La guerre est une présence constante dans le monde. Mais la situation semble bien plus grande aujourd’hui, avec la guerre de 18 mois en Ukraine et le récent conflit israélo-palestinien. Ces conflits dévastateurs sont omniprésents sur les réseaux sociaux, ce qui génère un afflux constant de couvertures en temps réel, d’opinions incendiaires, de désinformation et d’images graphiques directement dans les flux des utilisateurs.

Les enfants font partie de ces utilisateurs. Et même s’ils ne sont pas assez vieux pour utiliser de telles applications, les enfants peuvent entendre parler d’événements par leurs amis, entendre des conversations d’adultes, tomber sur des sites Web traitant de la guerre en détail ou voir accidentellement des reportages explicites sur un appareil électronique. C’est aux parents de répondre à leurs questions et de les aider à traverser ce qu’ils vivent. Et ce n’est pas une tâche facile.

Soyons clairs, l’exposition à la couverture médiatique de la guerre n’est pas comparable au traumatisme infligé aux enfants qui vivent dans des zones de guerre ou dont les membres de la famille combattent activement dans la guerre. Mais aider les enfants à gérer la guerre à distance reste un défi qui peut laisser beaucoup de gens se sentir incapables car, franchement, même les adultes sont dépassés par la vivacité et le volume du contenu de guerre qui circule.

Même si les parents souhaitent protéger leurs enfants de sujets aussi dérangeants, ce navire a navigué à notre époque toujours connectée. Plutôt, Dr Becky Kennedypsychologue clinicien et auteur du best-seller du New York Times Good Inside : Un guide pour devenir le parent que vous voulez êtreencourage les parents à être proactifs en parlant à leurs enfants de sujets qui peuvent, en théorie, leur sembler trop mûrs.

« En général, il est préférable que les enfants entendent des informations sensibles de notre part, de la part de leurs parents, car ces informations sont partagées dans le contexte d’une relation sûre et aimante », dit-elle. « Des informations claires, directes et honnêtes partagées tout en étant en contact avec un adulte aimant et de confiance sont ce qui aide les enfants à comprendre le monde qui les entoure. »

Fatherly a parlé au Dr Becky pour obtenir des conseils sur ces conversations difficiles et sur ce qu’il faut faire lorsque vous êtes naturellement à court de mots.

La guerre est partout autour de nous. Dans quelle mesure les parents devraient-ils être proactifs lorsqu’ils discutent de la guerre avec leurs enfants, étant donné qu’ils peuvent voir des choses à ce sujet sur les réseaux sociaux ou, à tout le moins, qu’ils sont plus susceptibles d’entendre parler de guerre par leurs amis ?

C’est vous qui connaissez le mieux votre enfant et son environnement. Donc, si vous pensez que vos enfants peuvent en entendre parler à l’école par leurs pairs, en ligne ou aux informations à la télévision, ou si vous avez généralement l’habitude dans votre famille d’en parler à vos enfants à l’avance, alors en parler de manière proactive est logique.

Pour entamer une conversation proactive avec vos enfants, je partagerais des mots du type : « Je veux vous parler de quelque chose de vraiment grave et triste qui se passe. Je veux vous en parler pour que si vous en entendez parler à l’école ou par des amis, vous sachiez de quoi ils parlent. Cela pourrait nous faire ressentir beaucoup de choses différentes – tout ce que vous ressentez est acceptable parce que je suis ici avec vous.

Si vous n’en parlez pas de manière proactive, soyez à l’affût des signes que votre enfant en a entendu parler – qui peuvent donner l’impression qu’il pose plus de questions, se sent instable ou est plus curieux que d’habitude à propos de ce que vous lisez. ton téléphone.

« S’ils sont dépassés, validez que leurs sentiments ont du sens, dites-leur que vous êtes là pour eux et réfléchissez à la manière de gérer la consommation médiatique autour de vous. »

Si un parent sait que son enfant a entendu ou vu des détails saisissants sur la guerre, quelle est sa meilleure approche ?

J’affirme que ces détails sont, en fait, effrayants et horribles. Assurez votre enfant de votre présence et faites-lui savoir que vous êtes là pour lui. Cela pourrait ressembler à : « Wow, vous avez vu ça. C’est tout simplement horrible à voir. Je sais. Je suis là avec toi, chérie. Vos réactions, vos sentiments et vos questions comptent – et je suis là pour vous avec toutes.

Et s’ils sont dépassés, validez que leurs sentiments ont du sens, dites-leur que vous êtes là pour eux et réfléchissez à la manière de gérer la consommation des médias autour de vous afin qu’ils ne soient plus inondés d’informations ou de détails qu’ils ne peuvent pas traiter.

Vous pourriez dire : « Il est logique que vous soyez dépassé parce que ce qui se passe est bouleversant. L’une des choses que je peux faire est de vous aider à déterminer ce qu’il faut lire ou voir et ce qu’il est important de ne pas lire ou voir en ce moment – aucun de nous ne peut gérer des sentiments accablants si nous continuons à être inondés par des sentiments encore plus accablants.

Une autre stratégie consiste à aider votre enfant à reconnaître ses sentiments plutôt que d’essayer de les combattre. Remplacez donc « N’y pensez pas ! » avec « Quand je me sens submergé par des sentiments accablants, je leur dis bonjour – comme ‘Salut les pensées et les sentiments effrayants’ – parce que cela m’aide à me rappeler que les sentiments font partie de moi, pas de moi tout entier. »

Une autre stratégie consiste à aider votre enfant à reconnaître ses sentiments plutôt que d’essayer de les combattre. Remplacez « N’y pensez pas ! » avec « Quand je me sens submergé par des sentiments accablants, je leur dis bonjour… »

Après la conversation initiale, quels sont les moyens de prendre contact avec les enfants et d’évaluer comment ils traitent les choses sans déterrer inutilement les grands sentiments que l’enfant a résolus ?

Je dirais : « Hé. Je pense à tout ce qui se passe en Israël et à Gaza et je voulais vérifier. Il n’y a rien que vous puissiez dire, partager ou demander qui soit faux, mauvais ou trop pour moi. Comment allez-vous? » Et c’est normal de leur dire que vous n’avez pas toutes les réponses. Nos enfants ont plus besoin de notre présence que de nos réponses en ce moment.

Comment pouvons-nous apprendre aux enfants à se défendre lorsque leurs amis parlent de guerre et ne se sentent pas à l’aise avec cette conversation ?

La première étape consiste à leur apprendre à se parler à eux-mêmes dans ces moments-là, car ce n’est qu’une fois que les enfants se sont ancrés qu’ils peuvent parler aux autres. Je pratiquerais un mantra avec vos enfants. Quelque chose comme : « J’ai le droit de me sentir mal à l’aise et je n’ai pas à en faire partie. »

Une fois que vos enfants savent comment s’ancrer de cette manière, vous pouvez partager et même jouer un scénario avec des amis qui ressemble à : « Je ne veux pas parler de ça pour le moment, alors je vais quitter cette conversation. .» Jouez un rôle en pratiquant d’abord le mantra, puis en prenant une profonde inspiration, puis en vous entraînant à partager ces mots avec les autres.