Les gens jugent souvent les relations à leurs débuts.

Quelle était la force de l’attraction ? Y avait-il de la chimie ? Partageaient-ils les mêmes valeurs ? Ont-ils semblé inhabituellement compatibles ?

Ces choses comptent. Mais ils vous en disent beaucoup moins sur ce qui se passe après dix ans.

À ce moment-là, la version originale de la relation a généralement disparu.

Les gens ont changé. Leurs circonstances ont changé. Certaines choses qui semblaient autrefois importantes ne le sont plus. D’autres choses sont devenues importantes sans qu’aucune des deux personnes ne les planifie.

Cela crée un problème facile à ignorer : vous pouvez être bien adapté à quelqu'un et néanmoins avoir des liens médiocres avec lui.

C’est là que de nombreux conseils relationnels deviennent trop simples.

On parle de communication comme si le principal défi était d'apprendre à s'exprimer clairement. On parle de compatibilité comme si la bonne combinaison de personnalités pouvait protéger un couple de graves problèmes. Nous parlons de conflit comme si le but était simplement de le réduire.

Mais les relations ordinaires ne fonctionnent pas ainsi.

Il y a des soirs où l’un a envie de parler et l’autre est épuisé. Il y a des périodes où le travail absorbe l'attention de quelqu'un. Il existe des désaccords qui portent véritablement sur le problème en question, et d’autres qui portent la frustration d’il y a trois semaines.

Ensuite, il y a les petits moments que personne ne met dans un livre sur la romance.

« Regardez ce qui s'est passé aujourd'hui. »

« Puis-je vous dire quelque chose? »

« Tu te souviens de l'endroit où nous sommes allés? »

«J'ai pensé à changer de travail.»

Un partenaire peut répondre avec intérêt. Ils peuvent réagir mécaniquement. Ils peuvent être trop distraits pour répondre.

Un instant ne déterminera pas un mariage.

Mais les gens apprennent de la répétition.

Si vous sentez régulièrement que votre partenaire s'intéresse à ce qui se passe en vous, vous avez plus de chances de continuer à lui apporter des choses. Si vous vous sentez rejeté à plusieurs reprises, vous pouvez devenir plus silencieux sans jamais décider consciemment de vous retirer.

Ceci est lié à ce que les chercheurs en relations appellent la réactivité perçue du partenaire : si les gens perçoivent leur partenaire comme compréhensif, attentionné et réactif à leurs besoins.

Le concept semble clinique. L'expérience est ordinaire.

Vous dites à quelqu'un quelque chose qui compte pour vous et sa réponse vous indique s'il est vraiment avec vous.

C’est l’une des raisons pour lesquelles une distance émotionnelle peut se développer sans événement dramatique. Il ne peut y avoir aucune liaison, aucune dispute explosive, aucun moment où tout change.

Il y a tout simplement moins de conversations.

Moins de questions.

Moins d'intérêt.

Et finalement, moins de vie de chacun est partagée avec l’autre.

Le conflit présente une complication similaire.

Les gens supposent souvent que les couples qui se disputent fréquemment doivent avoir des relations pires que les couples qui se disputent rarement. Cette conclusion est trop grossière.

Une dispute peut être destructrice, mais le désaccord en lui-même ne constitue pas tout.

Un couple peut se battre parce qu’une personne dit enfin ce qu’elle évite depuis des mois. Ils pourraient mal le gérer et réparer les choses par la suite.

Un autre couple peut cesser de se disputer parce qu’une personne ne croit plus que l’autre l’écoutera.

Le silence peut signifier la paix.

Cela peut aussi signifier la démission.

La différence ne peut pas être déterminée par le nombre d’arguments. On le retrouve dans ce qui se passe autour d'eux.

Un partenaire oublie de faire quelque chose. C'est l'événement.

Ensuite, l’esprit s’en mêle.

Peut-être qu’ils ont oublié parce qu’ils étaient distraits. Peut-être qu'ils ont été négligents ces derniers temps. Peut-être avez-vous porté trop de responsabilités ménagères, et ceci est un autre exemple.

L’interprétation est importante car les relations ont de la mémoire.

Lorsque la confiance est raisonnablement forte, les gens peuvent laisser une erreur isolée rester isolée. Lorsque le ressentiment s’accumule, presque tout peut devenir la preuve d’une croyance existante.

« Tu as oublié. »

devient

« Tu oublies toujours. »

Le débat ne porte alors plus sur ce qui s’est passé aujourd’hui.

Il s’agit de ce que l’autre personne est censée être.

Ce changement peut être difficile à inverser.

