Cela semble déshumanisant, dégradant et admettre une faible estime de soi de se contorsionner, de se façonner et de se rétrécir pour devenir une femme idéale que vous pense il veut. Finalement, on commence à se demander à quoi tout cela sert.

Pourquoi faisons-nous cela ? Qu’est-ce qu’on y gagne ?

Je me pose ces questions depuis mon entrée à l'adolescence, lorsque les garçons ont commencé à me remarquer, et j'ai remarqué que les gens, hommes et femmes, déterminaient ma valeur en fonction de la mesure dans laquelle les garçons me désiraient.

Même si ces questions me viennent à l’esprit depuis des années, je n’ai pas encore trouvé de réponse adéquate. Après tout, je sais intellectuellement que tout cela est arbitraire. Je sais que la validation des autres ne devrait pas avoir d'importance pour moi si je choisis de ne pas la laisser m'affecter.

Pourtant, je choisis de me laisser affecter. Encore et encore.

Chaque fois qu’un garçon me rejetait, je courais vers la balance. Je me suis regardé dans le miroir. J'ai pris des notes sur ce qu'il fallait corriger. Mes cuisses étaient trop grosses. Mon ventre est trop gonflé. Je cherchais quelque chose, tout ce que je pouvais réparer. En réparant cette dernière chose, j'espérais que je pourrais amener quelqu'un à m'aimer.

L'amour ne fonctionne pas ainsi. Je l’ai compris intellectuellement. Le véritable amour, ai-je lu, c'est accepter les défauts et les erreurs d'autrui, les accepter dans leur pleine humanité. Je n'ai tout simplement jamais compris comment cela était possible. Après tout, si nous ne sommes pas disposés à acheter des fruits légèrement imparfaits, pouvons-nous sincèrement donner quelque chose d’aussi inestimable que l’amour à un être humain profondément imparfait ?

Je sentais que l'amour était quelque chose que je pouvais acheter ou réaliser. Si seulement j'étais assez mince, assez belle, assez intelligente. Mais quand je regarde mes amis, que j’aime plus que tout au monde, je n’ai pas de telles attentes à leur égard. Je m'en fichais s'ils avaient des difficultés avec l'école, le travail ou leur image corporelle ; Je les aimais quand même.

En fait, plus ils s’ouvraient à moi, pleuraient ou étaient vulnérables, plus je me sentais proche d’eux et plus je sentais notre amour se renforcer. Le fait qu’ils n’avaient rien d’utile à m’offrir était la preuve que je les aimais sincèrement.

Alors, pourquoi semble-t-il que l’amour romantique soit différent ? Il est possible que si l’amour inconditionnel est possible dans l’amour platonique et maternel, il ne l’est pas dans l’amour romantique. Après tout, l’amour romantique nécessite l’existence d’une attirance sexuelle, qui repose sur certaines conditions pour exister.

J'alterne entre travailler très dur par amour, m'épuiser et réessayer, mais je n'ai jamais réussi à abandonner. J'ai considéré les hommes comme une dépendance que je voulais arrêter, mais même si j'ai réussi à arrêter ma dépendance au shopping et aux médias sociaux, ma dépendance aux hommes semble être quelque chose de plus enraciné que superficiel.

S'il est humain de vouloir aimer et d'être aimé, je me demande également si le désir d'amour romantique est naturel. Après tout, mes amis me donnent tout l’amour et le soutien dont j’ai besoin. En réalité, une relation amoureuse ne sert à rien pour moi.

Il y a quelque chose dans une relation amoureuse – qui n’est pas présente dans une relation platonique – qui déclenche un certain niveau de régression avec l’âge et le sentiment d’être ramené en enfance. J'ai eu l'impression que certains hommes m'ont mis au défi de voir si je pouvais hypothétiquement gagner l'affection de mon père grâce à de bonnes performances. Cependant, tout comme mon père, les hommes qui m’obsédaient restaient éternellement apathiques envers mes efforts.

Enfant, je m'accrochais à diverses figures paternelles. Enseignants. Oncles. Des hommes étranges sur Facebook. Je cherchais la même chose chez chacun d'eux : qu'on me dise que j'étais une bonne fille.

Alors que les véritables éloges des femmes semblaient routiniers et superficiels, les éloges à moitié-culs des hommes me semblaient être le monde entier. Surtout quand cela venait d’hommes qui n’étaient pas connus pour être gentils.

Lorsqu’un homme est quelque peu généreux dans son opinion à mon égard, mon cerveau suppose par défaut qu’il voulait quelque chose de moi. Je ne pouvais pas imaginer que l’opinion bienveillante d’un homme soit sincère sans conditions. Que veut-il ? Je pense automatiquement. En effet, mes présomptions tiennent généralement après qu’ils demandent à coucher avec moi.

Même si j'essaie de freiner ma dépendance à l'amour, mes efforts ne sont pas aidés par le message culturel associant la valeur d'une femme à sa capacité à trouver un homme. Une femme est rarement heureuse dans un film avant de se marier. C'est généralement la relation d'une femme, et non sa carrière, qui est généralement le principal sujet de ragots. Tout ce sur quoi repose la valeur d’une femme, comme sa beauté, son poids et son charme, repose principalement sur son adhésion au regard masculin.

Même si j'en ai marre, épuisé, épuisé et déprimé, je n'arrive pas à lâcher prise. Je veux réussir, mais la société ne donne pas aux femmes leurs propres réussites, au-delà du fait qu'une figure masculine voit notre valeur.

Forger notre propre histoire de réussite qui ne soit pas basée sur des mythes standards nécessite un bouleversement complet de la façon dont nous nous percevons, de notre rôle social et même de la société elle-même. Il faut un énorme effort mental pour défaire la feuille de route qui nous a été donnée à travers des générations de patriarcat et dessiner une carte à partir de zéro, sans connaître le paysage ni si le « X » que nous avons marqué mène au vrai bonheur.

Quoi qu’il en soit, nous n’avons d’autre choix que d’essayer.

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