Nous appelez ça être décontracté. Nous disons que nous sommes simplement exigeants, prévenants, adaptables ou doués pour choisir nos batailles. Honnêtement, cependant, la plupart du temps, la « flexibilité » dans une relation n’est qu’un mot poli pour désigner ce que les experts appellent « l’abandon de soi ».
En d’autres termes, vous fléchissez toujours pour qu’ils ne se cassent pas.
Le plaisir des gens joue un rôle très important dans les limites relationnelles faibles : c'est vous qui faites toujours des compromis dans une relation en supprimant vos préférences et en avalant vos griefs mineurs pour garder les eaux intérieures fluides.
Pendant un moment, ça marche aussi. Puis un jour, vous réalisez que vous êtes devenu plus ou moins un accessoire dans votre propre vie.
Lorsque vous décidez enfin de vous déplier et de tracer la ligne, l’atmosphère de votre relation change du jour au lendemain.
Voyons maintenant ce qui se passe réellement lorsque vous cessez d’être le partenaire flexible.
« En d'autres termes, vous fléchissez toujours pour qu'ils ne se cassent pas. »
1. Vous n'arrêtiez pas de dire « tout ce qui fonctionne pour vous », alors ils ont supposé que vous le pensiez sincèrement
La réalisation la plus choquante lorsque vous arrêtez de vous mettre en quatre est de découvrir que votre partenaire n’a jamais vu votre flexibilité comme un sacrifice mais comme votre état de satisfaction par défaut.
Quand vous dites toujours cela, personne ne pense que c’est parce que vous les aimez tellement que vous vous y prêtez si gracieusement. Ils pensent que vous ne vous en souciez vraiment pas.
Les autres apprécient rarement à quel point vous faites des compromis ; ils s'habituent simplement à la commodité de ne jamais dire non. Lorsque vous déclarez soudainement que vous avez en fait une préférence, ils ont l'impression que vous venez de changer les règles qui les concernent.
2. Ne soyez pas surpris lorsque les gens vous repoussent après que vous ayez finalement arrêté de céder
Lorsque vous imposez des limites relationnelles, même saines, après des années de simple conformité, ne vous attendez pas à une ovation debout.
Attendez-vous à des frictions.
En toute honnêteté, même si la réaction initiale de votre partenaire face à vos limites définitives peut ressembler à de la toxicité (colère, culpabilité, etc.), il s’agit surtout d’une pure panique désorientée.
Vous voyez, pour eux, vous avez à vous seul modifié les règles d’engagement, peut-être sans avertissement. Aujourd’hui, la situation habituellement confortable sur laquelle ils comptaient n’est plus.
Chaque fois qu’un système qui a fonctionné correctement pendant des années cesse soudainement de fonctionner, la réponse humaine immédiate consiste à essayer de relancer la machine jusqu’à ce qu’elle recommence à fonctionner.
« Quand tu dis toujours ça, personne ne pense que c'est parce que tu les aimes tellement que tu cèdes si gracieusement. Ils pensent que tu t'en fiches vraiment. »
3. Vous pourriez être choqué de voir à quel point vous étiez fatigué de garder tout le monde à l'aise
Une fois que vous arrêtez de soutenir les deux côtés de la relation, une chose étrange se produit : vous disposez soudainement d’une énorme quantité de bande passante mentale gratuite.
Pendant tout le temps que tu as été surfonctionnementgérer les émotions de votre partenaire, anticiper ses besoins, ajuster votre ton et réorganiser vos projets pour vous assurer que tout se passe bien pour lui, c'était épuisant, mais vous étiez tellement habitué à ce fardeau. Vous avez donc cessé de le remarquer.
Abandonner ce rôle est une révélation.
Vous vous rendrez compte qu'au moins la moitié de la fatigue dont vous souffrez n'était pas vraiment due à votre travail ; c'était dû au fait de soulever constamment des charges lourdes nécessaires pour garder un autre adulte perpétuellement indifférent.
4. Vous ne manquez pas à certaines personnes ; ils manquent à quel point tu étais disponible
C’est la pilule la plus difficile à avaler, mais fixer des limites relationnelles agit comme un filtre instantané.
