Deux personnes peuvent partager un lit pendant des années sans jamais dire ce qu’elles veulent réellement.

Ils peuvent être émotionnellement ouverts sur les blessures de l’enfance, les peurs professionnelles, les conflits familiaux – et rester complètement silencieux dès que la conversation s’oriente vers l’intimité physique.

Ce silence n’est pas inhabituel. C'est presque la valeur par défaut. Et cela coûte bien plus cher aux relations qu’on ne le pense.

Pourquoi cette conversation semble si impossible

Parler des besoins sexuels n’est pas difficile car les mots sont difficiles à trouver.

C'est difficile à cause de tout ce qui s'attache aux mots.

La plupart des gens ont grandi dans des environnements où la sexualité n’était soit jamais discutée, soit discutée avec honte. Où la curiosité se heurtait à l’inconfort, au silence ou à la correction. Le message – parfois prononcé, le plus souvent absorbé – était que cette partie de l’être humain est privée d’une manière qui signifie indicible.

Ce conditionnement précoce ne disparaît pas parce que deux adultes sont amoureux. Il se cache sous chaque tentative d’honnêteté sur l’intimité, ajoutant du poids à des phrases qui devraient être simples.

Et il y a une deuxième couche au-dessus de la première. Dans une relation, exprimer un besoin sexuel signifie exposer quelque chose de véritablement vulnérable. Cela signifie dire que c'est ce que je veux et ensuite attendre de savoir si ce désir est acceptable pour la personne dont l'opinion compte le plus.

Un rejet dans ce domaine spécifique ne ressemble pas à un rejet d’une préférence. Cela ressemble à un rejet de quelque chose de profondément personnel. Et donc le choix le plus sûr – celui que font la plupart des gens – est de ne rien dire et d’espérer que l’autre personne comprendra.

Ils ne s’en rendent presque jamais compte. C'est tout le problème.

Ce que coûte réellement le silence

L’hypothèse sous-jacente à l’évitement est que ne pas en parler maintient la paix.

Cela fait le contraire. Cela ne fait que déplacer le conflit quelque part où il ne peut pas être résolu.

Les besoins tacites ne disparaissent pas. Ils s'accumulent. Ils se transforment en une déception silencieuse, puis en ressentiment, puis en un lent retrait physique qu'aucune des deux personnes ne comprend pleinement parce que le problème réel n'a jamais été nommé.

Il existe également un type spécifique de solitude qui se développe dans les relations où l’intimité se produit mais où l’honnêteté ne l’est pas. Deux personnes peuvent être physiquement proches et complètement déconnectées à la fois. Cette combinaison est plus isolante que la distance seule, car la proximité rend la déconnexion plus difficile à expliquer.

Et puis il y a la supposition. Sans communication, les deux personnes fonctionnent sur la base d’hypothèses fondées sur des relations antérieures, des messages culturels et de l’espoir. Ces hypothèses sont généralement fausses. Et agir sur de fausses hypothèses pendant des années crée une version de l’intimité qu’aucune des deux personnes ne voulait vraiment, mais que les deux ont appris à accepter.

Par où commencer réellement

Le changement le plus utile dans cette conversation est celui du timing.

Presque toutes les tentatives pour parler de besoins sexuels se produisent au pire moment possible – soit pendant l’intimité, soit immédiatement après un moment de déconnexion. Les deux moments sont chargés d’émotion. Les deux rendent une conversation honnête presque impossible car la défensive est déjà dans la pièce.

La conversation fonctionne lorsqu’elle se déroule dans un endroit neutre. En promenade. Lors d'un trajet. Dans une soirée ordinaire où rien n’est en jeu et où personne n’est exposé.

La suppression du contexte physique supprime l’essentiel de la pression. La conversation porte alors sur la compréhension plutôt que sur la performance ou la réponse immédiate.

Le deuxième changement concerne la façon dont le besoin est formulé. Il y a une énorme différence entre décrire ce qui manque et décrire ce qui est recherché. Cela ressemble à une critique, quelle que soit son intention. L'autre sonne comme une invitation.

Voici les cadres qui tendent à rendre cette conversation possible plutôt que douloureuse :

— Partir de ce qui fonctionne déjà avant d'introduire ce qui pourrait être différent
— Parler en termes de désir personnel plutôt que d'échec du partenaire
— Poser de vraies questions au lieu de seulement faire des déclarations
— Permettre que la conversation soit incomplète et y revenir plus tard plutôt que d'essayer de tout résoudre d'un coup

Aucune de ces techniques ne permet de manipuler un meilleur résultat. Ce ne sont que des moyens de réduire suffisamment le niveau de menace pour que deux personnes soient honnêtes l’une envers l’autre.

La partie sur l'écoute

La plupart des conseils sur ce sujet se concentrent entièrement sur la façon de parler. Presque rien de tout cela ne concerne la moitié la plus difficile.

Être la cible des besoins sexuels d'un partenaire est vraiment difficile. Entendre que quelque chose est souhaité alors qu’il ne s’est pas produit peut être un échec. Comme insuffisance. Comme preuve que cela ne suffit pas.

Cette réaction est humaine et compréhensible. C’est aussi la principale raison pour laquelle ces conversations cessent d’avoir lieu.

Lorsque l’honnêteté se heurte à une attitude défensive ou à une blessure, la personne qui a parlé apprend immédiatement quelque chose : ce n’est pas un territoire sûr. Et ils n’y reviendront pas facilement.

La compétence requise dans la position d'écoute est la capacité de séparer le désir d'un partenaire d'un verdict personnel. Un désir exprimé n’est pas une accusation. Il s’agit d’informations offertes par quelqu’un qui a suffisamment confiance pour les offrir. Le recevoir sans sombrer dans l’autocritique est ce qui rend la prochaine conversation possible.

Parfois, la réponse la plus précieuse est la plus simple : merci de me l’avoir dit. Pas d’accord, pas de solution immédiate, pas de attitude défensive. Juste la reconnaissance que quelque chose de difficile a été partagé.

Qu'est-ce qui change lorsque cela devient normal

La première conversation est toujours la plus difficile. Il porte le poids de toutes les conversations qui n’ont pas eu lieu avant lui.

La seconde est plus facile. Le dixième s’inscrit à peine comme une conversation.

Les couples qui parlent ouvertement d’intimité ne sont pas plus courageux que les autres. Ils franchirent simplement le seuil une seule fois et découvrirent que la chose de l'autre côté était moins dangereuse que le silence ne le laissait penser.

Ce qui change n’est pas seulement la relation physique, même si elle change généralement considérablement. Ce qui change, c'est la qualité de la confiance dans tout le reste. Parce qu’une fois que deux personnes ont prouvé qu’elles peuvent survivre à la conversation honnête la plus inconfortable qui leur soit offerte, la plupart des autres conversations honnêtes cessent de paraître impossibles.

La honte survit dans le silence. Il ne survit pas qu’on en parle ouvertement à quelqu’un qui ne bronche pas.

La conversation est inconfortable. C'est censé être le cas, pour la première fois.

Mais un inconfort qui mène quelque part vaut toujours plus qu’un silence qui ne mène nulle part.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.