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Nous apprenons aux autres comment nous traiter

Si vous recherchez activement l'amour, essayez de rencontrer quelqu'un et êtes suffisamment courageux pour sortir avec quelqu'un, il y a de fortes chances que vous ayez rencontré un comportement qui vous a rendu confus, anxieux ou simplement blessé.

Peut-être avez-vous rencontré quelqu’un qui vous attirait, et il semblait également être attiré par vous. Mais leur comportement a changé à un moment donné, et maintenant vous avez l’impression que vos efforts sont pris pour acquis.

Peut-être que vous sortez avec quelqu'un au début dont la communication est incohérente, vous laissant constamment vous demander s'il vous aime autant que vous le pensiez au départ.

Ou peut-être avez-vous affaire à quelqu'un qui disparaît et qui revient ensuite comme si de rien n'était.

Quoi qu’il en soit, une chose est sûre : nous apprenons aux autres comment nous traiter.

Nous y parvenons grâce à notre capacité à envoyer un message fort sur notre valeur à travers nos paroles et nos actions, en éduquant les gens sur nos besoins et en n'ayant pas peur de nous affirmer de la bonne manière lorsque la situation l'exige.

Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement éditée avec l'IA.

Pourquoi est-ce si difficile à faire ?

Commençons par pourquoi c’est si difficile à faire en premier lieu.

Nous voulons tellement l'amour. Vous pourriez comprendre le sentiment d’être en retard. Ce sentiment de jumelage entre tous vos amis et votre famille. Ce sentiment de penser : « Je ne sais pas si cela va m'arriver un jour. »

Et pourtant, cela semble être la chose la plus importante au monde.

Lorsque nous venons de cet endroit – de cet endroit où il y a peu de choses qui se produisent – nous nous attachons fortement à tout espoir que nous recevons de quelqu'un qui nous aime.

Et lorsque nous faisons cela, nous sommes susceptibles de récompenser le mauvais comportement. Quelqu’un peut disparaître, être incohérent ou nous traiter mal, et la seule chose qui nous importe vraiment est de nous accrocher à lui.

Cela fait de nous une cible pour les mauvais types de personnes.

Tant que nous accordons la priorité à la recherche de quelqu'un plutôt qu'à notre propre bien-être, nous courons le risque de ne jamais réellement tirer les leçons de nos erreurs.

Au lieu de rencontrer quelqu'un, de voir des comportements qui ne nous plaisent pas et de nous dire : « J'ai déjà vu ça. Je ne vais pas laisser cela se reproduire », nous pensons : « C'est une autre chance. Je dois la saisir ».

Vous finissez donc par rencontrer la même personne encore et encore, mais sous un nom différent.

Se présenter d'une manière qui nous rend fiers

Une façon de résoudre ce problème est d’arrêter d’apparaître dans nos vies amoureuses, obsédées par la question de savoir si nous pouvons avoir quelqu’un ou comment l’avoir.

Au lieu de cela, commencez à vous présenter d’une manière qui vous rend fier.

Dire non le cas échéant. Défendez-vous le cas échéant. Prendre des risques même si vous savez que vous pourriez être blessé, mais être fier de vous pour avoir pris le risque en premier lieu.

Lorsque nous commençons à nous rendre fiers, nous commençons à nous aimer davantage. Nous développons plus de respect pour nous-mêmes.

Et lorsque cela arrive, nous ne voulons même pas nous entourer de personnes qui ne nous traitent pas bien. Nous commençons à penser : « Cette personne ne mérite pas d'être avec quelqu'un dont je suis fier. »

Alors, que pouvons-nous faire d’autre si nous voulons commencer à recevoir le bon traitement en matière de rencontres ?

1. Reconnaître le mauvais comportement comme étant le mauvais comportement

Je connaissais quelqu'un qui sortait avec un homme qui l'a soudainement fantôme. Cela lui a fait très mal et il lui a fallu du temps pour s'en remettre.

Quelques semaines plus tard, sorti de nulle part, il s'est présenté devant sa porte à 6 heures du matin.

Au lieu de regarder cela et de dire : « Descendez de mon porche », elle a dit : « Entrez » et a recommencé à sortir avec lui.

Et puis il a recommencé.

Le problème était qu'elle ne l'avait pas vu se présenter à sa porte à 6 heures du matin après l'avoir fantôme comme un énorme drapeau rouge. Elle a choisi de voir cela comme un geste romantique.

Beaucoup d’entre nous qui continuent de se retrouver avec les mauvaises personnes pourraient être un peu moins romantiques et un peu plus perspicaces.

Quand quelqu’un revient soudainement vers nous et nous dit : « Tu me manques », cela semble romantique.

Mais ce serait bien plus significatif si quelqu'un revenait et disait : « J'adorerais me retrouver pour prendre un café et parler de la façon dont je me suis comporté. »

Nous confondons régulièrement ce qui semble romantique avec ce qui signifie un bon coéquipier.

Il ne s’agit pas de savoir qui nous courtise et nous séduit. Il s'agit de savoir qui se présente pour nous.

La romance est souvent performative. C'est intense et voyant. Mais quelqu'un est là pour nous, c'est fondé. On se sent en sécurité. Il y a une cohérence là-dedans.

