Je sors avec des amis dans mon immeuble. Nous sommes tous divorcés. C'est une nuit moyenne. Ou est-ce ? Je ne sais pas qu’un homme est sur le point de modifier ma perception du divorce.

Il va le renverser.

Moi. La femme qui est devenue chroniqueuse sur l'amour, les relations et le divorce sur Croyancenet il y a dix ans. La fille qui a consacré des années au conseil, à la recherche et à l'étude de ces sujets.

J'entends rarement quelque chose de nouveau.

C'est souvent une régurgitation de vieilles choses.

C'est l'une des raisons pour lesquelles je m'efforce de regarder au-delà de l'évidence. C'est pourquoi je creuse plus profondément pour développer mes propres idées après des années d'études. Nous avons besoin de plus de révélations sur la complexité de l’amour.

Ce soir-là, le vin coule à flots parmi nous. Nous discutons et rions. L’ambiance change. Il y a un besoin de triage émotionnel.

Mon ami s'occupe de nous.

Un troupeau de divorce.

Les potes dont les mariages ont expiré.

« Considérez une relation comme complète plutôt que terminée », dit-il. Parce que plus implique perte et victimisation, et complet implique que cela a atteint son objectif.

Ouah!

Je suis frappé par ses paroles.

Parlez de renverser un sujet.

Je suis à fond, je suis curieux.

Je suis frappé par sa capacité à me faire assister à quelque chose sous un tout nouveau jour. Moi qui ai vu tant de philosophies répétitives. Je lui pose des questions sur son commentaire.

« Avez-vous lu ou entendu cela quelque part ? je demande.

«Oui», dit-il.

Mais il ne se souvient plus où.

Il aime la croissance, le voyage personnel et la guérison. C'est une éponge. Il évolue et apprend constamment. C'est pourquoi il ne se souvient pas de la source de son commentaire.

Une pensée succincte (citation) peut transformer notre façon de penser.

Nous le savons dans le domaine de l’écriture et de la psychologie.

Il peut percer le bruit. Cela peut éradiquer la confusion émotionnelle. Il peut apporter du réconfort, du soulagement et du répit. Cela peut favoriser la croissance et l’optimisme.

C'est ce que je m'efforce de faire dans mes propres écrits. Je veux extraire la vérité pas si évidente qui nous aide à mieux aimer, traiter, voyager ou guérir.

Je ne me souviens pas de la dernière fois (à l'exception de mes propres conseils matrimoniaux) où quelque chose a radicalement transformé ma façon de penser la fin de mon mariage et mon divorce.

Je suis ravi d'être célibataire.

Je suis heureux.

Le divorce était la bonne décision pour moi.

Mais cela ne veut pas dire (comme beaucoup d’entre nous) que ce n’était pas tortueux de laisser derrière moi mon homme, mon amour d’université, mon meilleur ami, ma personne. C'était angoissant. C'est pourquoi j'ai choisi de laisser derrière moi mon travail de journaliste indépendant, de chroniqueur économique et de spécialiste du marketing.

J'avais besoin de le traiter.

Ce qui m'a rendu heureux aujourd'hui, c'est que j'ai abandonné ce qui me rendait heureux hier. La partie la plus facile de ma réalité actuelle découle de la partie la plus difficile de mon passé.

Je me suis relevé… émotionnellement, physiquement et spirituellement.

Je me suis éloigné d'un homme à qui j'avais promis mon cœur de 19 ans. Et croyez-moi, cette jeune femme de 19 ans s'est battue âprement contre elle-même, d'âge moyen.

Tout ce que j'avais construit, promis et espéré était terminé. Terminé, disparu, irrécupérable, pour ne jamais être récupéré ou retrouvé.

J'étais une victime.

Je l'ai ressenti, je l'ai vécu, je l'ai détesté.

Mais c'était ce que je ressentais.

Où était mon grand et charmant beau beau gosse ? Où était mon mec ? Où était ma personne ? Où était cet homme que j'ai mis sur un piédestal ? Où était mon bonheur pour toujours ?

Je vais vous dire où c'était.

C'était parti.

« Gone Girl » est parti.

Il n’était plus question de savoir si je restais dans une farce malheureuse de conte de fées ou si j’étais ma propre héroïne suffisamment forte, courageuse et résiliente pour partir. Que je sois resté une victime ou que j'étais le leader que j'avais toujours été, ce n'était plus le cas.

Les dirigeants ne restent pas les bras croisés devant des situations malheureuses, ils passent à l’action.

Je l'ai fait.

Et je suis parti.

