L'enchevêtrement peut être difficile à reconnaître car il peut ressembler à de l'amour, de la loyauté ou un dévouement familial normal. Cependant, cela peut parfois ressembler à une obligation, à de la culpabilité ou de l'anxiété, ou au fait que vous êtes responsable des sentiments des autres.

Les familles saines peuvent être profondément connectées tout en permettant à chaque personne de jouir de sa propre intimité, de son autonomie, de ses opinions différentes et de sa propre vie. L’enchevêtrement se produit lorsque ces distinctions deviennent floues. Les membres de la famille sont tellement liés émotionnellement qu’il est difficile de séparer les besoins, les sentiments, les choix et les identités individuels.

Enchevêtrement : définition et signes

Perméable limites émotionnelles sont typiques de l'enchevêtrement. Les membres d'une famille peuvent se sentir en droit de tout savoir les uns sur les autres, s'attendre à un accord, s'impliquer intensément dans les décisions de chacun ou vivre les émotions d'une autre personne comme s'il s'agissait des leurs. Les signes incluent :

Sentiment coupable quand tu dis non.
Croire que vous êtes responsable du bonheur d’une autre personne.
Se sentir déloyal lorsque vous prenez une décision indépendante.
Avoir du mal à savoir quoi toije veux vraiment.
Partager des informations personnelles parce que la vie privée semble égoïste ou erronée.
Se sentir obligé de prendre parti dans les conflits familiaux.
Vivre la déception d’une autre personne comme votre propre échec.
Avoir du mal à tolérer le désaccord ou la séparation.
Être censé faire passer les besoins de la famille avant les vôtres.
Sentir son indépendance, c'est rejeter les autres.
Difficulté tolérer les sentiments des autres et réactions

Remarquez votre réaction lorsque vous faites un choix que votre famille ou votre partenaire n'aime pas. Dans les familles en bonne santé, il peut y avoir des déceptions, des discussions ou des désaccords. Dans un système enchevêtré, l’indépendance peut déclencher la culpabilité, la colère, le repli sur soi, les critiques, les pressions ou les accusations d’égoïsme.

Effets de l'enchevêtrement

Les effets peuvent s’étendre bien au-delà de la relation familiale initiale. Lorsque vous grandissez en apprenant que la proximité exige le respect, vous pouvez transmettre ces attentes à l’âge adulte.

Effets sur soi : identité et limites

L’effet le plus significatif est un sentiment d’identité affaibli. Si vos sentiments et vos préférences sont continuellement ignorés, remis en question ou traités en conflit avec ceux de la famille, il peut devenir difficile de distinguer votre des sentiments authentiques et les désirs. Vous pourriez vous demander : Qu'est-ce que je veux ? Qu'est-ce que je crois ? Que choisirais-je si personne n’était déçu ?

Il est donc difficile de fixer des limites. Vous pouvez sur-expliquer des décisions ordinaires, vous excuser d’avoir des besoins ou dire automatiquement oui avant de vous demander si vous voulez réellement aider.

Certaines personnes deviennent chroniques pour plaire aux gens. D’autres vont dans la direction opposée, deviennent extrêmement indépendants, ont des limites rigides et évitent la dépendance parce que cela semble dangereux. Les deux réponses peuvent se développer si l’on n’apprend pas qu’une proximité et une séparation saines peuvent coexister.

Effets sur les relations

L'enchevêtrement influence les amitiés, les relations amoureuses et la parentalité. Vous pouvez devenir trop responsable des émotions de votre partenaire et tolérer un comportement intrusif parce qu'il vous semble familier. Ensuite, la séparation, la distance ou l'indépendance de quelqu'un d'autre peut vous rendre anxieux ou se sentir abandonné. Le modèle de pièce jointe peut devenir un auto-renforcement »Danse de l'intimité.» L'anxiété conduit à une implication excessive qui crée du ressentiment, conduisant au retrait de notre partenaire, et le retrait augmente votre anxiété.

