J'ai eu peur de lui pendant longtemps avant de savoir que j'avais peur de lui.

Ce n’est pas le genre de peur évident. Pas du genre avec un nom, une forme et un objet clair. Le genre qui vit sous tout – dans la façon dont je choisis mes mots avant de les prononcer, dans la pause avant de soulever quelque chose de difficile, dans la partie de mon corps qui est devenue silencieuse et vigilante au moment où j'ai entendu sa clé dans la porte.

Je l'ai appelé autrement. Être prévenant. Être prudent. Être le genre de partenaire qui réfléchit avant de parler au lieu de réagir de la hanche.

C'était la peur. Je le sais maintenant.

Ce que je ne savais pas – ce qui m'a pris dix-huit mois de thérapie et un mardi après-midi particulier dans le bureau de mon thérapeute pour comprendre – c'est que pendant tout le temps que je gérais ma peur à son égard, il gérait quelque chose de bien plus grand.

Il était terrifié.

Pas de moi en particulier. De tout ce que je représentais. De tout ce qui vit sous la grandeur, le contrôle et l'image parfaitement construite d'un homme qui n'a besoin de rien et ne répond à personne.

Quand mon thérapeute l'a dit, j'ai presque ri. L'homme qui m'a fait me sentir trop petite pour assister au mariage de mon propre cousin. Terrifié.

Puis elle lui expliqua de quoi il était terrifié. Et j'ai presque arrêté de rire.

Pendant tout le temps où je gérais ma peur à son égard, il gérait quelque chose de bien plus grand. Il était terrifié. Pas de moi. De tout ce que je représentais.

Voici ce qui se cache sous la surface de chaque narcissique. Voici contre quoi le contrôle, la cruauté, la gestion de l’image et le besoin incessant d’admiration sont réellement construits pour protéger.

1. Être vu avec précision.

Pas moins admiré. Vu clairement. Cette distinction est tout.

Pas vu chaleureusement. Pas vu généreusement. Vu clairement.

L’image qu’il s’est construite – compétent, magnétique, le genre d’homme que les autres hommes respectent et que les femmes trouvent convaincant – n’est pas celle de la confiance. C'est une forteresse. Construit brique par brique sur la chose en dessous, il passera toute sa vie à s'assurer que personne ne s'approche suffisamment pour le trouver.

La chose en dessous est l'enfant honteux. Celui à qui l’on a dit, de mille manières explicites et implicites, que le soi authentique n’était pas acceptable. Cet amour était conditionnel. Que le vrai lui – incertain, nécessiteux, imparfait, pleinement humain – serait rejeté si quelqu’un s’approchait suffisamment pour le voir.

Il ne laisse donc personne s'approcher suffisamment.

Chaque fois que vous essayiez de le connaître – de le connaître vraiment, après le spectacle – vous vous dirigiez vers ce dont il avait le plus peur. Sa réaction face à votre intimité n'a pas été de la froideur. C'était de la panique habillée en froideur. C'était un homme fuyant la seule chose qui le terrifiait plus que toute autre chose.

Être connu. Être vu sans l'armure. Être aimé – ou ne pas être aimé – comme quelque chose de réel plutôt que comme quelque chose de construit.

Il ne pouvait pas permettre cela. Pas parce qu'il ne le voulait pas. Parce que le vouloir et ne pas l'obtenir, au niveau de sa terreur la plus profonde, aurait été insurmontable.

2. Perdre le contrôle du récit.

Pour un narcissique, des excuses ne sont pas que des mots. C’est un aveu qui effondre tout ce qu’il a construit.

Ne pas perdre une dispute. Perdre l'histoire.

Un narcissique ne veut pas seulement gagner des désaccords. Il doit s’approprier la version de la réalité que tout le monde autour de lui accepte comme vraie.

C’est pourquoi la responsabilité est si catastrophique pour lui. Des excuses – réelles, et non celles présentées pour mettre fin à la conversation – l’obligent à admettre que votre version des événements est exacte. Que ce que vous avez vécu s’est produit de la même manière que vous l’avez vécu. Que son comportement a eu des conséquences dont il est responsable.

Cette concession ne donne pas seulement l’impression de perdre un argument. C’est comme perdre le terrain sur lequel il se tient.

Parce que si votre version est vraie – si ce que vous avez vécu est réel et que son comportement en est la cause – alors l’image s’effondre. L’homme compétent, raisonnable et faisant de son mieux qu’il vous a présenté, ainsi qu’à tout le monde, se révèle être une fiction. Et ce qui se cache derrière la fiction est ce qu’il a passé toute sa vie à construire des murs pour le protéger.

C'est pour ça qu'il a tout réécrit après mon départ. L'histoire devait rester la sienne. Ma version des événements – précise, vécue, incarnée dans l’application de notes que je gardais sur mon téléphone comme preuve – était ce qu’il avait le plus peur de communiquer aux personnes qui le connaissaient.

Il a travaillé plus dur sur ce récit qu’il n’a jamais travaillé sur nous.

La responsabilité ne donne pas seulement l’impression de perdre une dispute face à un narcissique. C’est comme perdre le terrain sur lequel il se tient.

3. Être abandonné.

Il vous a traité comme jetable. Cela n’a jamais été de l’indifférence. C'était un homme fuyant ce qu'il craignait le plus – avant que vous puissiez le lui faire en premier.

Ne pas être laissé. Être laissé et y survivre.

Celui-ci ressemble à une contradiction. Comment quelqu’un qui traite les gens comme jetables peut-il être terrifié à l’idée d’être abandonné ?

