Leçons d'une journée dans la vie d'un conjoint codépendant amoureux d'un narcissique

Une histoire d'homme

Un homme a effectué un voyage d'affaires de trois jours sur la côte est qui devait se terminer ce vendredi-là. Cependant, ayant des membres de sa famille dans l'Est qu'il voyait rarement, il a décidé de prolonger son voyage d'une journée de plus pour les rattraper et passer du temps avec eux. Après avoir établi ces plans avec la bénédiction de sa femme depuis un certain temps, il est monté à bord de son avion avec des câlins et des baisers. Les deux premiers jours, il a appelé pour s'enregistrer, partageant bons vœux et sourires avec ses enfants et sa femme. Le troisième jour du voyage, il a appelé sa femme dans l'après-midi, mais quelque chose avait changé. En échangeant des salutations, il remarqua un ton maussade et déprimé dans la voix de sa femme. Malgré le stress qu'il ressentait en raison des réunions d'affaires exhaustives qu'il avait endurées, il essayait de paraître enthousiaste. Après avoir accepté qu’elle n’était pas dans une bonne position, il s’est demandé avec attention ce qui n’allait pas et s’est enquis des circonstances qui avaient déclenché cette humeur. Elle a répondu que les enfants s'étaient battus toute la journée et avaient cassé un vase dans le salon après qu'on leur ait dit d'arrêter de se bagarrer dans ce quartier. Il a exprimé de l'empathie, mais à l'intérieur il ressentait un pincement au cœur d'anxiété.

La déjà vue de nos réactions internes

Il avait déjà ressenti cela auparavant ; une éruption d'émotion accablante surgit sous la surface, en réponse aux changements d'humeur de sa femme, avec lesquels, d'ailleurs, il n'a rien à voir et avec lesquels il n'est qu'un simple spectateur. À l’intérieur, il savait qu’il appelait pour vérifier sa sécurité, pour voir quelle était l’ambiance dans la maison et pour voir si les enfants étaient de bonne humeur. Il a déjà éteint son propre stress, il a tout oublié.

La seule réponse correcte est d’écouter et de traiter les sentiments qu’elle éprouve. Il le sait. Ils ont appris cela en thérapie. Il n’y a aucune fluctuation « normale » dans sa voix, seulement un ton maussade et déprimé. Il pensait que ses véritables intentions étaient assez bien cachées lorsqu'il a exprimé son amour et a noté que sa famille lui manquait. Puis vint la question…

Elle a demandé sur un ton accusateur : « Pourquoi restez-vous encore une journée de plus ? De toute façon, vous ne voyez jamais ces gens ? Pourquoi est-ce important maintenant ? Vous dépensez de l'argent supplémentaire pour un hôtel ? »

Elle raccroche.

Damné si tu le fais, damné si tu ne le fais pas

Lui, du type codépendant, est passé maître dans l’art de marcher sur des œufs. Très efficace pour éviter les bombes émotionnelles qui vont exploser à chaque instant. Aussi efficace soit-il, il n’est jamais parfait, mais après tout, qui l’est ? Son sens des responsabilités est une motivation irrésistible qui l’amène à rechercher des solutions aux problèmes des autres. Les problèmes des autres deviennent les siens, et le poids de ce fardeau provoque sa maladie. Il a perdu contact avec lui-même. Qui est-il alors que presque tout le monde peut à tout moment dépasser ses sentiments ? A-t-il même sa propre identité ?

Même lorsqu’il a quelque chose sur quoi se concentrer, il ne peut pas, car il est une sorte de codépendant. Il se retrouve une fois de plus dans cet état, emporté par la mer de l'incapacité des autres à gérer ses propres émotions. Il les prend malheureusement sur lui. Comment diable son projet de rendre visite à sa famille est-il devenu la cause de sa frustration ? Doit-il rappeler ? Devrait-il simplement rentrer chez lui ? Quelle est la bonne réponse ? Il n’en a pas encore trouvé une qui apporte la solution immédiate qu’il recherche.

L’angoisse le submerge. Ici, il essaie de passer un bon moment sur le point de revoir sa famille, et il n'arrive même pas à se concentrer sur ce qu'il fait. Il réfléchit vite. L’envie de la rappeler est forte. Il n'arrive pas à croire ce qui vient de se passer. Un type narcissique a envahi son moment tout à fait paisible et cordial. Il a été aspiré, déclenché par cette personne dont l'humeur semble toujours dicter sa capacité à profiter de la vie, à vivre en paix. Cette personne qui agit comme le thermostat émotionnel de sa maison a encore une fois réussi à prendre ses sentiments et à les jeter sur ses genoux.

Narcissiquedevient un mauvais mot, surutilisé par certaines personnes blessées afin de rejeter la responsabilité de leur expérience dans une relation toxique sur la personne qui les a blessées. Cela les aide à expliquer le sentiment de victimisation, mais en faire l’expérience dans le vrai sens du terme est quelque chose d’extraordinaire. Le mot évoque des pensées d’amour vain pour soi-même. Cependant, il s’agit en réalité d’une forme d’autoprotection extrême, une position que maintiennent de nombreux adultes survivants de traumatismes infantiles. De cette position, ils semblent dominer l'environnement avec leurs réactions émotionnelles excessives, qu'ils ont appris à utiliser pour dicter les réponses des autres, généralement pour tenir les autres à distance à des fins d'autoprotection psychologique. Comme le veut la nature, ils ont tendance à attirer des types codépendants qui travaillent d’arrache-pied pour les « faire » se sentir mieux.