Alternativement, la proximité émotionnelle peut sembler intrusive et déclencher une peur d'être englouti– la peur que l’intimité consume votre indépendance ou votre identité. Vous pouvez garder les gens à distance. Cela peut créer un schéma push-pull douloureux : vous voulez une connexion, mais éloignez-vous lorsque quelqu'un s'approche trop près. Un partenaire peut ressentir cela comme un rejet, tandis que vous ressentez son besoin de proximité comme une pression ou une intrusion.

Guérir signifie apprendre que intimité et autonomie peut coexister. Vous pouvez être profondément connecté à quelqu’un sans perdre votre identité, vos limites ou votre indépendance.

Codépendance

L'enchevêtrement contribue à modèles codépendantsen particulier lorsqu'une personne a appris que sa valeur vient de la satisfaction des besoins émotionnels des autres. Ils pourraient devenir les gardien, réparateur, médiateur ou sauveur dans les relations, tout en négligeant ses propres besoins. La plupart des codépendants se sentent responsables de garder un partenaire, un parent ou un ami stable et heureux. Ils sont vulnérables à manipulation par des personnes dans le besoin et souffrant de troubles de la personnalité, car fixer des limites peut déclencher la culpabilité et la détresse de quelqu'un d'autre peut ressembler à un problème dont vous devez vous occuper.

Au fil du temps, cela peut créer des relations dans lesquelles les besoins d'une personne dominent et l'autre personne s'adapte, se sauve ou se sacrifie continuellement. Le résultat peut être du ressentiment, de l’épuisement et une diminution de l’estime de soi.

L'enchevêtrement peut rendre difficile l'acceptation du fait qu'une personne que vous aimez est une personne distincte plutôt qu'une extension de vous-même. Vous pouvez essayer de changer le comportement, les opinions, les habitudes ou même la personnalité de votre partenaire parce que ses différences vous semblent menaçantes ou inconfortables. Ce qui commence par une inquiétude ou un « vouloir le meilleur pour eux » peut se transformer en critique, en pression ou en contrôlecourant parmi les codépendants. Cependant, aider, prendre soin ou accommoder peut porter atteinte à votre propre identité, à vos limites ou à votre bien-être.

De plus, votre partenaire peut se sentir jugé ou contrôlé, tandis que vous devenez de plus en plus frustré de ne pas devenir la personne que vous souhaitez qu'il soit. Les relations saines impliquent un soutien mutuel et nécessitent d’accepter votre partenaire comme une personne distincte, sans essayer de le transformer en quelqu’un qui vous fait vous sentir plus en sécurité.

L'enchevêtrement se transmet à travers les systèmes familiaux

L’enchevêtrement est souvent un modèle qui se développe au fil des générations. Les parents ont peut-être appris de leur propre famille que la proximité signifie sacrifice, obéissance, secret ou loyauté incontestée. Ils peuvent alors involontairement reproduire ces règles avec leurs enfants.

Par exemple, si un parent n’a jamais appris à réguler ses propres émotions, il peut compter fortement sur son enfant pour le réconfort ou la compagnie. L'enfant apprend qu'être nécessaire est le prix de l'appartenance. Cela peut également conduire à parentalité et/ou triangulation d'un enfant.

Une autre famille peut fonctionner selon la règle selon laquelle tout le monde doit être d’accord. Les opinions individuelles sont traitées comme des critiques à l'égard de la famille. Un autre encore pourrait utiliser culpabilité pour maintenir la proximité : Après tout ce que j'ai fait pour toi…Ces schémas peuvent faire partie du système d’exploitation tacite de la famille.

Moyens de récupération individuant de votre système familial d'origine, afin que vous déterminiez vos sentiments, vos perceptions, vos croyances, vos besoins et vos désirs et que vous vous exprimiez de manière authentique.

Les dégâts de l’enchevêtrement

L'enchevêtrement interfère avec votre autonomie. Lorsque l’indépendance engendre de manière répétée de la culpabilité ou des conflits, vous pouvez apprendre à supprimer vos préférences, voire votre sécurité, pour préserver le lien. La connexion, issue d'un besoin d'enfance, peut vous donner l'illusion de sécurité alors qu'en réalité, vous ne l'êtes pas.

