Comment être le meilleur auditeur possible : 5 points à retenir

Être un grand auditeur est une qualité essentielle chez un bon conjoint. Il y a de fortes chances que vous soyez déjà assez bon dans ce domaine. Vous connaissez les bases : n’interrompez pas. N’offrez pas de conseils non sollicités. N’essayez pas d’arranger les choses si votre partenaire ne vous a pas spécifiquement demandé des conseils pour arranger les choses.

Mais les bases ne vous mènent que jusqu’à présent. Il existe des moyens de s’améliorer et votre partenaire mérite plus parce qu’il le fait bien sûr. Oui, améliorer vos capacités d’écoute prend du temps et de l’énergie, mais cela en vaut la peine pour la santé de votre relation. En outre, perfectionner les compétences vous aidera à mieux comprendre votre conjoint – et, vous savez, à éviter les disputes résultant du fait de ne pas écouter. Et n’est-ce pas le but ? Voici comment améliorer votre jeu.

1. Non, vous n’avez pas besoin d’être un excellent auditeur tout le temps

Vous pouvez interrompre. Vous pouvez écouter à moitié. Vous ne pouvez pas écouter, dit Michael Nichols, professeur de psychologie au College of William & Mary et auteur de L’art perdu de l’écoute. Toutes les conversations ne sont pas le Super Bowl. Ce ne sont même pas des jeux de rivalité de division.

Mais tu es assez intelligent pour sentir quand ça compte. Votre partenaire pourrait vous faciliter la tâche en disant : « Il y a quelque chose qui me préoccupe » ou encore plus simplement : « J’ai besoin de parler ». Alors vous savez que c’est l’heure du jeu.

2. C’est correct de demander un moment.

Même si votre conjoint a besoin de parler, vous savez quand vous en êtes. C’est dans ton droit de dire : « Je veux être complètement là pour toi, mais pouvons-nous le faire en 20 minutes ? Vous avez fait toutes les bonnes choses – affirmées, validées, faites preuve de considération, dit Debra Robertassistante sociale agréée et auteur de Le protocole relationnel : comment parler, diffuser et établir des relations plus saines. Et c’est à votre avantage. Vous devez être pleinement investi dans l’écoute et, si vous ne pouvez pas l’être, ce sera évident, ce qui nécessitera une conversation différente sur votre incapacité à être présent.

Très probablement, la réponse à un retard sera oui, et si c’est le cas, votre travail consiste à faire un suivi et à revenir dans 20 minutes, comme vous l’avez dit, ou cela ressemblera à un coup de vent, dit Nancy Levin McGrath, thérapeute de couple à Brookline, Massachusetts. Si la réponse est non, alors vous saurez que cela doit être important et l’écoute commencera dès maintenant.

Mais même alors, vous pouvez définir des attentes. Demandez en haut si votre conjoint a besoin que vous donniez des conseils ou que vous écoutiez simplement. Cela donne à votre partenaire le contrôle et vous enferme dans le bon espace de tête. Même si vous ne demandez pas au départ, vous pouvez pendant. Lors d’une pause – et seulement lors d’une pause – si vous n’êtes pas sûr de ce que veut votre partenaire, demandez simplement : « Qu’est-ce qui vous aiderait le plus en ce moment ? » Vous réitérez votre soutien et que l’agenda de votre conjoint est tout ce qui compte, dit Roberts.

3. Faites ce que vous pouvez pour ne pas être sur la défensive

Lorsqu’une personne se sent à l’aise pour parler, elle commence à s’ouvrir et le sujet pourrait bien être vous. L’information pourrait ne pas être positive. Prends-le. Si vos épaules commencent à se tendre et que votre visage devient rouge, résistez à l’envie de vous défendre. Au lieu de cela, demandez : « Pouvez-vous expliquer cela un peu plus ? » Vous ne voulez pas partir prématurément, car, selon Levin McGrath, « vous n’avez pas assez d’informations pour décider si vous êtes critiqué ».

À tout le moins, poser une question ralentit le rythme afin que vous puissiez vous adapter à ce qui se dit, dit Robert. Mais si tout cela ne fonctionne pas et que vous vous énervez, dites-le et demandez à faire une pause de 10 minutes. Vous pourriez aussi bien puisque vous avez déjà arrêté d’écouter. Mais encore une fois, cette pause vaut mieux être de 10 minutes. Et vous devriez reprendre la conversation.

4. Vous n’avez pas besoin de trouver les meilleurs mots

Parce qu’il n’y en a pas. N’oubliez pas, cependant, que l’écoute concerne votre partenaire, et non de montrer à quel point vous êtes incroyablement perspicace, dit Nichols. Mais il y a de bonnes choses à dire – le silence est synonyme de désintérêt – et ce sont généralement trois mots maximum avec un point d’exclamation à la fin, comme « Ça craint », « Oh mec », « Quel con ». Votre premier travail consiste à offrir un soutien complet, sans offrir le point de vue de quelqu’un d’autre à prendre en compte, déclare Levin McGrath. Faire écho aux sentiments donne à votre partenaire l’impression que vous êtes là à ce moment-là, ce qui est exactement le but.

5. Comprendre que l’écoute demande des efforts

Ce qui suit ne facilite pas nécessairement les choses, mais il est bon de le garder à l’esprit. L’écoute ressemble beaucoup à la parentalité. Cela demande des efforts. Il n’offre pas beaucoup de crédit. Il ne s’agit pas de vous. « C’est pourquoi la plupart d’entre nous ne sont pas très bons à ce sujet », dit Nichols. Mais ça vaut le coup. Pour des raisons purement pratiques, votre conjoint a un problème. Ça va être là quoi qu’il en soit, et ça mijotera et sortira plus tard, à un moment moins opportun avec du ressentiment sans attention.

Mais voici le plus gros problème. Vous allez avoir quelque chose qui vous dérange à un moment donné et vous aurez besoin de parler. Il est beaucoup plus facile pour quelqu’un d’investir du temps et d’être véritablement intéressé par ce que vous avez à dire lorsque vous avez déjà fait la même chose. C’est vraiment très simple. «Pour les personnes qui vous sont chères, vous voulez leur donner cela», dit Nichols.