Dans toute relation, il y a une certaine dynamique qui se développe au fil du temps, où chaque partenaire se voit confier un rôle à partir duquel il opère principalement dans la dyade (par exemple les rôles complémentaires de poursuivant et de distanceur). Dans certaines dynamiques, un triumvirat spécifique de rôles émerge, appelé Le triangle des victimes: Les trois rôles sont la victime, le sauveur et le persécuteur.

Dans cette dynamique, chaque partenaire opère systématiquement à partir d’un seul rôle ou bascule encore et encore entre les trois rôles.

Dans cet article, je ferai référence à la version courante de cette dynamique qui prévaut dans la plupart des relations intimes. Dans sa forme extrême, le triangle de la victime peut conduire à des relations codépendantes et symbiotiques et même à la toxicomanie ou à la violence domestique.

Comment fonctionne le triangle de la victime ?

Le partenaire dans le victime le rôle se sent constamment blâmé, attaqué ou méconnu. Ils se sentent impuissants et pleins d’apitoiement sur eux-mêmes ; ils peuvent avoir tendance à rejeter la responsabilité de leurs difficultés sur les autres.

Le partenaire dans le Sauveur ce rôle assume régulièrement la responsabilité de son partenaire, tout en ayant souvent le sentiment que l'autre significatif n'est pas suffisamment reconnaissant pour ses efforts. Ils agissent et se sentent parfois comme des martyrs altruistes – se précipitant pour sauver la situation, ignorant leurs propres besoins tout en jouant la carte de la culpabilité pour recevoir leur récompense.

Le partenaire dans le persécuteur Le rôle utilise le pouvoir et la culpabilité pour contrôler les autres. Ils ont tendance à osciller entre l’attaque et le retrait. Ils utilisent leur force pour se sentir puissants et se contentent de la peur de leur partenaire comme proxy de proximité et d'intimité. Ils peuvent éprouver du regret pour leur comportement blessant.

Les trois rôles sont essentiellement des expressions différentes d’une douleur profonde similaire et utilisent la culpabilité comme monnaie d’échange avec laquelle ils opèrent. Cette dynamique se caractérise par le fait que les deux partenaires se sentent seuls, impuissants et piégés, et crée souvent des comportements de couple et de famille dysfonctionnels.

D’où viennent ces rôles ?

Les rôles du triangle de victime sont appris et adoptés très tôt grâce à notre dynamique et nos relations familiales. Nous voyons nos soignants et notre famille élargie se comporter dans ces trois rôles et les adopter naturellement en tant qu'adultes.

À mesure que nous grandissons, le triangle de la victime devient les lunettes à travers lesquelles nous projetons les gens dans nos vies. Par la suite, nous attirerons dans notre vie personnelle et professionnelle des personnes portant des lunettes triangulaires similaires, attribuant inconsciemment à chaque partenaire un (ou des) rôle(s) permettant de pérenniser le triangle victime. Par exemple, si vous avez tendance à être un sauveur dans vos relations intimes, vous vous retrouverez alors associé soit à des victimes et/ou à des persécuteurs. Alternativement, les personnes qui ont tendance à se considérer comme des victimes de leurs proches nouent souvent des relations avec des persécuteurs et/ou des sauveurs.

Le triangle de la victime est caractérisé et maintenu par les conditions suivantes :

Des limites interpersonnelles floues. Cela s’exprime à travers une dynamique symbiotique, enchevêtrée et réactive.
Deux convictions fondamentales que le couple maintient :

…

A. L’amour est égal à la pitié. La façon dont vous ressentez et exprimez votre amour se fait à travers le prisme de la peur ou de la pitié.

B. Les autres ne peuvent pas prendre soin d'eux-mêmes. Les gens ne sont pas assez forts pour prendre soin d’eux-mêmes et vous êtes donc toujours responsable du bien-être de votre partenaire.

Le triangle de la victime est présent dans une certaine mesure dans chaque relation. La question est de savoir dans quelle mesure les rôles sont rigides ou extrêmes dans la dyade.

Quelle est l’alternative ?

L'alternative est Le cercle d’interdépendanceoù chaque partenaire se sent solide et confiant. Dans cette dynamique, la relation se caractérise par une plus grande stabilité, confiance et respect. Le cercle d’interdépendance est maintenu par les conditions suivantes :

Des frontières clairement différenciées entre les partenaires. La différenciation est la capacité d’être connecté à soi-même et également d’être intime avec une autre personne. Il ne s’agit ni de vous ni de moi, mais d’une connexion interdépendante.
Libération saine des sentiments par verbalisation ou sublimation.
Adopter les convictions fondamentales que:
Je suis responsable à 100% de ce que je crée dans ma vie ;
J'ai confiance que les autres peuvent prendre soin d'eux-mêmes.

Cela peut paraître facile, mais c'est vraiment difficile à faire. Ce cercle nécessite un degré élevé de confiance, de différenciation, d’optimisme et de vulnérabilité.

Comment sortir du triangle de la victime ?

Sachez si vous êtes dans une dynamique de triangle de victime. Êtes-vous dans une relation personnelle ou professionnelle où vous vous sentez souvent agressé ou persécuté ? Acceptez-vous fréquemment la responsabilité (et le blâme) des autres qui semblent ingrats et peu reconnaissants ? Vous sentez-vous martyr ? Intimidez-vous ou rabaissez-vous vos proches ? Si tel est le cas, il y a de fortes chances que vous occupiez l’un des rôles du triangle de la victime.
Arrêtez-vous, réfléchissez et examinez vos gains et pertes secondaires.Demandez-vous pourquoi maintenez-vous cette interaction. Quels sont vos gains secondaires de votre rôle ? Quelles sont vos pertes ? Quels gains votre partenaire retire-t-il de cette danse ? (Cliquez ici pour une vidéo sur les gains et les pertes secondaires).
Partagez avec eux cet article afin que vous ayez tous les deux un langage commun.
Verbaliser la dynamique in vivo ou rétroactivement. Essayez de verbaliser (ce que j'appelle diffuser en direct) que vous vous sentez victime/sauveur/persécuteur. Par exemple : « Je ressens maintenant cette envie de vous blâmer pour ma situation. » Ou « Je me sens poussé à vous sauver et à prendre sur moi votre guérison ». Une fois que vous commencez à verbaliser la dynamique, il y a de fortes chances que la dynamique s’adoucit.

A. Accrochez-vous à vous-même au milieu du triangle de la victime. N'oubliez pas que vous n'êtes pas responsable des sentiments de votre partenairemême s'ils vous blâment pour toute leur douleur ou leur chagrin. Accrochez-vous à vous-même et grâce à la verbalisation, aux temps morts et aux limites claires ; la tempête finira par passer.

Essayez d’adoucir vos croyances fondamentales limitantes. Cliquez ici pour une courte vidéo sur les croyances fondamentales et comment les changer.
Au fil du temps vous pourrez vous adoucir et même vous distinguer des lunettes triangulaires victimes. Une fois que vous aurez pris conscience du triangle, vous commencerez à voir que votre relation peut être différente. À partir de cette compréhension, vous pouvez commencer à sortir du triangle de la victime.

…

Changer cette dynamique est effrayant, car vous avez probablement assumé ces rôles relationnels il y a longtemps. De plus, votre partenaire est également habitué à son(ses) rôle(s) complémentaire(s).

Une fois que vous sortez de ce triangle, il existe une réelle chance de croissance et de guérison pour vous et votre partenaire. En vous libérant du triangle, vous et votre partenaire pourrez profiter d'une relation plus complète, plus riche et vous connecter au cercle d'une relation interdépendante et différenciée.…

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com