4 choses qui nous ont aidés à rester amoureux pendant environ 7 ans

Le mois dernier, ma partenaire et moi étions assis sur notre balcon, en train de manger des plats à emporter directement sortis des contenants, lorsqu'elle a dit quelque chose qui m'a fait tellement rire que j'ai failli m'étouffer avec mes nouilles.

Ce n'était même pas si drôle. Honnêtement, je ne me souviens pas de ce qu'elle a dit. Mais je me souviens avoir pensé, sept ans plus tard, elle peut encore me faire ça.

Ce moment m’a marqué parce que c’était comme une preuve. Preuve que l'amour ne doit pas s'effacer. Preuve que ceux qui disent que les relations deviennent ennuyeuses au bout de quelques années ne disent pas tout.

Mais voici ce sur quoi je veux être honnête. Rester amoureux pendant sept ans n’est pas le fruit du hasard. Il y avait des moments où nous nous sentions plus comme des colocataires que comme des amants. Des moments où nous nous ennuyions tellement que l'espace semblait nécessaire. Des moments où l’étincelle semblait très, très lointaine.

Nous sommes toujours là. Je ris toujours des plats à emporter. Nous nous choisissons toujours.

Et quand je regarde ce qui a réellement fait la différence, cela se résume à quatre choses. Des choses pas compliquées. Pas des choses que nous avons apprises grâce à des thérapies coûteuses ou à des livres sur les relations. Juste quatre vérités simples que nous avons découvertes en cours de route.

1. Nous avons arrêté de nous attendre à ce que l'autre soit tout

Au cours de notre première année ensemble, j’ai commis une erreur classique. Je m'attendais à ce que mon partenaire soit mon meilleur ami, mon thérapeute, mon compagnon d'aventure, ma pom-pom girl, mon partenaire d'entraînement intellectuel et ma source de soutien émotionnel constant.

C'est beaucoup demander à un seul être humain.

Elle a fait la même chose avec moi. Nous avons tous les deux entamé cette relation en pensant qu'être amoureux signifiait que l'autre personne répondrait à tous nos besoins.

Cela nous a presque brisé.

Je me souviens de ce combat que nous avons eu vers la deuxième année. J'étais frustré parce qu'elle ne voulait pas faire de randonnée avec moi le week-end. Elle était frustrée parce que je n’arrêtais pas de la pousser à être plus en plein air alors qu’elle préférait clairement rester à la maison.

La percée s’est produite lorsque nous avons finalement admis quelque chose de simple. Nous sommes des personnes différentes qui aimons des choses différentes. Et ça va.

J'ai commencé à faire de la randonnée avec mon ami Marcus. Elle a commencé à passer du temps seule sans culpabilité. Et bizarrement, cela nous a fait apprécier davantage notre temps ensemble.

Ces jours-ci, j'ai des amis qui remplissent différents rôles dans ma vie. Mon copain Tom est celui que j'appelle lorsque je veux parler de stress au travail. C'est à ma sœur que je m'adresse pour obtenir des conseils familiaux. Mon partenaire est celui chez qui je rentre, avec qui je construis ma vie, que j'aime profondément.

Mais elle n'est pas tout pour moi. Et je ne suis pas à elle.

Cela nous a enlevé de la pression tous les deux. Cela nous permet d'être simplement des partenaires au lieu d'essayer d'être un système de soutien à part entière.

2. Nous nous battons pour le problème, pas pour gagner

J’étais un terrible combattant. Et je veux dire par là que je me suis battu pour gagner. Chaque désaccord est devenu une compétition. J'évoquerais de vieux trucs. Je serais sur la défensive. Je déformerais ses mots juste assez pour renforcer mon argument.

Vous savez ce que vous apporte une dispute avec votre partenaire ? Une relation où quelqu’un a toujours l’impression d’avoir perdu.

Vers la troisième année, nous avons eu une énorme bagarre. Honnêtement, je ne me souviens pas de ce qui a déclenché cela. Mais je me souviens comment ça s'est terminé. Elle pleurait. J'étais silencieux. Et même si j’avais techniquement gagné l’argumentation, je me sentais très mal.

Nous nous sommes assis le lendemain et avons parlé de la façon dont nous nous battons. Ce n’est pas pour cela que nous nous battons. Comment.

Nous avons conclu des accords ce jour-là qui ont tout changé.

Pas question d'évoquer de vieux trucs. Le passé est le passé. Si nous nous battons pour la vaisselle, nous nous battons pour la vaisselle. Pas à propos de ce qui s'est passé il y a deux ans.

Pas d'injures ni d'insultes. Même en colère. Certains mots que vous ne pouvez pas retirer.

Faites des pauses si nécessaire. Parfois, la meilleure chose à faire est de s’éloigner pendant vingt minutes, de se calmer et de revenir lorsque nous pouvons réellement penser clairement.

Et le plus important : rappelez-vous que nous sommes dans la même équipe. Nous ne sommes pas des opposants. Nous sommes deux personnes essayant de résoudre un problème ensemble.

De nos jours, nos combats sont plus courts et moins intenses. Nous ne sommes toujours pas d’accord. Parfois fort. Mais on revient toujours au même endroit. Nous ne sommes pas des ennemis. Nous sommes des partenaires confrontés à un défi.

3. Nous continuons à nous fréquenter exprès

Cela semble évident, mais je suis constamment surpris de voir combien de couples l’oublient.