Donc numéro un : reconnaître le mauvais comportement comme étant un mauvais comportement.

2. Les normes peuvent créer une attraction

N'oubliez pas qu'avoir des normes sur la façon dont vous êtes traité n'est pas seulement un moyen de vous protéger. Les normes peuvent en réalité créer de l’attraction.

Nous sommes tellement préoccupés par l'idée que les normes constituent un acte défensif – une manière de nous protéger – que nous ne réalisons pas à quel point les normes peuvent également être un acte offensif.

Le simple fait d’avoir une norme peut changer l’attirance d’une personne envers vous. Cela peut changer les efforts de quelqu’un.

En d’autres termes, les normes ne jouent pas seulement un rôle défensif. Ils jouent à l'offensive. C'est un outil qui peut créer plus d'attraction.

Vous devriez vous sentir habilité à être quelqu'un qui a des normes.

La meilleure question à poser

Nous sommes souvent obsédés par la question de savoir si quelqu’un nous aime. C'est naturel. La plupart d’entre nous ont tendance à plaire aux gens : nous voulons être appréciés.

Mais « Est-ce qu'ils m'aiment bien ? » n’est souvent pas la bonne question.

La meilleure question est : « Est-ce qu’ils me respectent ? »

Les normes ne créent pas de compatibilité. Vous pouvez avoir des normes tout en réalisant que vous n'êtes pas faits l'un pour l'autre.

Mais les normes créent le respect.

Voici le piège : lorsque nous faisons quelque chose qui nous vaut le respect, cela peut d'abord rendre quelqu'un qui nous aime moins, ou du moins l'ennuyer.

Cela peut créer des frictions.

Lorsque ces frictions surviennent, nous pouvons avoir l’impression que quelqu’un ne nous aime pas. Mais si nous sommes prêts à choisir d’être respectés plutôt que d’être appréciés, nous finirons par réaliser que le respect mène à l’admiration.

Et l’admiration amène quelqu’un à vouloir être aimé de vous.

Cela renverse le script.

Cela vaut également la peine de dire qu'il n'existe aucune relation sur terre dans laquelle vous n'aurez pas à exprimer vos normes, pas une fois, mais encore et encore.

3. Les gens s’inspirent de nous

Dans une certaine mesure, les gens s’en sortent avec ce qu’ils peuvent.

Les gens s’inspirent de nous.

Nous pouvons être soit la personne qui traverse sa vie en espérant le strict minimum – former les gens à nous donner le strict minimum – soit la personne qui traverse sa vie en espérant le meilleur des autres et en formant des situations pour nous donner le meilleur d’eux-mêmes.

Pensez à vos amis.

N'avez-vous pas un ami pour qui vous pouvez être un peu en retard, voire très en retard, et cela n'a pas vraiment d'importance ? Et puis l’ami pour qui vous ne pouvez absolument pas être en retard ?

Quelle est la différence ?

La différence réside dans les indices qu’ils vous donnent sur l’importance de la ponctualité pour eux.

Il ne s’agit donc pas seulement de bonnes et de mauvaises personnes dans les fréquentations. Il s'agit également des signaux que nous donnons aux gens sur ce que nous acceptons.

4. Les normes ne doivent pas nécessairement être synonymes de conflits

Parfois, les gens m’entendent parler de normes et deviennent une version plus agressive d’eux-mêmes lorsqu’ils défendent ce qu’ils veulent.

Mais les normes ne signifient pas nécessairement une confrontation permanente.

Cela ne veut pas dire que vous vous prenez soudainement, vous et la vie, trop au sérieux. Vous n'avez pas besoin d'interpeller les gens sur chaque petite chose et de leur dire : « Nous devons avoir une conversation ».

Les normes peuvent être délivrées avec chaleur. Ils peuvent être livrés avec gentillesse. Ils peuvent même être livrés avec un sens de l'humour.

Vous pourriez dire : « Je passe un bon moment avec toi. Passer du temps avec toi, c'est ce qu'il y a de mieux. Je n'ai tout simplement pas l'impression que tu es si sérieux en ce moment ou que tu es très intentionnel dans ta vie amoureuse. »

Ou imaginez quelqu'un essayant de vous ramener à la maison lors du premier ou du deuxième rendez-vous et cela vous semble trop rapide.

Vous n'êtes pas obligé de dire : « Vous ne pensez pas vraiment que vous pourriez me ramener à la maison dès le premier rendez-vous, n'est-ce pas ?

Vous pourriez dire : « Aussi magnifique que vous soyez, je ne bouge pas aussi vite. »

Le point de bonheur

C’est ce que j’appelle le point de bonheur des normes et de la communication.

L’industrie alimentaire a un terme appelé « point de bonheur ». Il fait référence au rapport parfait entre le salé et le sucré qui vous donne envie de toujours plus de quelque chose – pensez au Nutella ou au maïs cuit en bouilloire.

Vous ne vous sentez jamais vraiment satisfait parce que cet équilibre vous fait revenir.

Il existe un équilibre similaire dans la communication.

Il existe un ratio optimal de « salé » et de « sucré » qui peut inciter quelqu'un à vouloir toujours plus de vous si vous savez comment communiquer de cette manière.