Les conseils que les thérapeutes donnent aux couples au bord du divorce

Si vous êtes sur le point de divorcer, sachez deux choses. Tout d’abord, désolé d’entendre cela. La rupture d’un mariage ou d’une autre relation proche est une sacrée chose. Deuxièmement, même si cela peut sembler futile, il y a toujours une chance de remettre votre relation là où elle était. Il faut juste de la certitude, du travail (beaucoup de travail) et la bonne direction. C’est pourquoi nous avons parlé à un assortiment de conseillers, psychothérapeutes, auteurs et consultants, qui ont tous de l’expérience avec des couples au bord du divorce, et leur avons demandé les derniers conseils qu’ils donnent à ceux qui envisagent de mettre fin à leur mariage. Des exercices de visualisation et des questions révélatrices aux simples invites d’écriture, voici ce qu’ils ont proposé.

1. Visualisez vos fantasmes

« Au moment où un couple dit qu’il veut sortir, tout son objectif est souvent d’échapper à son problème actuel avec la conviction irréaliste que tout ira mieux quand il le fera. Lorsqu’un couple vient me voir avec cet état d’esprit, je le fais avancer rapidement vers une vie post-divorce : partage de la garde (surtout pendant les vacances), anniversaires et autres célébrations importantes ; visualiser leurs ex passer à autre chose avec de nouveaux partenaires et sortir ensemble à nouveau. Souvent, ils se rendent compte que l’herbe de l’autre côté est beaucoup plus brune qu’ils ne le pensaient. La visualisation peut vraiment mettre les gens en contact avec ce que la vie pourrait être par rapport à ce qu’ils voient dans leurs fantasmes d’évasion. Le résultat habituel est un changement d’orientation – tout ce qui est mauvais et mauvais se tourne vers ce qui les a réunis en premier lieu, ce qui fonctionne dans leur relation et ce qu’ils pourraient abandonner qui ne pourra probablement jamais être remplacé. – Toni Coleman, LCSW, CMC, psychothérapeute, coach relationnelle, médiatrice en matière de divorce à Nova Divorce Médiation en Virginie

2. Réalisez que vous avez le choix

« En tant que thérapeute, je suis un grand défenseur de Viktor Frankl et de son approche de Logothérapie – rappelant essentiellement aux couples qu’ils ont le choix. Ce choix n’est peut-être pas facile à reconnaître ou à suivre, mais en faisant un choix, même la dynamique la plus désespérée peut commencer à s’améliorer. La chose importante à retenir pour les couples dans cette situation est que les deux parties doivent faire le même choix pour que les choses s’arrangent. Si les deux personnes choisissent de travailler sur le mariage, elles choisissent également de travailler sur les schémas de communication, les priorités qui ont pu entraver la relation et les blessures que l’autre a causées. D’après mon expérience, les couples ne consultent que s’ils ont l’espoir de pouvoir sauver la relation. Dans ces scénarios, il est impératif de donner du recul au couple, qui commence par leur rappeler qu’ils ont toujours le choix. – Patrick Di Vietri, conseiller professionnel agréé / conseiller national certifié / directeur des services de thérapie, Centre de thérapie et de bien-être Hope en Virginie

3. Comprenez que vous avez laissé votre partenaire se transformer en votre ennemi

« Les partenaires intimes se tournent inconsciemment vers l’autre pour valider et « développer » les parties d’eux-mêmes qu’ils ne pouvaient pas reconnaître, expérimenter ou exprimer dans leur famille d’origine. Les mêmes qualités que nous adorons et idéalisons chez nos partenaires deviennent d’abord les plus frustrantes à gérer car elles représentent les parties d’ombre de notre propre esprit que nous ne nous permettons pas de ressentir, ce qui nous amène également à les rejeter chez nos partenaires. La plupart des couples ne voient pas ce qui motive vraiment leurs disputes et se retrouvent coincés dans des cycles sans fin de défensive, de retrait ou de demande en colère. Certains partenaires deviennent tellement désillusionnés et remplis de haine qu’ils abandonnent simplement dans une résignation sans espoir. La chose à retenir est que chaque argument contient un souhait secret de croissance. Ne laissez pas votre partenaire se transformer en ennemi. Au lieu de cela, arrêtez le cycle et libérez le potentiel de votre mariage pour être la force puissante de guérison et de croissance qu’il peut être. – Ma’ayan Greenbaum, PsyDpsychologue agréée et coach en ligne pour couples conscients dans le New Jersey

4. Rédigez une liste de changements critiques

« Lorsque les couples sont sur le point de divorcer, je leur dis d’écrire trois changements absolument critiques que votre partenaire devrait apporter pour que vous vouliez réinvestir de l’énergie dans la relation. La clé de cet exercice est d’arrêter de pointer du doigt sans assumer la responsabilité personnelle du changement. Lorsqu’il y a un effort mutuel et responsable pour embrasser la liste de votre partenaire, un optimisme reconstitué sera injecté dans la relation. Pourquoi? Parce que c’est juste ! Les deux partenaires acceptent simultanément le besoin de changement. – Dr Joe Lucianipsychologue, auteur, coach bien-être à New York

