5 façons dont nous gâchons l’amour inconditionnel

Thomas Fiffer veut que vous obteniez un amour inconditionnel, afin de ne pas vous briser le cœur en essayant.

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Il y a cette chose dont tout le monde parle qu’on appelle l’amour inconditionnel. Vous en entendez parler par des personnes qui semblent entretenir de bonnes relations. Vous le voyez affiché partout sur Facebook. L'amour inconditionnel est présenté comme la forme d'amour la plus pure, l'étalon-or, le sommet du bonheur que nous essayons tous d'atteindre. Et tu commences à penser, si seulement je pouvais apprendre à aimer mon partenaire inconditionnellementou mieux encore, si je pouvais trouver quelqu'un pour aime-moi inconditionnellement, je serais extrêmement heureux.

Parce que je veux que tu sois extrêmement heureux, je qualifie de conneries l'amour inconditionnel. Je ne dis pas que ça n'existe pas. Mais cela ne signifie pas ce que vous pensez et votre bonheur suprême n’en dépend pas non plus. Corrigeons donc quelques malentendus majeurs. Parce que si vous essayez d’aimer inconditionnellement et que vous vous trompez, vous serez malheureux. Extrêmement misérable. Et vous ne rendrez pas non plus service à votre partenaire. Vous créerez une relation dans laquelle vous tolérerez et autoriserez un comportement blessant qui ne sert aucun de vous. Voici cinq choses que j’ai apprises sur l’amour inconditionnel et que vous pouvez mettre en pratique pour des relations meilleures et plus saines. Lorsque vous les pratiquez vous-même et que vous les attendez de votre partenaire, votre compréhension de l’amour changera et votre vie entière changera avec elle.

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1. L’amour inconditionnel n’est pas une obligation ; c'est un choix. Aimer inconditionnellement votre partenaire ne signifie pas aimer – ou rester – quoi qu’il arrive. Le pouvoir d’aimer, de donner de l’amour et de s’éloigner de l’amour réside toujours avec vous. Si quelqu'un vous maltraite, ou est cruel envers vous ou vos enfants, vous retient dans la vie ou détruit constamment votre sentiment de bien-être, vous n'êtes pas obligé de rester ou de continuer à donner votre amour à cette personne. Vous nourrissez peut-être encore dans votre cœur une sorte d’amour pour ce scélérat – un amour qui garde une distance de sécurité – mais vous n’êtes pas obligé de vous rendre vulnérable à un préjudice émotionnel ou physique. Dire non à un comportement blessant ne pose pas une condition à l’amour. C'est simplement dire que je m'aime d'abord et que je refuse d'abandonner mon amour-propre pour me livrer à l'amour d'un autre qui me fait du mal. Certaines personnes choisissent de rester dans des relations qui ne leur apportent pas de bonheur ou, pire encore, qui leur causent du mal. Justifier ce choix avec l'excuse du « Mais je suis obligé d'aimer inconditionnellement » perpétue l'impuissance et une mentalité de victime. Choisir d'être avec une personne qui vous respecte, vous honore, vous traite avec gentillesse et enrichit votre vie est en fait la première étape pour aimer inconditionnellement ; il prépare le terrain pour que l’amour inconditionnel puisse s’épanouir.

2. L’amour inconditionnel ne signifie pas le pardon inconditionnel. Votre partenaire fait quelque chose qui vous énerve – très fort. Ou répète la même erreur deux ou cinq fois. Ou dit quelque chose qui est impardonnable. L’amour inconditionnel ne signifie pas que vous l’abandonnez. Vous pouvez exiger – et accepter – les excuses de votre partenaire, mais vous n'êtes pas obligé de pardonner inconditionnellement, c'est-à-dire sans attentes définies concernant le comportement futur, afin d'aimer inconditionnellement. En fait, insulter votre partenaire, ne pas accepter d'excuses boiteuses et refuser d'être un paillasson est une forme d'amour plus élevée que de tout pardonner pour maintenir la paix. Premièrement, cela met votre partenaire au défi d’adopter un comportement plus élevé, ce qui est dans le meilleur intérêt de la relation. Et deuxièmement, cela permet à votre relation de se développer en garantissant que vous et votre partenaire apprenez de vos erreurs. La dynamique relationnelle ne reste pas statique et parfois, la façon dont les partenaires interagissent les uns avec les autres doit changer pour que la relation s'améliore. L’amour inconditionnel exige non seulement que vous permettiez, mais également que vous rendiez possible ce changement en donnant un sens et une réalité à votre pardon.