Lorsque vous cessez d’être disponible à tout moment, la composition de votre vie change :
- Les personnes dans votre vie qui apprécient réellement votre présence s’adapteront à vos nouvelles limites. Cela leur prendra peut-être une minute, mais ils resteront.
- Les personnes qui n’appréciaient que votre disponibilité et la commodité que vous apportiez à leur vie commenceront lentement à s’éloigner.
Les limites ne ruinent pas les relations saines. Ce qu'ils font, c'est exposer les relations qui ont été construites sur la base de votre conformité à la satisfaction des gens.
5. Au début, dire non vous semblera mal
Le conditionnement est profond et les premières fois, vous dites : «Non,» Sans offrir d’excuses sincères, votre cœur s’emballera.
Vous pouvez même être frappé par une immense vague de panique après avoir refusé une demande déraisonnable, puis ressentir le besoin de les recontacter pour vous excuser, juste pour cesser de ressentir l'anxiété.
Rappelez-vous que l’intense culpabilité n’est pas vraiment une preuve que vous avez fait quelque chose de mal. Il s’agit simplement de la mémoire musculaire du plaisir des gens quittant votre système, après avoir été accro au maintien de l’harmonie à vos propres dépens.
Sortez-en, imprégnez-vous de dire non sans vous sentir coupable, et cette « culpabilité » finira par disparaître, remplacée par un nouveau respect de soi.
« Certaines personnes ne vous manquent pas ; elles regrettent à quel point vous étiez disponible. »
6. Quand on arrête de tout faire pour deux personnes, l’autre doit intervenir
Il s’agit d’une sombre ironie créée par votre fonctionnement toujours excessif pour leur faciliter la vie : vous leur privez de la possibilité de développer leur propre maturité émotionnelle.
Cependant, lorsque vous prenez du recul et refusez de jouer ce rôle, vous laissez un vide auquel votre partenaire est soudainement obligé de faire face. Ne plus les protéger des conséquences naturelles de leur propre comportement leur donne la dignité de leur propre croissance.
Par conséquent, refuser de surfonctionner à deux équivaut en fait à leur offrir un choix clair : soit se lancer et devenir un véritable partenaire, soit se retirer.
7. Une fois que vous voyez ce que cela vous coûte de faire semblant, il devient plus difficile de continuer à faire semblant
Une fois que vous avez goûté à cette solide dignité de faire respecter une frontière, une porte se ferme derrière vous. Vous ne pouvez plus vous tromper en prétendant que tous ces petits compromis quotidiens ne vous font pas de mal.
En fait, une fois le brouillard dissipé, vous réaliserez que le prix que vous avez payé, avec votre propre estime de soi, pour une fausse harmonie est bien trop élevé pour être payé à nouveau.
Prendre cette mesure pourrait rendre votre relation un peu plus complexe et nécessiter des conversations difficiles, voire une thérapie. Cependant, quoi qu’il arrive maintenant, vous l’affronterez en tant que personne à part entière, et non en tant que personne tordue.
« Rappelez-vous que la culpabilité intense n'est pas vraiment une preuve que vous avez fait quelque chose de mal. Il s'agit simplement de la mémoire musculaire du plaisir des gens qui quitte votre système. »
Le but ici a toujours été de ne pas cesser d’être flexible, mais d’arrêter d’être le seul à se plier.
Une relation saine nécessitera toujours de se rencontrer à mi-chemin et de faire preuve de patience, mais le compromis ne devrait jamais vous obliger à abandonner vos propres besoins simplement pour que quelqu'un d'autre se sente à l'aise.
Alors, ne devenez pas dur simplement parce que vous avez enfin appris à avoir des limites. Restez gentil, restez ouvert, faites des compromis lorsque cela vous semble vraiment juste, mais arrêtez de dire « Oui » lorsque vous voulez dire « Non », de peur de décevoir quelqu'un.
N'oubliez pas que la relation la plus saine n'est pas celle dans laquelle aucun des deux partenaires ne se plie, mais celle où aucun des deux partenaires n'est toujours le seul à se plier.
« Le but ici a toujours été de ne pas cesser d'être flexible, mais d'arrêter d'être le seul à se plier. »
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com