Elle l'aimait quand elle y a mis fin.

C’est la partie qui ne correspond pas à l’histoire que la plupart des gens ont entendue sur la façon dont les relations se terminent. L’histoire dit que l’amour est ce qui unit les gens, ce qui signifie que son absence est ce qui les sépare. Mais elle l'aimait. Elle en était certaine. Et elle y mit quand même fin, non pas parce que ce sentiment avait disparu, mais parce que quelque chose d'autre avait disparu, quelque chose qu'elle ne pouvait pas nommer aussi clairement qu'elle pouvait nommer l'amour, mais qu'elle ressentait dans son corps à chaque fois qu'elle essayait d'imaginer rester.

C’est l’une des expériences les plus désorientantes qu’une personne puisse vivre : aimer pleinement quelqu’un et savoir, en même temps, que la relation ne peut pas continuer. Les deux faits semblent devoir s’annuler. Ce n’est pas le cas. Ils peuvent coexister avec une sorte de précision qui rend la fin plus difficile, pas plus facile, car il n'existe aucune version de l'histoire dans laquelle une personne a simplement cessé de s'en soucier.

L'amour est un sentiment. Une relation est une structure.

Ce n’est pas la même chose, et la plus grande confusion quant aux raisons pour lesquelles les relations se terminent vient du fait de les traiter comme si c’était le cas. Le sentiment, l’attention, l’attachement, le désir de bonnes choses pour une autre personne, l’orientation spécifique vers elle que le système nerveux construit à travers une expérience partagée, peuvent être entièrement intacts alors que la structure qui l’entoure s’effondre.

La structure est construite à partir de quelque chose de différent. Il repose sur la compatibilité des systèmes nerveux, sur la capacité de deux personnes à se réguler en présence l'une de l'autre plutôt qu'à s'activer. Il est construit à partir de la capacité de réparer après un conflit, de tolérer les pires moments de chacun, de produire entre eux quelque chose dans lequel les deux personnes peuvent réellement vivre. L'amour motive à construire la structure. Cela ne garantit pas que la structure tiendra.

Lorsqu'une relation prend fin même si les deux personnes s'aiment, c'est généralement parce que la structure a échoué, et non parce que l'amour a échoué. Deux personnes qui se soucient réellement l’une de l’autre peuvent ne pas être en mesure de produire quelque chose de durable entre elles. Ils peuvent toujours faire ressortir des schémas l’un chez l’autre qu’aucune des deux personnes ne peut maintenir indéfiniment. Ils peuvent toujours vouloir des choses fondamentalement incompatibles au niveau de la façon dont ils ont besoin de vivre, et non au niveau de leur souci les uns des autres.

Il existe un type spécifique de relation qui produit le plus souvent cette fin.

Cela tend à impliquer deux personnes qui sont véritablement bien assorties dans leur capacité de ressentir, toutes deux peuvent aimer profondément, toutes deux sont capables d'une réelle intimité, mais dont les systèmes nerveux sont incompatibles d'une manière qui devient plus visible à mesure que la relation s'approfondit. La dynamique anxieuse et évitante est la version la plus courante : deux personnes qui produisent l’une chez l’autre exactement l’activation qui confirme leurs pires craintes. Le partenaire anxieux atteint ; l'évitant se retire. Le retrait confirme la crainte du partenaire anxieux que l'amour ne soit pas sûr. L'atteinte confirme la crainte du partenaire évitant que la proximité coûte trop cher. Les deux réponses sont authentiques. Les deux produisent davantage de ce que l’autre personne craint le plus.

Aucune des deux personnes ne le fait exprès. Tous deux exécutent des programmes qui avaient tout leur sens dans les environnements qui les ont construits. Et les programmes interagissent d’une manière qui peut donner l’impression qu’une relation entre deux personnes qui s’aiment véritablement est l’endroit le plus dangereux qu’elles aient jamais connu.

C'est pour ça que ça se termine. Pas parce que l’amour était faux. Parce que l'amour était réel, suffisamment réel pour tout activer, et que la structure ne pouvait pas contenir ce que l'activation produisait.

Les personnes qui mettent fin à des relations qu’elles aiment encore portent souvent un chagrin spécifique difficile à expliquer à quiconque n’y a pas été.

Ce n’est pas le chagrin de ne plus aimer, qui a sa propre finalité. C'est le chagrin d'aimer quelqu'un et de comprendre, avec une clarté douloureuse, que l'amour ne suffit pas à changer ce que produit la relation. Que le sentiment et la réalité d’être ensemble sont deux choses différentes. Ce qui se perd, ce n'est pas l'amour ; l'amour peut persister longtemps après la fin de la relation, mais la possibilité qui y était attachée. La version du futur qui se construisait autour de cette personne spécifique.

La question que se posent le plus souvent les gens dans ce deuil est de savoir si cela était censé prendre fin. S'ils ont abandonné trop tôt. Si l’amour qu’ils ressentaient était une raison de rester et ils l’ont mal interprété comme autre chose que la preuve qu’ils devraient continuer d’essayer.

La réponse honnête est que l’amour est la preuve du lien. Cela ne constitue pas une preuve de la viabilité de la relation. Les deux choses peuvent être vraies simultanément : l’amour était réel et la relation n’était pas durable. Accepter les deux à la fois est le travail qui a tendance à prendre le plus de temps, parce que l’esprit veut que l’amour signifie plus qu’il ne peut signifier, et le chagrin de découvrir ses limites est sa propre sorte de perte.

Si c'est ici que vous êtes, Connaissez votre attachement C’est là que peut commencer le travail de compréhension de ce qui s’est réellement passé.

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