnaître la perte et que cela pourrait encore être difficile », dit Kaiser. « Reconnaître que cela peut être énorme. »

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitewww.fatherly.com