5. Rappelez-vous comment vous vous êtes rencontrés pour la première fois

« J’ai vu cette technique fonctionner maintes et maintes fois – recommencez à traiter votre conjoint comme vous l’avez fait lorsque vous l’avez rencontré pour la première fois. Au fil du temps, les mariages deviennent aigris par les flux et reflux de la vie quotidienne. Lorsque deux personnes peuvent revenir en arrière et retrouver ce qu’elles ont d’abord aimé chez leur partenaire – l’amplifiant ainsi dans leur esprit – elles peuvent commencer à remettre les briques dans un mur en ruine. Souvent, mes clients masculins diront : « Je n’aime pas le drame. A quoi je dis : ‘Alors pourquoi le créez-vous ?’ Si votre femme est tout le temps en colère, qu’avez-vous fait pour qu’elle soit si en colère ? Recommencez à la traiter comme vous l’avez fait lorsque vous êtes tombé amoureux d’elle pour la première fois et faites-le pendant au moins 90 jours. Si les choses s’améliorent, il y a votre réponse. – Nancy Cramerconsultant en leadership au Texas

6. Acceptez votre vulnérabilité

«Votre mariage est en jeu ici, les gars. Votre seule chance de sauver la relation est de vous permettre d’être vulnérable. Laissez vos défauts personnels remonter à la surface et examinez-les avec votre conjoint. Si vous ne voulez pas être vulnérable dans ce mariage, il est fort probable que ce schéma persistera également dans votre prochaine relation. Baissez votre garde, car rester sur vos gardes et sur la défensive sera votre voie rapide vers l’isolement et le divorce. – Anthony F. Tasso, Ph.D., psychologue clinicien, président et professeur de psychologie (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), pratique privée dans le New Jersey

7. Videz votre « réservoir de ressentiment »

«En moyenne, les couples attendent jusqu’à six ans à partir du début de leurs problèmes jusqu’à ce qu’ils consultent réellement une thérapie. À ce moment-là, le ressentiment est très élevé pour l’un ou les deux partenaires. Je leur demande : ‘Quel pourcentage de votre réservoir de ressentiment est plein ?’ Une fois que nous avons établi ce concept, nous travaillons sur ce qui l’a fait se remplir et comment nous pouvons le vider. Trop de ressentiment obscurcit la communication et la plupart des problèmes découlent de malentendus. Examinez quels sont les besoins de votre partenaire et apprenez de nouvelles techniques de communication qui peuvent vous aider à y répondre. – Julie BjellandLMFT, psychothérapeute, auteur en Californie

8. Donnez-vous de l’espace (et rédigez une liste « pour et contre »)

« Je recommande 48 heures. Séparez-vous et ne vous contactez pas. Cela peut être difficile, surtout si des enfants sont impliqués. Si tel est le cas, tout contact avec votre partenaire doit être exclusivement destiné à comprendre les dépôts et les ramassages, et non à traiter l’argument. La période de 48 heures permettra à chaque personne d’obtenir une certaine clarté mentale et de se débarrasser des émotions et de la douleur associées au divorce. Ils peuvent penser plus rationnellement et plus clairement. Pendant ce temps, rédigez une liste physique des « avantages et inconvénients » de vos décisions. Cela est très ancré et peut vous aider à réfléchir plus clairement aux décisions difficiles que vous devez prendre. – Gabrielle Freirethérapeute conjugale et familiale agréée en Californie

9. Comment puis-je vous exprimer mon amour aujourd’hui ?

« Posez-vous cette question tous les jours. Votre partenaire devrait vous dire comment, très explicitement. Il peut s’agir de la plus petite des tâches – comme un câlin, un bisou ou un simple « je t’aime » – ou quelque chose comme aider aux tâches ménagères, surveiller les enfants ou organiser un rendez-vous amoureux. Le but de cette tâche est d’aider le couple à se concentrer davantage sur les sentiments de leur partenaire, plutôt que de penser à la façon dont eux-mêmes sont pris pour acquis. – Michel BouciquotMS, stagiaire thérapeute matrimonial et familial enregistré en Floride

10. Quels besoins ne sont pas satisfaits actuellement ?

« C’est la question que je pose. Le but de cet exercice est de constituer des réflexions sur ce dont vous, en tant que couple, avez besoin pour tenir le coup. Il peut y avoir des besoins émotionnels ou physiques auxquels vous avez l’impression de répondre, mais aucun de vous n’en a parlé depuis des années. Si tel est le cas, ces besoins ne sont pas satisfaits – du moins pas à leur pleine capacité. Le présent est un excellent point de départ. ‘Qu’est-ce que tu as besoin de moi en ce moment, pour passer cette semaine ?’ Vous pouvez en tirer parti à partir de là. – Jacob Kountz, stagiaire MFT, directeur de clinique à CSU Bakersfield en Californie

11. Rappelez-vous ce à quoi vous ressembliez

« Recherchez parmi les anciens e-mails qui pourraient vous rappeler pourquoi vous vous êtes connecté en premier lieu. Mettre en évidence ce qui a fonctionné pour vous dans le passé peut permettre une connexion et une tendresse renouvelées. – Dre Elizabeth Cohenpsychologue clinicienne à New York