Votre partenaire évitant vous veut mais il a juste du mal avec ça

Cela va être l’une des métaphores les plus folles que j’ai eu à donner, mais c’est la seule façon pour certains d’entre vous de comprendre enfin ce qui se passe.

Si vous avez déjà vu quelqu'un adopter un animal de compagnie, ou si vous en avez fait l'expérience vous-même, votre première pensée est toujours la même. Cet animal aurait besoin de tant d'amour. C'est triste qu'on n'ait pas montré l'amour de la bonne manière. Votre cœur se remplit de compassion parce que vous comprenez que quelque chose s’est produit avant votre arrivée.

Et si vous avez réellement suivi ce processus, vous savez combien de temps il leur faut pour s'échauffer. Ils sont prudents. Hésitant. Lent à faire confiance à ce qui se trouve devant eux, même si c'est sûr.

Mais vous ne prenez pas cela personnellement.

Vous comprenez l'histoire.

Maintenant, voici le problème. Lorsqu’il s’agit de votre partenaire évitant, cette même lentille disparaît. Vous ne voyez pas quelqu'un façonné par ses expériences. Vous voyez quelqu'un s'éloigner intentionnellement de vous. Quelqu'un qui choisit la distance. Quelqu'un qui vous rejette.

Et une fois que cette pensée s’installe, il est presque impossible de l’effacer.

Parce que maintenant, tout ce qu’ils font leur semble personnel.

La vérité est que votre partenaire évitant veut de l’amour et de la connexion. Dans bien des cas, ils le veulent tellement que cela leur fait peur. Cette peur est exactement la raison pour laquelle ils ont construit une coquille si dure autour d’eux.

Donc, ce que vous interprétez comme quelqu'un qui vous fuit est souvent quelqu'un qui essaie de gérer quelque chose qu'il ne comprend pas entièrement lui-même.

Taux de perte de victoires

La confiance n’est pas seulement difficile pour un partenaire évitant. C'est profondément personnel d'une manière que la plupart des gens ne comprennent pas.

Pour une personne en sécurité, faire confiance à quelqu’un et se blesser est douloureux, mais cela ne vous définit pas. Vous pouvez repartir en sachant que vous vous êtes présenté avec un cœur ouvert et que vous avez donné une chance équitable à quelqu'un. Il y a un certain niveau de paix là-dedans, même si cela n’a pas fonctionné.

Pour un évitant, cela n’atteint pas de cette façon.

S’ils font confiance à quelqu’un et sont blessés, ce n’est pas seulement comme si l’autre personne les avait laissé tomber. C'est comme s'ils avaient eux-mêmes échoué. Cela devient le reflet de leur jugement, de leur prise de décision et de leur capacité à évaluer les gens.

Maintenant, la douleur est doublée.

C'est émotionnel, mais c'est aussi interne. Ils ne se demandent pas seulement ce qui s’est passé, ils se demandent pourquoi ils ont permis que cela se produise en premier lieu.

Pour cette raison, ils se déplacent différemment.

Ils ralentissent les choses. Ils hésitent à laisser entrer les gens. Ils gardent leurs distances plus longtemps que vous ne le jugez nécessaire. Non pas parce qu’ils s’en moquent, mais parce qu’ils essaient d’éviter de répéter ce qu’ils considèrent comme une erreur.

S'ils ne le faites pas s'ouvrent complètement, ils ne le faites pas Je dois à nouveau faire face à ces critiques internes.

C'est pourquoi leur rythme semble frustrant.

Il ne s’agit pas de prouver que vous êtes digne de confiance.
Il s’agit d’eux qui ne veulent pas avoir l’impression d’avoir encore échoué.

Perte de contrôle de la direction

C’est quelque chose que je dois répéter parce que la plupart des gens ne le comprennent pas complètement du premier coup.

La vulnérabilité ne donne pas de pouvoir à un évitant. C’est comme une exposition.

Pour vous, s’ouvrir peut être un soulagement. Cela peut ressembler à une connexion, comme si vous vous rapprochiez de votre partenaire. Pour eux, cela peut donner l’impression d’entrer dans quelque chose sans protection.

C'est comme abandonner quelque chose.

Les évitants accordent une grande valeur au contrôle et à l’autosuffisance. C’est ainsi qu’ils ont appris à gérer leurs relations et à se protéger. Ainsi, lorsqu'on leur demande d'exprimer leurs émotions, de partager des pensées plus profondes ou de s'ouvrir rapidement, ils peuvent avoir l'impression de perdre ce contrôle.

Et c'est inconfortable.

Ils n’associent pas naturellement la vulnérabilité à la force. Ils l'associent à la dépendance. Se trouver dans une position où ils pourraient avoir besoin de quelqu'un ou être affectés par quelqu'un d'une manière qu'ils ne peuvent pas gérer.

Ainsi, lorsque vous insistez pour plus de profondeur, plus d’ouverture, plus d’accès émotionnel, cela ne constitue pas une connexion.

Il atterrit sous forme de pression.

C'est pourquoi vous constaterez des hésitations, des réponses tardives ou un engagement superficiel dans les moments où vous vous attendez à de la profondeur.

Ce n'est pas parce qu'ils ne l'ont pas.

C'est parce qu'y accéder donne l'impression d'entrer dans quelque chose qu'ils ne sont pas encore prêts à gérer.

Intimité interne

C’est l’une des parties les plus déroutantes de la relation avec un partenaire évitant.

Quand tout se passe bien, ils apparaissent pleinement. Ils sont présents, engagés, affectueux et réactifs. On a l’impression que la relation va dans la bonne direction et que tout clique enfin.

Puis quelque chose change.

Ils reculent. La communication change. L'intimité diminue. Et on a l’impression d’avoir affaire à une personne complètement différente.

Votre premier réflexe est de prendre cela personnellement.

Mais ce qui se passe réellement est interne.

Les évitants associent souvent l’intimité au sentiment de sécurité et de stabilité qu’ils ressentent sur le moment. Quand les choses sont calmes, ils peuvent apparaître. Lorsque quelque chose perturbe, même légèrement, ce sentiment interne de sécurité, leur instinct est de se retirer et de réguler.

C'est là que la plupart des gens aggravent les choses.

Vous remarquez le changement et essayez immédiatement de le corriger. Vous insistez pour obtenir des réponses, essayez de combler l’écart et cherchez à vous rassurer. Vous voulez comprendre ce qui a changé et ramener les choses là où elles étaient.

Mais cette réponse ajoute de la pression.

Et cette pression supprime tout désir qui leur restait de s’engager.

Pas parce qu’ils s’en moquent.
Parce que maintenant, la situation semble accablante.

Cela ne veut pas dire que vous l’ignorez ou que vous reculez indéfiniment. Cela signifie que vous commencez à le voir différemment. Au lieu de voir cela comme quelque chose qui vous est fait, vous le reconnaissez comme quelque chose qu'ils traversent.

Ils ne comprennent pas eux-mêmes pleinement le cycle.

Et si vous l’abordez comme si c’était intentionnel, vous allez réagir d’une manière qui aggravera la situation.