Au fil du temps, cela peut contribuer à un doute de soi chronique, à des difficultés à prendre des décisions, à du ressentiment, à un épuisement émotionnel et à des limites instables. Les dégâts peuvent être particulièrement déroutants, car vous pouvez sincèrement aimer votre partenaire ou votre famille et reconnaître qu’ils ont de bonnes intentions, tout en vous sentant piégé.

L'amour n'élimine pas le besoin de limites. Une famille peut s’aimer tout en ayant des habitudes malsaines. Un parent peut aimer un enfant tout en étant trop impliqué. Un enfant adulte peut aimer un parent tout en décidant que certaines conversations, demandes ou comportements ne sont plus acceptables.

Guérison : changer le modèle

Guérir de l’enchevêtrement ne consiste pas à devenir froid, détaché ou indifférent. C'est apprendre que la connexion ne nécessite pas la perte de l'individualité.

Remarquez le modèle

Avant de changer une dynamique familiale, identifiez ce qui se passe réellement. Remarquez votre déclencheurs. Quand vous sentez-vous coupable, obligé, responsable ou avez-vous peur de la réaction de quelqu'un. Posez-vous la question : est-ce que je fais cela parce que je le veux vraiment ou parce que j'ai peur de ce qui se passera si je ne le fais pas ? Est-ce que cela me rappelle un modèle d’enfance ?

Pratiquez de petites limites

Les frontières ne doivent pas nécessairement commencer par des confrontations dramatiques. Commencez petit. Au lieu de répondre immédiatement, dites : « Laisse-moi y réfléchir. » Au lieu d'expliquer chaque décision, disons : « J'ai décidé ce qui fonctionne pour moi. » Au lieu d'assumer la responsabilité des émotions d'une autre personne, rappelez-vous : « Mon anxiété ne veut pas dire que j'ai fait quelque chose de mal. » Notez que la relation perdure et que vous survivrez.

Reconstruisez votre estime de soi

Découvrez des préférences qui ne sont pas basées sur les attentes de la famille. Remarquez ce que vous aimez, ce que vous appréciez, ce en quoi vous croyez et à quoi vous voulez que votre vie ressemble. Cela peut aider à prendre des décisions sans demander immédiatement l’approbation. Au début, vous pourriez vous sentir égoïste ou mal à l’aise. Votre inconfort ne signifie pas nécessairement que vous faites quelque chose de mal, mais simplement que vous pratiquez quelque chose qui ne vous est pas familier. Faites les exercices en Codépendance pour les nuls.

Permettre aux relations de changer

Lorsqu’une personne change de rôle, le système familial peut résister. Une personne habituée à votre conformité peut interpréter une nouvelle limite comme un rejet. Cela ne signifie pas automatiquement que la limite est déraisonnable. Des relations saines peuvent s’adapter à une plus grande individualité. Les personnes en mauvaise santé peuvent devenir plus distantes. C'est un bon moyen d'évaluer qui contribue à votre croissance et à votre bien-être.

Envisagez une assistance professionnelle

Thérapie peut fournir un lieu pour examiner les rôles familiaux, les modèles d'attachement, les limites et les croyances qui se sont développées autour de la proximité et de l'indépendance. Un thérapeute familier avec la codépendance, les systèmes familiaux ou les approches relationnelles peut vous aider à comprendre à la fois votre expérience individuelle et le modèle plus large dans lequel elle s'est développée. La thérapie peut être un laboratoire dans lequel vous pouvez pratiquer de nouveaux comportements et fixer des limites avant de la pratiquer avec vos proches.

En fin de compte, guérir de l’enchevêtrement signifie apprendre une définition différente de la proximité – une définition dans laquelle les gens peuvent rester connectés tout en restant des êtres humains séparés et autonomes. Vous devenez capable d’aimer sans en faire le prix d’un abandon de soi.

iStock image

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com