Le commentaire de mon ami me rappelle une conversation que mon ex-mari et moi avons eue. C'était lors de nos problèmes conjugaux. Nous étions assis sur notre porche à Jersey Shore. Les aspects extérieurs de notre vie étaient bons. Nous avons été bénis de cette façon.

« 20 ans, c'est une bonne période », dit mon mari.

«C'est vrai», dis-je. « Bien pour nous. »

Nous avons tous les deux ri.

Parce qu’aucun de nous ne croyait vraiment que c’était fini, du moins pas à ce moment-là.

Mais mon amie d'université et moi avions suivi nos cours. Notre mariage était complet. Je comprends maintenant cela. Grâce aux mots que mon ami a répété quelque part, que ce soit un livre, une interview ou un podcast. Partout où il les entendait.

Notre mariage n'était pas terminé.

Nous n’en avions pas fini.

Nous étions complets.

Nous nous sommes emmenés aussi loin que nous étions censés voyager ensemble. Meilleurs amis qui se sont séparés. Même si aucun de nous ne le voulait. Notre amour, notre amitié et notre relation avaient atteint leur objectif.

Dans ce contexte, ce n'était pas triste.

Ce n'était pas fini.

Ce n'était pas catastrophique.

Ce n'était pas un amour arrêté.

Ce fut une période merveilleuse qui a conduit à une période malheureuse.

Celui qui nous disait que notre objectif était de nous conduire tous les deux ailleurs. Ensemble, nous étions complets. Nous n'avons pas pu avancer. Nous avions besoin de nous libérer les uns les autres.

Si seulement tout le monde pouvait voir le divorce de cette façon, cela pourrait atténuer l’angoisse, la colère, l’animosité et la dévastation.

Je pleure rarement et je veux dire plus jamais à propos de mon ex-mari.

Il a été constamment violent pendant notre long divorce. J'écris pour sensibiliser à ce type d'abus financier afin que cela n'arrive plus jamais aux femmes et aux enfants.

Mais je pleure.

Parce que ces mots guérissent.

Ils sont libérateurs.

Ils renversent le pire aspect d’une rupture entre adultes (le divorce). Ils débattent de notre cerveau, apaisent nos pensées et trient nos cœurs.

Ils insistent sur le fait qu’aucun temps n’a été perdu comme nous le craignions autrefois.

Parce que nous ressentons absolument cela. Le divorce nous fait penser que nous avons perdu des années. Nous pensons qu'ils ont été perdus. Nous en sommes angoissés. Nous déplorons. Nous nous sentons victimes.

Nous sentons que nous ne pouvons pas rattraper ce temps perdu. Nous voulons le récupérer. Nous voulons une refonte. Cela crée un vide en nous.

Le sentiment qu'une partie de notre vie a été perdue.

Mais ce n'est pas vrai.

C'est un mensonge.

N'y croyez pas. Nous n'avons pas gaspillé l'amour. Nous n'avons pas perdu de temps. Nous n’avons pas perdu tout ce que nous pensions avoir. Ce n'était pas un morceau de nos vies. Cela faisait partie de nos vies.

Une partie qui nous a emmenés dans une nouvelle direction.

Nos jeunes ne voulaient pas de ça. Nos aînés l’ont combattu. Nous voulions de l'amour. Nous voulions notre personne. Nous voulions le mariage. Nous voulions notre conte de fées. Nous ne voulions pas divorcer.

Mais nous nous sommes emmenés aussi loin que nous le pouvions.

Notre mariage, notre relation n'était pas terminée.

C'était complet.

Il a rempli son objectif.

Une philosophie simple a modifié ma perception du divorce. Cela offrait la guérison. Une guérison profonde et avancée. Cela m’a donné une paix dont j’ignorais avoir besoin.

Mes larmes représentent cela.

Parce que quelque part au fond, j’avais encore un sentiment de perte continue et d’années perdues. J'avais toujours le sentiment du « mauvais » homme et de la « mauvaise » relation.

J'avais toujours le sentiment d'avoir commis une erreur.

Et que mon erreur en choisissant le « mauvais » homme m’avait fait perdre des années.

Mais ce n’était pas un mauvais homme. Je le regardais du mauvais côté. Il n'était tout simplement pas mon homme pour toujours. Mes larmes ne sont pas seulement destinées au cadeau de libérer le sentiment de perte.

C'est le pardon.

Ce sont des restaurations.

C'est la permission de se souvenir d'un homme sous un meilleur jour. Et pas le ressentiment d’avoir commis une erreur. Ils me permettent de le voir comme une partie de mon chemin plutôt que de mon passé.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.