J'aimerais blâmer la pleine lune pour la gueule de bois émotionnelle d'aujourd'hui. Il serait plus facile d'attribuer une responsabilité à un événement astrologique. Cela en prendrait le poids de mes épaules déjà enfilées.

Mais en vérité, c'était quelque chose d'aussi simple qu'un rêve. C'est-à-dire que la vérité est simple. Le rêve ne l'était pas.

Je ne me souviens pas des détails. Je me suis réveillé en tenant les impressions seules. Je pense que j'étais heureux pendant un petit moment avant de me réveiller. Mais après avoir pris conscience, une ruée de souvenirs a imprégné le matin. Pas du rêve mais du passé.

Je me souviens quand nous étions nous.

C'est une drôle de pensée. J'ai fait partie de quelques fois dans ma vie. Chaque version de moi était différente et non différente. Mais une fois, j'étais moi-même moi-même – jusqu'à ce que je commence à ressusciter les anciennes protections un petit morceau à la fois. Je ne savais pas comment rester vulnérable alors que je ne me sentais plus en sécurité à l'intérieur de la relation.

Mais n'est-ce pas la vérité de la vie? Il est difficile de nous rendre vulnérables lorsque nous ne nous sentons pas en sécurité. La vulnérabilité est suffisamment effrayante sans nous mettre en danger davantage – et péril est exactement ce que cela fait pour nos systèmes nerveux lorsque nous nous laissons pleinement vus et connus.

Je suis devenu moins de moi-même, si peur de perdre l'amour que je venais de m'habituer à avoir. Et ce faisant, en devenant moins, j'ai simplement augmenté le risque. Je suis devenu une prophétie auto-réalisatrice. Plus je craignais de perdre l'amour, plus je perdais l'amour.

Mais je n'étais que la moitié de l'histoire. La moitié de la responsabilité. La seule partie d'une relation que nous pouvons bien comprendre est la nôtre.

Le chagrin est une chose curieuse.

Il vient en vagues. À certains moments, j'ai même pu flotter sur l'indifférence avant d'être abaissé brusquement par le riptide de la mémoire. J'ai appris il y a longtemps à ne pas le combattre. Je ne peux que le ressentir.

C'est étrange de voir comment nous pouvons faire partie de quelque chose avec notre identité individuelle et l'identité d'un couple, et quand c'est fini, nous sommes quelque chose de plus en moins que nous. Après la fin, qui ressemblait beaucoup à La fin À l'époque, je devais comprendre qui j'étais avec tous les morceaux de la relation qui avait fait de moi quelqu'un d'autre.

Je me suis réveillé après cette noyade de rêve dans le sens de perdre quelque chose de précieux et d'être impuissant à l'arrêter. Je me suis réveillé en me souvenant de ce que c'était d'être une partie d'une paire, pour passer chaque jour imprégné d'amour pour un autre être humain – et ce que cela signifiait perdre cela. Je me suis souvenu de ce que c'était de vivre à l'aube de l'aimer et de perdre – ce système nerveux constant bourdonnant d'anxiété en dessous à chaque instant.

Mais pire, je me souviens de ce que c'était avant lorsque l'inévitabilité de notre appariement était comme un sol solide. Quand je n'étais jamais aussi sûr d'un autre être humain que de celui-ci. Lorsque l'amour était superposé de paix et calme, une bulle de rire toujours près de la surface. Cela faisait mal de se souvenir de la joie que tout ce qui l'a suivi.

Donc, je me suis réveillé sur la vague d'un rêve dont je ne me souviens pas pleinement mais que je ne peux pas oublier. Je sais qu'il était là, et j'étais là, et nous étions à nouveau nous. Tout le reste est délavé, peindre des images aquarelles brouillantes ensemble. Je sais que cela m'a rendu heureux, et au réveil, cela m'a rendu triste.

Je pourrais revisiter le passé, mais à quoi cela ferait-il du bien?

Au lieu de cela, j'essaie de capturer ce que c'était à cette époque de ma vie que j'aimais tant et que j'ai pleuré de perdre. Il y avait un sentiment de romance et d'aventure, mais il y avait aussi beaucoup de rires. Il y avait un sentiment d'être aimé et accepté pour moi – peut-être pour la première fois dans les limites d'une relation romantique. Avant cela, je me sentais vibrant, pleinement vivant et présent dans ma vie.

