Évitants dédaigneux : pourquoi vous vérifiez avant que ce soit fini

Il existe une version de la rupture d’une relation qui se produit bien avant que quiconque ne rompe réellement.

Vous leur envoyez toujours des SMS. Vous faites toujours des projets. Vous pourriez toujours leur dire que vous les aimez et que vous le pensez vraiment. De l’extérieur, vous êtes complètement dans la relation, mais en interne, quelque chose a commencé à changer.

Vous faites plus attention à ce qui vous dérange. Vous imaginez ce que serait la vie sans cette relation. Des choses qui paraissaient insignifiantes semblent soudain être la preuve que cela ne fonctionnera peut-être jamais.

Pour les évitants dédaigneux, ce processus peut être particulièrement déroutant car vous ne décidez peut-être pas consciemment de payer. Vous pouvez avoir l’impression que vos sentiments disparaissent naturellement et que vous êtes simplement assez honnête pour le reconnaître.

Parfois, c’est exactement ce qui se passe. Les gens perdent leurs sentiments. Les relations deviennent incompatibles. Vous ne devriez pas vous forcer à rester avec quelqu’un, car chaque émotion inconfortable pourrait être votre style d’attachement.

Mais il existe une autre possibilité qui mérite d’être envisagée.

Parfois, vous ne réalisez pas que vous voulez partir. Vous créez lentement une distance émotionnelle suffisante pour que partir finisse par devenir la seule conclusion logique.

Assassien silencieux

La plupart des gens imaginent mettre fin à une relation comme une négligence évidente. Vous arrêtez d’essayer, arrêtez de communiquer, arrêtez de passer du temps ensemble, et finalement tout le monde peut voir que la relation est en train de mourir.

Votre version pourrait être beaucoup plus silencieuse.

Cela peut commencer par quelque chose de légitime. Peut-être que votre partenaire est devenu plus exigeant. Peut-être que les conflits se sont intensifiés. Peut-être que la relation devient plus sérieuse et qu’il y a soudain des attentes qui n’existaient pas il y a six mois.

Vous remarquez que vous vous sentez plus lourd dans la relation, mais au lieu d'intégrer complètement cette expérience dans la relation, vous commencez à la traiter en privé.

C'est ici que la sortie peut commencer.

Vous vous dites que vous avez besoin de temps pour comprendre ce que vous ressentez. Assez juste. Mais pendant que vous y réfléchissez, vous commencez à participer différemment. Vous initiez moins. Vous devenez moins affectueux. Vous arrêtez de partager certaines pensées parce que vous n’êtes pas sûr que la relation durera de toute façon. Vous devenez protecteur de votre temps parce qu’être seul vous semble soudainement plus facile.

Votre partenaire remarque le changement même s'il ne peut pas l'expliquer.

S’ils sont anxieux, ils pourraient commencer à se tourner davantage vers vous. Ils demandent si tout va bien. Ils veulent plus d’assurance. Ils deviennent plus sensibles à votre ton ou à votre communication. Maintenant, la relation semble effectivement plus lourde, ce qui semble confirmer le sentiment qui vous a poussé à vous retirer en premier lieu.

C’est ainsi que le check-out peut devenir « auto-renforcé ». Vous créez de la distance parce que la relation semble écrasante, votre partenaire réagit à cette distance et sa réaction devient une preuve supplémentaire que la relation est écrasante.

Finalement, vous n’observez plus simplement la relation.

Vous participez aux conditions qui vous donnent envie d’en sortir.

Verdict final

Une fois que vous n’êtes plus sûr de quelqu’un, votre attention change.

Vous commencez à remarquer les choses qui ne fonctionnent pas.

Peut-être qu’ils sont plus émotifs que vous ne le souhaiteriez. Peut-être que vos modes de vie sont légèrement différents. Peut-être avez-vous des besoins sociaux différents. Quelque chose qu'ils font et qui vous ennuyait légèrement ressemble soudainement à un aperçu des vingt prochaines années de votre vie.

Aucune de ces observations n’est automatiquement fausse. La compatibilité est importante, et je ne dirai jamais à quelqu’un d’ignorer les différences légitimes parce que la théorie de l’attachement dit qu’elles pourraient être désactivées.

Le problème est ce qui se passe lorsque vous arrêtez de faire part de ces observations à votre partenaire.

Au lieu de dire : « Cela me dérange et je pense que nous devons le comprendre », vous ajoutez en privé un autre élément à la liste. Puis un autre. Finalement, vous avez construit tout un argument contre une relation dont votre partenaire ne sait même pas qu’elle est en procès.