Lorsque vous sortez avec quelqu’un de nouveau, vous faites des efforts. Vous planifiez les choses. Vous vous habillez. Vous faites attention. Vous posez des questions. Vous essayez d'impressionner.

Ensuite, vous emménagez ensemble et tout à coup, la soirée en amoureux devient regarder la télévision sur le canapé tout en faisant défiler vos téléphones.

Je ne juge pas. Nous aussi, nous sommes tombés dans ce piège. Au cours de la quatrième année, notre relation était devenue dangereusement confortable. Nous étions essentiellement des colocataires et dormions dans le même lit.

Je me souviens du moment où j’ai réalisé que quelque chose devait changer. Nous dînions en silence, tous les deux sur nos téléphones, et je l'ai regardée et j'ai pensé : quand avons-nous cessé d'être intéressants l'un pour l'autre ?

Cette semaine-là, j'ai prévu un vrai rendez-vous. Rien d'extraordinaire. Un nouveau restaurant et une promenade au bord de la rivière ensuite. Je lui ai dit de s'habiller et que je viendrais la chercher à sept heures. Elle a ri parce que nous vivons ensemble, donc pour la chercher, il fallait marcher du salon à la chambre.

Mais quelque chose a changé cette nuit-là. Nous avons parlé comme avant. Nous avons flirté comme avant. Nous nous sommes rappelés pourquoi nous nous aimions en premier lieu.

Maintenant, nous protégeons les rendez-vous amoureux comme si c'était sacré. Chaque semaine, quoi qu'il arrive. Parfois, c'est de la fantaisie. Ce n’est généralement pas le cas. Le problème n'est pas l'activité. Le point est le temps concentré où nous sommes réellement présents les uns avec les autres.

Et voici le problème. Vous ne tombez pas simplement amoureux. Vous arrêtez de faire les choses qui maintiennent l’amour vivant. Puis un jour, vous levez les yeux et vous vous demandez où c'est passé.

Nous avons décidé de continuer à faire les choses.

4. Nous parlons de choses ennuyeuses avant que cela ne devienne une grosse affaire

Argent. Corvées. Projets futurs. Obligations familiales. Changements de carrière.

Ce sont des choses peu sexy dont personne ne veut discuter mais qui détruisent secrètement les relations lorsqu’elles sont ignorées.

Pendant des années, nous avons évité ces conversations. Parler d’argent me semblait gênant. Discuter de qui fait quoi dans la maison semblait insignifiant. Planifier trop longtemps à l’avance me faisait peur.

Nous n’en avons donc tout simplement pas parlé. Et le ressentiment s’est construit tranquillement dans les deux sens.

J'étais ennuyé qu'elle ne semble jamais remarquer quand l'appartement avait besoin d'être nettoyé. Elle était ennuyée que je prenne des décisions financières sans la consulter. Aucun de nous n’a rien dit directement. Nous sommes devenus tranquillement amers.

L’explosion s’est produite vers la cinquième année. Un gros combat qui concernait techniquement des projets de vacances, mais qui concernait en réalité une centaine de petites choses auxquelles nous nous accrochions.

Après cela, nous avons établi une nouvelle règle. Des conversations ennuyeuses ont lieu régulièrement avant de devenir des conversations de crise.

Nous vérifions l'argent une fois par mois. Il ne s’agit pas d’une réunion budgétaire formelle. Juste une conversation sur ce que nous ressentons, ce qui s’en vient, si quelque chose doit être ajusté.

Nous avons clairement divisé les responsabilités ménagères afin que personne n'ait à deviner ou à assumer.

Nous parlons ouvertement de l’avenir. Où nous nous voyons. Ce que nous voulons. Ce qui nous fait peur.

Ces conversations ne sont pas amusantes. Mais ils sont bien meilleurs que l’alternative. L’alternative est de laisser les petites choses s’accumuler jusqu’à ce qu’elles explosent en quelque chose de menaçant pour la relation.

La vérité que personne ne vous dit

Voici ce que j’aurais aimé que quelqu’un me dise il y a sept ans.

Rester amoureux ne consiste pas à trouver la bonne personne. Il s’agit de faire les bonnes choses avec la personne que vous avez trouvée.

L'amour n'est pas un nom. C'est un verbe. C'est quelque chose que vous faites chaque jour, de manière modeste.

Certains jours, cela semble sans effort. Vous regardez votre partenaire et vous vous sentez submergé de gratitude que cette personne vous ait choisi.

D’autres jours, c’est comme du travail. Un travail réel, intentionnel, parfois fatiguant.

Ces deux expériences sont normales. Les deux font partie de l’accord.

Les couples qui réussissent ne sont pas ceux qui ne luttent jamais. Ce sont eux qui continuent à se présenter. Qui continuent de se choisir même s'il serait plus facile de vérifier.

Il y a sept ans, je n'avais aucune idée dans quoi je m'embarquais. Je savais juste que je l’aimais et je voulais voir où ça allait.

Maintenant, je sais que l'amour à lui seul ne suffit pas. L'amour est le fondement. Ce que vous construisez dessus détermine tout le reste.

Nous sommes encore en train de construire. J'apprends toujours. Je suis toujours en train de le comprendre.

Et je ris encore en mangeant des plats à emporter avec la même personne qui m'a fait rire il y a sept ans.

Cela me semble être un succès.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Nathan Dumlao sur Unsplash