Je me demande si ce n'est pas ce que je suis tiré dans le rêve – pas seulement ce sentiment d'être connu et accepté, mais ce sentiment d'inhabiter et de profiter pleinement de ma vie. Dernièrement, le chaos du pays dans lequel je vis m'a pesé. Des manifestations pacifiques de LA étant écrasées par les tentatives du président de nous distraire de son grand projet de loi laid à la capture de l'aide humanitaire, le Madleen A World Away, je ne me sens pas paisible et vivant. Je me sens stressé et peu sûr. Le monde ne se sent pas en sécurité, et ce n'est pas un tronçon que mon esprit remonte à une époque où je me sentais comme ça.

Ce sentiment de sécurité et de paix pourrait être ce que je désirais quand la vie est tumultueuse. Ce n'était pas plus facile alors. Il y avait une pandémie se dirigeant directement vers nous. Je développais des symptômes d'une maladie chronique. Mais à l'intérieur de ce sentiment d'aimer et d'être aimé, je me sentais tenu et en sécurité. J'avais l'impression que tout irait bien.

Cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de choses sur cette personne qui me manque. Il y a. Trop de personnes à nommer. Mais je ne peux pas créditer cela pour mon rêve quand je sais que le sens sous-jacent était une paix que je n'ai pas pour le moment. Une paix que je aspire et que je manque.

Lorsque quelqu'un nous manque, nous devons nous demander ce que nous manquons vraiment.

S'il est probablement vrai que certains des ce qui nous manque est la personne elle-même, il est souvent tout aussi vrai que nous manquons un aspect de nous-mêmes que l'autre personne a apporté à la vie. Il y avait quelque chose sur qui nous étions dans cette relation particulière que nous aspirons à recréer. Nous pourrions être tentés de raviver une vieille flamme juste pour une demi-chance de ressentir à nouveau de cette façon, mais sans regarder plus profondément, nous pourrions manquer la situation dans son ensemble.

Je ne peux pas revenir en arrière et changer ce qui s'est passé. Je ne peux pas faire en sorte qu'une autre personne me choisisse et m'aime même ces jours-là, et nous les avons toutes, quand je suis difficile à aimer. Je ne peux que chercher les fils du rêve qui sont en mon pouvoir de se transformer en réalité.

Au lieu d'essayer de rester coincé dans le passé aimer quelqu'un qui ne m'aime pas en retour, je peux regarder à cette époque de ma vie et évaluer ce que je ressentais et ce que cela signifiait le ressentir. Je peux voir quels aspects de ma personnalité ont été ramenés à la surface qui peuvent avoir été cachés ou enterrés dans d'autres relations. Quand je regarde de plus près, je peux voir que même si la relation a disparu, la personne dans laquelle je me trouvais est toujours en moi.

Je cherche mon pouvoir personnel.

Je plante des fruits et légumes pour lutter contre les revenus et l'insécurité alimentaire. Élever des poulets et des lapins dans le cadre de mon jardin régénératif me donne un sentiment de paix. Je m'entoure de personnes fortes et partageant les mêmes idées qui donnent un sentiment de communauté et de soutien. Je sais que je suis aimé – même les jours, et nous les avons tous, quand je suis difficile à aimer. J'essaie de me reposer dans ce sentiment d'être pris en charge et connu.

Il est vrai qu'il se passe beaucoup de choses dans le monde hors de ma volonté. Il y a un sentiment de malaise dans la polarité de mon pays. Mais il y a toujours eu des guerres et des temps incertains. Il y a toujours eu l'amour suivi de la perte. Ces temps ne sont pas uniques pour nous même s'ils le ressentent. L'histoire se répète et les êtres humains sont souvent terriblement prévisibles.

Mais cela signifie également que nous sommes aussi merveilleusement résilients. Face à la peur, nous choisissons si souvent d'aimer de toute façon. Rire quand même. Pour faire une bonne vie malgré le chaos qui nous entoure.

Le rêve commence à s'estomper, comme le font les rêves si souvent.

Je me suis laissé un moment pour me rappeler quand nous étaient nous. Je prends le temps de ressentir le chagrin de cette perte – et d'exprimer ma gratitude que je sais ce que c'est que d'aimer comme ça et, pendant un bref instant, d'être aimé comme ça en retour. Mais la douleur s'estompe, et je sais que mon esprit saisit les pailles de la paix – un doux coup de pouce dont j'ai besoin pour trouver ce sentiment de facilité et de sécurité en moi et pas dans un autre.

Je ne peux pas blâmer la pleine lune, autant que je le souhaite. Je décide de traiter cette gueule de bois émotionnelle comme les autres. Je me concentre sur le repos et l'hydratation. Je passe lentement dans la journée, me traitant doucement. J'accepte que le passé sera toujours lié à mon présent et à mon avenir, et je trouve ma gratitude pour cela.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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