3. L’amour inconditionnel n’est pas une sorte d’amour mais une manière d’aimer. Si vous êtes parent, vous savez que vous pouvez aimer votre enfant tout en détestant ce qu'il fait. Le comportement horrible de votre enfant ne vous fait pas cesser de l’aimer ; mais cela vous oblige à traiter votre enfant différemment sur le moment et à réagir de manière appropriée par des mesures correctives. Donc, dire « J'aime mon partenaire de manière inconditionnelle » ne signifie pas que vous aimez cette personne avec une pureté mystique qui transcende votre interaction quotidienne. Au lieu de cela, cela signifie que dans chaque interaction, vous venez d’un lieu d’amour. Ce lieu d’amour signifie que vous agissez avec respect et traitez votre partenaire comme un égal. Ce lieu d'amour signifie que vous ne jugez pas et n'essayez pas de contrôler. Et ce lieu d'amour signifie que vous ne frappez pas en dessous de la ceinture et que vous n'utilisez pas la vulnérabilité de votre partenaire contre lui. Ce sont les conditions que vous ne violez pas.

4. L’amour inconditionnel a des limites. Pour comprendre cela, il est utile de comprendre la valeur des limites et le fait que les limites ne sont pas égoïstes. Une limite n’est pas une condition que vous fixez et qui dit : je ne t’aimerai que si tu fais x, ou je ne t’aimerai pas si tu fais y. Une limite n’est rien de plus qu’une compréhension saine de votre propre valeur et des comportements qui vous valorisent et vous dévalorisent. S'il est nécessaire dans certains cas, en particulier dans les relations très conflictuelles, d'attacher des conséquences (comme le départ) à la violation d'une frontière, dans une relation amoureuse inconditionnelle, les conséquences ne sont pas nécessaires. La conséquence est l’impact sur les sentiments de la personne que vous aimez et dont vous avez franchi la limite. Si votre partenaire sait que rentrer tard à la maison sans vous appeler vous donne le sentiment de ne pas être apprécié et respecté, votre partenaire peut choisir de ne pas engendrer ces sentiments en vous, car il ne veut pas que vous les ressentiez. Fixer une limite, c'est faire connaître vos sentiments, et respecter une limite, c'est faire le choix de respecter les sentiments de votre partenaire et faire ce choix par amour plutôt que par peur de représailles. Ne pas exprimer de limites claires crée une dynamique dysfonctionnelle dans laquelle les partenaires franchissent les limites et causent de la douleur involontairement, puis subissent une réaction de colère face à l'offense – un modèle d'interaction qui érode l'amour au fil du temps.

5. L’amour inconditionnel n’est pas à sens unique. Si vous aimez votre partenaire de manière inconditionnelle, comme décrit ci-dessus, mais que votre partenaire ne vous aime pas de la même manière, ce n'est pas un amour inconditionnel, c'est un sacrifice de soi préjudiciable. De même, vous devez vous conformer aux mêmes normes que vous attendez de votre partenaire et auxquelles votre partenaire adhère. L'amour inconditionnel est une dynamique de soutien mutuel dans laquelle les deux partenaires s'entraînent vers la manière la plus saine d'aimer et aucun des deux partenaires ne détruit l'autre. De nombreuses personnes se retrouvent coincées dans des relations malsaines et autodestructrices parce qu’elles pensent qu’appliquer le baume curatif de ce qu’elles croient être un amour inconditionnel à une personne difficile, voire abusive, transformera cette personne en le partenaire qu’elle désire. Fais-moi confiance. Ça ne marche pas. Malgré notre conscience et notre sens moral, l’animal humain a tendance à faire exactement ce qu’il peut faire. Ni plus ni moins. Votre amour inconditionnel à sens unique ne guérira ni ne changera jamais votre partenaire. Cela ne fera que vous transformer en une personne amère et pleine de ressentiment. Exiger que votre partenaire vous aime d’une manière saine, respectueuse et réciproque – ce qui ressemble à poser une condition mais revient en réalité à reconnaître votre propre valeur – est le seul moyen d’améliorer votre relation.

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Je ne sais pas ce que tu pensais qu'était l'amour inconditionnel, mais je parie que ce n'était pas ça. Je sais que lorsque je suis tombé amoureux pour la première fois, je pensais que c'était quelque chose de différent, et il m'a fallu beaucoup de temps et beaucoup de douleur pour apprendre ces vérités. Je vous les partage donc comme un acte d'amour, un don forgé au creuset de ma souffrance. Parce que l'amour n'est pas censé faire mal. S'abandonner, sacrifier son bonheur, étouffer son vrai caractère et abandonner ses rêves n'est pas un amour inconditionnel. C'est une capitulation inconditionnelle. C’est céder le territoire de votre joie avant même que le premier coup de feu ne soit tiré. Pour parvenir à l’intimité, vous devez retirer votre armure. Mais rappelez-vous toujours que votre cœur est une terre sacrée.

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Photo par Omar López sur Unsplash

Pour en savoir plus sur les écrits de Thomas G. Fiffer sur l'amour, consultez son livre, Qu'est-ce que l'amour? Un guide pour les personnes perplexes face aux questions de cœursur Amazon.

L'article 5 façons dont nous bousillons l'amour inconditionnel est apparu en premier sur The Good Men Project.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com