C’est pourquoi accorder le bénéfice du doute à un partenaire ne doit pas être confondu avec ignorer les schémas. Un comportement répété peut vous révéler quelque chose d’important. Prétendre le contraire ne rend pas une relation plus saine.

La même prudence s’applique au stress.

Une personne peut être heureuse dans sa relation et rentrer à la maison en colère après une journée terrible.

La pression au travail, l’incertitude financière, le manque de sommeil, les exigences parentales et les problèmes familiaux affectent le comportement des gens les uns envers les autres. Des recherches sur les couples ont documenté ces retombées entre le stress extérieur et le fonctionnement relationnel.

Parfois, une dispute porte en réalité sur la relation.

Parfois, la relation est simplement le point où la pression accumulée finit par ressortir.

Ce sont des problèmes différents.

Ni l’un ni l’autre n’est inoffensif, mais ils nécessitent différents types de compréhension. Le stress peut expliquer un comportement blessant, mais il n’excuse pas sa répétition.

Il y a une autre pression qui arrive plus lentement.

Familiarité.

Après suffisamment d’années ensemble, vous en savez tellement sur quelqu’un que vous ne pouvez plus y regarder de près.

Vous connaissez leur histoire, leurs habitudes, leurs histoires préférées. Vous vous souvenez de ce qu'ils voulaient lorsque vous les avez rencontrés.

Ensuite, vous commencez à supposer que ces choses les décrivent toujours.

Ce n’est peut-être pas le cas.

Une personne qui ne souhaitait autrefois rien d’autre que réussir sa carrière pourrait éventuellement souhaiter une vie plus calme. Quelqu’un qui aimait être entouré d’amis peut commencer à avoir envie de solitude. Une personne qui semblait autrefois certaine d’avoir des enfants peut devenir incertaine. Quelqu’un qui était heureux de vivre n’importe où peut devenir profondément attaché à un endroit particulier.

Parfois, le changement est évident.

Ce n’est souvent pas le cas.

Cela peut se manifester par de l’irritation, de l’agitation, un retrait ou un intérêt soudain pour quelque chose que l’autre partenaire ne comprend pas.

La tentation est d’interpréter le changement en utilisant l’ancienne version de la personne.

Mais l’ancienne version est exactement ce qui ne convient plus.

C’est là que les relations longues exigent quelque chose de plus difficile que des compétences en communication.

Ils exigent une mise à jour.

Vous devez continuer à découvrir la personne que vous pensiez déjà connaître.

Cela ne signifie pas être d’accord avec chaque changement. Cela ne signifie pas abandonner vos propres besoins chaque fois que votre partenaire développe un nouvel intérêt ou une nouvelle ambition.

Cela signifie reconnaître que l’engagement ne fige aucune des personnes à l’âge où elles se sont rencontrées.

Certains couples finissent par découvrir qu’ils ont évolué dans des directions véritablement différentes. Aucune réactivité émotionnelle ne peut rendre compatibles des avenirs incompatibles.

Mais de nombreux changements sont moins spectaculaires que cela.

Les gens ont besoin d’espace pour devenir légèrement différents sans que chaque changement soit interprété comme une menace pour la relation.

Ils ont également besoin d’être honnêtes quant à la signification de ces changements. La patience n’est pas la même chose qu’un évitement indéfini. Comprendre votre partenaire ne nécessite pas de vous abandonner.

C’est peut-être pour cette raison que les relations les plus solides peuvent paraître plutôt ordinaires de l’extérieur.

Il n’y a rien de particulièrement impressionnant à poser une question complémentaire lorsque votre partenaire parle.

Il n’y a rien de romantique à reconnaître que vous êtes stressé avant de transformer votre frustration en dispute.

Il n’y a rien de dramatique à reconsidérer une vieille hypothèse concernant quelqu’un que vous connaissez depuis des années.

Pourtant, ce sont ces choses qui déterminent à quoi ressemble réellement la vie quotidienne avec une autre personne.

La compatibilité peut aider deux personnes à se choisir.

Elle ne peut pas continuer à les choisir pendant les vingt prochaines années.

À un moment donné, la relation consiste moins à savoir si vous avez trouvé la bonne personne qu'à savoir si vous faites toujours attention à la personne qui est là.

Cette personne vous décevra parfois.

Vous les décevrez.

La vie va interférer.

Certaines choses vont changer auxquelles aucun de vous ne s’attendait.

La question n’est pas de savoir si l’amour peut rester facile.

Ce n’est généralement pas possible.

La question est de savoir si les difficultés vous laissent avec deux personnes qui essaient encore de se comprendre, de se réparer et de se choisir – ou deux personnes qui vivent pour la plupart à côté d’une vieille idée de qui était l’autre personne.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.