Parce que le caractère jetable est la défense. S’il vous rejette avant que vous puissiez le quitter – s’il maintient la position de celui qui choisit, qui se retire, qui décide quand la proximité est autorisée et quand elle est révoquée – alors l’abandon ne pourra jamais lui arriver. Seulement par lui.

Mais quand tu es parti – quand je suis parti, avec un sac et en me serrant la main par un mardi matin gris – il s’est produit quelque chose que tout son système a été conçu pour empêcher.

J'ai choisi. Sans sa permission. J'ai retiré la fourniture, le public, le témoin de sa performance, avant qu'il ait décidé qu'il était temps.

La rage qui suivit n’était pas celle d’un homme qui s’en fichait. C'était la rage d'un homme dont la terreur la plus profonde venait de se confirmer. Qu'il pourrait être laissé. Qu’il n’était pas, en fait, celui qui contrôlait qui restait et qui partait.

Que la porte fonctionnait dans les deux sens.

J'ai passé des années à avoir peur de l'utiliser. Il s’avère qu’il avait plus peur que je l’utilise.

4. Silence.

Pas l'absence de bruit. L'absence de toi. Votre attention n’a jamais été seulement de l’attention – c’était le miroir dans lequel il existait.

Pas calme. Le silence spécifique de quelqu'un qui a arrêté de jouer pour lui.

Un narcissique a besoin d’un public comme un feu a besoin d’oxygène. Non pas parce qu’il est simplement vaniteux – même s’il l’est – mais parce que sa perception de soi est construite de l’extérieur vers l’intérieur. Il n’a pas d’expérience interne de sa propre valeur. Il en a un réfléchi. Assemblé à partir de l'admiration, de l'attention, des réactions des gens qui l'entourent.

Sans cette réflexion, il ne se sent pas moins bien dans sa peau.

Il cesse du tout de se sentir lui-même.

C'est pourquoi la roche grise fonctionne – la technique que mon thérapeute m'a présentée dans les mois qui ont précédé mon départ définitif, où vous devenez aussi ennuyeux et insensible que possible, ne lui donnant rien avec quoi travailler. Aucune réaction. Aucune émotion. Aucun engagement avec les provocations.

C'est atroce pour eux. Pas gênant. Atroce. Parce que vous ne faites pas que retenir votre attention. Vous retirez le miroir. Et sans le miroir, il ne peut pas se localiser.

J'avais l'habitude de m'excuser de me taire. Pour s'être arrêté au milieu de conversations difficiles. Je pensais que mon silence était le problème.

C'était le seul pouvoir qu'il me restait. Et quelque part en lui, il le savait.

Sans votre réflexion, il ne se sent pas moins bien dans sa peau. Il cesse du tout de se sentir lui-même.

5. Votre guérison.

C'est celui qui l'empêche de dormir la nuit. Pas ta colère. Votre clarté. Une femme guérie est la seule chose à laquelle son histoire ne peut pas survivre.

Pas votre rétablissement. La menace spécifique que vous deveniez quelqu’un qui n’a plus besoin que sa version de l’histoire soit vraie.

C’est celui dont personne ne parle et celui que je trouve le plus éclairant.

La campagne post-relationnelle d'un narcissique – le diffamation, la réécriture, la gestion prudente de la façon dont les autres vous perçoivent – n'est pas seulement une question d'ego. C'est la peur.

Car tant que vous êtes brisé, sa version des événements tient. La femme difficile. Celui qui n'a jamais été satisfait. Celui dont on ne pouvait pas faire confiance à la perception. Cette version exige que vous restiez endommagé – confus, isolé, tournant toujours autour de la relation à la recherche de l’explication qu’il ne vous donnera jamais.

Au moment où vous guérissez – au moment où vous trouvez un langage pour ce qui s’est passé, reconstruisez votre sens de la réalité, cessez d’avoir besoin de sa version pour donner un sens à votre propre expérience – son histoire perd son témoignage.

Vous devenez, de la manière la plus claire possible, la preuve contre lui.

Une femme qui a guéri d’un narcissique est la chose qu’un narcissique craint le plus. Pas parce qu'elle est en colère. Parce qu'elle est claire. Parce qu'elle a désormais sa propre version. Et sa version est celle qui est vraie.

Une femme qui a guéri d’un narcissique est la chose qu’un narcissique craint le plus. Pas parce qu'elle est en colère. Parce qu'elle est claire.

Ce que je comprends maintenant et que je ne comprenais pas alors.

Le contrôle était la peur.

La cruauté était la peur. La gestion de l'image, la réécriture narrative, la façon dont il avait besoin de moi petit et confus et s'excusant pour des choses que je n'avais pas faites – tout cela était de la peur, portant le costume du pouvoir.

J'avais peur d'un homme qui avait plus peur que moi. Je me suis rendu invisible pour éviter de déclencher la réaction de peur de quelqu'un qui fuyait sa propre ombre.

Je veux être prudent ici parce que c'est la partie qui semble devoir me faire sentir désolé pour lui.

Ce n'est pas le cas.

Parce que la peur est une explication. Ce n'est pas une excuse. L’homme qui se tient sur votre pied est toujours debout, quelle que soit la raison pour laquelle il est arrivé là. La douleur dans votre pied est réelle, quelle que soit la peur dans sa poitrine.

Ce que cela fait – ce que fait la compréhension de sa terreur – c’est me rendre quelque chose qu’il m’a pris.

Les années que j'ai passées à me réduire pour gérer sa terreur tacite n'étaient pas des années que j'ai passées à ne pas suffire. Ce furent des années que j’ai passées à absorber le coût d’une peur que je n’ai jamais pu supporter.

Je n'étais pas trop. J'en avais exactement assez.

Il était juste terrifié par ce que cela signifiait.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.