Compréhension

L’adulte qui a grandi en subissant un traumatisme infantile peut se retrouver coincé dans un état défensif. Marqués par le combat ou la fuite, ils vivent le stress quotidien comme des événements catastrophiques importants. Logiquement, ils comprennent que ce n’est pas une question de vie ou de mort, mais l’expérience physiologique est bouleversante. Leurs systèmes de mémoire procédurale (corps) et émotionnelle fonctionnent bien avec leurs systèmes logiques. Une gâchette explosive en épingle à cheveux protège leur subconscient. Ils scannent leur environnement, essayant de rationaliser et de contenir leurs émotions. Ils trouvent les enfants, le conjoint, l'employeur, tout ce qu'ils peuvent trouver sur lequel attribuer la responsabilité afin de faire face. Posséder ces sentiments pourrait signifier qu'ils perdront le contrôle et deviendront fous ? Même s’ils ne sont pas fous, prendre le risque de prendre des responsabilités nécessite de la vulnérabilité, et ce n’est pas sûr. Cette idée provoque des flots d’émotions qui rappellent le stress toxique de l’enfance. Cependant, en ce qui concerne notre histoire, elle n’établit pas de lien rationnel avec le sens de sa réponse interne.

Se concentrer sur notre réparation

Il tient son téléphone à la main, impatient de l’appeler et de « régler » la situation. Il sait qu'il ne peut pas faire ça. Prendre cet appel signifierait risquer lui-même d’être rejeté. Son offre de lui apporter une logique solide et de l'empathie recevra un autre raccrochage. Il pourrait trouver une raison de s'excuser ; il les a inventés à maintes reprises, mais il a déjà appris par expérience que c'est un piège. Il réfléchit encore un moment. Sa seule option est de ne pas la rappeler, mais cela signifie attendre dans une terrible anxiété et un esprit survolté. Il conclut : « Je n'ai rien fait de mal. J'ai quitté la maison en bons termes et rien n'a changé de ma part entre cette date et aujourd'hui. » Il s’accroche à la conviction éphémère que ce n’est pas de sa faute et refuse d’assumer ses responsabilités. Il attend. En attendant, il suit sa pratique d'adaptation récemment apprise et prie la prière de sérénité. Il respire profondément. Il utilise son fonctionnement exécutif pour passer outre sa réponse émotionnelle. Ce n'est pas son problème à résoudre. Il lâche prise. Il se force à aller jusqu'au bout et à rencontrer sa famille.

L'attente

Dans ce moment d’attente, le type codépendant souffre énormément. Ils souffrent aux mains de leur système de croyance conçu pour assumer leurs responsabilités. La responsabilité envers les autres, ont-ils appris, est la voie vers la paix. Ils connaissent bien cette route et la parcourent quotidiennement. Pourtant, au quotidien, ils sont frustrés car ce sens des responsabilités n’est pas partagé avec leur conjoint. D’une manière ou d’une autre, ils jouent le rôle de coupable pour tout ce qui se passe dans leur relation. Lorsqu’ils essaient de jouer un autre rôle, ils font face à la peur du rejet. Le rôle familier conduit au ressentiment, tandis que la dernière partie est accablante. Cependant, c’est le seul rôle qui mène à la croissance. Il serait facile de blâmer le type narcissique pour ce qu’il ressent, mais creuser son propre besoin de fixer des limites est essentiel à sa croissance et à la croissance potentielle de la relation.

Faire face à son enfance

La partie la plus importante de ce scénario est qu’il a attendu. À ce moment-là, il se pencha sur son inconfort. Il a ressenti les angoisses de son enfance, où il a appris à marcher sur des œufs. Il a appris à utiliser des mots pour que les autres se sentent mieux et à agir d'une certaine manière qui serait accepté et ne dérangerait pas ses soignants. S’ils étaient bouleversés, apprit-il, c’était à cause de quelque chose qu’il avait fait. Quand ils se sentaient mieux, lui aussi. Ce lien s’est établi bien avant ce moment conjugal. Dans ce moment d'attente, en n'essayant pas de résoudre le problème de quelqu'un d'autre comme antidote à son anxiété, il est devenu plus fort. Il exerçait en lui-même une faiblesse qu'il avait appris à éviter. Il a permis à son épouse de garder sa propre frustration et de la gérer. Il a refusé de lui donner un endroit où se déverser. Est-ce qu'elle reviendra ? Peut être. Est-ce important ? Seulement parce qu'il l'aime, mais pas en ce qui concerne son bien-être. Si elle a besoin de soutien pour faire face à son sentiment d’être dépassée, il sera là. Si accepter le blâme est tout ce qu’elle acceptera de sa part, alors il refusera.

Prendre le blâme pour soutenir les croyances d'une personne irrationnelle est un moyen rapide de perdre la tête. Le conjoint de type codépendant le fait facilement et se retrouve à croire et à ressentir uniquement ce qu'il est autorisé à penser. Ce n’est pas sain et cela ne peut pas continuer. Tout ce qu'il peut faire, c'est travailler sur ses problèmes, mais il doit d'abord les identifier. Victime, il ne le sera pas. Dans ces moments déclenchés par le type narcissique traumatisé, il doit combattre l’envie de faire ce qu’elle fait, qui est à blâmer. Il doit combattre sa nature codépendante, rester assis et acquérir son identité. Son sentiment de bien-être émotionnel, suffisamment différencié des autres. C'est la croissance dont il a besoin.

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