C’est l’un des aspects les plus injustes du paiement discret.

Votre partenaire ne peut pas travailler sur un problème dont il ignore l’existence. Ils ne peuvent pas expliquer leur point de vue sur une conclusion à laquelle vous êtes déjà parvenu en interne. Ils ne peuvent pas vous dire si quelque chose est temporaire, négociable ou complètement incompris, car toute la conversation se déroule dans votre tête.

Puis finalement, vous leur dites que vous êtes malheureux depuis des mois.

Imaginez être la victime de cela.

Cela ne veut pas dire que vous devez à quelqu’un des opportunités infinies de changement. Cela signifie que si vous comptez utiliser des problèmes non résolus comme preuve que la relation ne peut pas fonctionner, vous devriez probablement d’abord donner à la relation l’occasion de les résoudre.

Combien de temps?

Il existe une autre raison pour laquelle vérifier peut devenir dangereux pour les évitants dédaigneux : la distance change la façon dont la relation se sent.

Lorsque vous prenez du recul émotionnel, une partie de la pression disparaît. Vous n’êtes plus aussi investi dans chaque désaccord. Les attentes semblent moins menaçantes car vous imaginez déjà une sortie. Vous remarquerez peut-être même que vous devenez plus calme.

Ce calme peut ressembler à de la clarté.

Vous comparez à quel point vous vous sentez paisible lorsque vous êtes détaché et à quel point vous vous sentez dépassé lorsque vous participez pleinement, et la conclusion semble évidente. Peut-être que la relation est le problème.

Mais se retirer émotionnellement d’une situation difficile réduira presque toujours une partie de l’inconfort qui y est associé. Cela ne vous dit pas automatiquement si la situation devait prendre fin.

C’est pourquoi certains évitants dédaigneux éprouvent des émotions si déroutantes après une rupture. Même si la relation est active, la proximité entraîne des attentes, des responsabilités, de la vulnérabilité et des conflits. Une fois la relation terminée, ces pressions disparaissent. Soudain, il est possible de se souvenir de l’affection sans ressentir simultanément tout ce qui rendait l’intimité lourde.

Maintenant, ils vous manquent.

Cela ne veut pas dire que tous les évitants finissent par regretter de partir. Parfois, la distance confirme exactement ce que vous saviez déjà et vous vous sentez mieux car mettre fin à la relation était la bonne décision.

La question importante est de savoir si vous aviez besoin d’une distance émotionnelle pour déterminer ce que vous ressentiez, car la proximité elle-même interférait avec votre capacité à accéder à ces sentiments.

Si vous ne reconnaissez à quel point quelqu'un compte pour vous une fois qu'il ne peut plus rien vous demander, ce modèle mérite votre attention.

Chance honnête

Je veux que quelque chose soit très clair ici. Le but n’est pas de maintenir les relations à tout prix.

Certaines relations devraient prendre fin.

Il existe des incompatibilités que vous ne pouvez pas négocier. Il y a des gens qui ignorent à plusieurs reprises vos limites. Il existe des relations dans lesquelles vous communiquez clairement, faites de véritables tentatives pour réparer les choses et réalisez finalement que vous ne pouvez tout simplement pas créer quelque chose de sain ensemble.

C’est très différent de partir tranquillement avant que tout cela n’arrive.

Si vous avez l’impression de partir, votre première responsabilité n’est pas de vous convaincre de rester. Il s’agit d’apporter votre expérience dans la relation alors qu’il vous reste encore suffisamment d’entre vous pour avoir une conversation honnête à ce sujet.

Dites à votre partenaire ce qui a changé. Dites-leur ce qui vous dérange avant d’avoir passé trois mois à le transformer en ressentiment. Dites-leur quand la relation a commencé à se sentir lourde au lieu de devenir plus froide et en espérant qu'ils comprennent d'une manière ou d'une autre pourquoi.

Alors faites attention à ce qui se passe.

Peut-être que votre partenaire devient sur la défensive et que rien ne change. C'est une information.

Peut-être découvrirez-vous que ce qui semblait être une incompatibilité massive était quelque chose qu'ils étaient tout à fait disposés à résoudre. C'est aussi une information.

Vous ne promettez pas de rester en discutant. Vous vous donnez simplement de meilleures preuves avant de prendre la décision.

Une relation mérite la possibilité de réussir ou d’échouer en fonction de ce qui se passe réellement entre deux personnes informées, et non en fonction de mois de disputes qu’une personne a en tête en privé.