Le seul trait qui fait de vous une cible pour les personnes toxiques (ce n’est pas la faiblesse)

Le trait

C'est de l'empathie.

Pas d’empathie comme une vague chaleur générale envers les autres – tout le monde en a une part. Empathie spécifique. Le type particulier, à haute résolution, qui localise la plaie à l'intérieur de la personne devant vous avant qu'elle ne l'ait complètement articulée. Cela ressent la douleur des autres avec suffisamment de précision pour être utile. Cela ne recule pas devant la complexité, les contradictions ou les aspects difficiles d’une personne que la plupart des gens préfèrent ne pas regarder directement.

Le genre d’empathie qui fait de vous la personne à qui les autres apportent les choses les plus difficiles.

Le genre qui fait de vous une amie remarquable, une auditrice attentive, quelqu'un qui crée, dans chaque pièce où elle entre, une qualité de sécurité qui attire les gens sans vraiment comprendre pourquoi.

Le genre qui – et c’est la partie que j’ai mis trois ans à entendre sans broncher – fait de vous la ressource la plus utile possible pour quelqu’un qui a besoin d’être compris sans être obligé de changer.

Un narcissique n’a pas besoin d’une femme faible. Une femme faible part lorsque les réserves s'épuisent. Une femme faible n’a pas assez à donner pour soutenir l’opération.

Un narcissique a besoin d’un empathe.

Plus précisément, précisément, avide – une femme qui peut supporter sa complexité sans être détruite par elle, qui peut trouver la blessure sous le comportement et la soigner, qui restera dans son inconfort assez longtemps pour continuer à essayer, parce que sa capacité d'essayer est plus grande que la capacité de résistance de la plupart des gens.

Votre empathie n'était pas votre vulnérabilité.

Votre empathie était son jackpot.

Le narcissique ne sélectionne pas la cible la plus facile. Il sélectionne le plus riche. Et la cible la plus riche n’est pas celle qui a le moins de valeur personnelle. C’est la femme qui a le plus de capacité à ressentir – et donc la plus à prendre.

Pourquoi l'empathie en particulier – et pas quelque chose de plus simple

Je veux être précis à ce sujet car j'ai lu trop d'articles qui l'aplatissent.

La version courante de cette histoire dit : les femmes ayant une faible estime de soi attirent les narcissiques. Les femmes qui ont grandi dans des foyers chaotiques attirent les narcissiques. Les femmes ayant un attachement anxieux attirent les narcissiques.

Tout cela peut être vrai dans certains cas. Ce n’est pas toute l’histoire. Et ce n’est pas mon histoire, et je soupçonne que ce n’est pas la vôtre non plus – sinon vous n’auriez pas trouvé votre chemin vers ce coin particulier d’Internet, en lisant ce type particulier d’écriture, qui nécessite une certaine qualité de vie intérieure pour trouver une résonance.

Ce qui attire spécifiquement un narcissique vers une femme très empathique, ce ne sont pas ses dommages. C'est sa capacité.

Laissez-moi vous montrer exactement comment cela fonctionne.

Une femme très empathique, lorsqu’elle rencontre quelqu’un qui souffre, fait quelque chose que la plupart des gens ne font pas. Elle ne propose pas de solution et passe à autre chose. Elle n’offre pas de sympathie à distance confortable. Elle entre dans l’expérience de l’autre, la ressent à ses côtés, de l’intérieur, avec suffisamment de fidélité pour que la personne qui souffre se sente véritablement accompagnée plutôt qu’observée.

Pour quelqu’un qui a passé sa vie à se sentir fondamentalement incompris – comme c’est le cas d’un narcissique, presque par définition – cette qualité n’est pas seulement attrayante.

C'est enivrant.

Voici enfin quelqu’un qui peut tout contenir. La complexité, la contradiction, la blessure, la grandeur, la fragilité sous la grandeur. Voilà quelqu'un qui ne bronchera pas lorsqu'il lui montrera les passages difficiles. Voici quelqu’un dont l’empathie est suffisamment grande pour le contenir.

Il ne vous a pas choisi malgré votre empathie.

Il t'a choisi pour il.

Et ce qu'il a fait ensuite – l'idéalisation, la mise en miroir, la construction d'une version de vous qui avait l'impression d'être enfin, complètement vue – était le seul moyen disponible pour un homme qui comprenait, à un certain niveau, que ce qu'il avait trouvé était rare. Il a dû le sécuriser avant que vous voyiez pourquoi vous étiez sécurisé.

Il n'était pas attiré par la lumière en vous même s'il voulait l'atténuer. Il a été attiré par la lumière en vous parce qu'il avait l'intention de l'utiliser – et une lumière que vous avez utilisée ne peut pas être reprise, mais elle peut être restaurée.

Ce que faisait réellement votre empathie dans la relation

C'est la partie que j'ai le plus de mal à écrire. Pas parce que c’est douloureux – une douleur avec laquelle j’ai fait ma paix. Parce que cela m’oblige à décrire quelque chose que j’ai fait avec clarté et sans la honte que j’ai portée pendant des années.

Mon empathie, dans la relation avec Lukas, ne m'a pas rendu passif.

Cela m’a rendu extraordinairement actif – dans la mauvaise direction.

Je veux que vous compreniez l’ampleur du travail cognitif qu’une femme très empathique effectue dans une relation narcissique. Parce qu’il est immense et invisible, et que personne ne le croit, et c’est en partie pourquoi partir prend si longtemps.

Chaque fois que Lukas faisait quelque chose qui me blessait, mon empathie se mettait immédiatement, automatiquement à la recherche de la raison. Non pas l’excuse – je ne cherchais pas d’excuses, je veux être précis là-dessus – mais l’origine. La blessure qui a produit le comportement. La peur sous la cruauté, l'abandon sous le contrôle, le petit moi terrifié sous la surface posée et sûre.

Je l'ai trouvé, à chaque fois. Parce que c'était toujours là. Il y a toujours une blessure. La blessure est réelle. Ma lecture était exacte.

Ce que mon empathie ne pouvait pas faire – ce qu’aucune recherche précise de la blessure ne pourrait jamais accomplir – c’est changer ce que la blessure a produit en lui.

Le thérapeute 3 a dit quelque chose que j’ai noté et gardé :

« Vous avez continué à trouver l'enfant en lui qui avait peur. Vous avez continué à répondre à cet enfant avec tendresse. Ce que vous ne pouviez pas voir, c'est que l'adulte avait appris à utiliser l'enfant comme bouclier. La blessure était réelle. Elle était également une arme. Et votre empathie ne pouvait pas faire la différence. « 

Mon empathie était exacte. Sa cible était réelle. Son effet était nul.

Et j’ai quand même continué à essayer – parce que la femme qui peut voir la blessure de quelqu’un et s’en éloigner n’est pas celle que j’étais. Pas qui je suis. Partir, c'était comme abandonner quelqu'un qui souffrait, je pouvais le voir clairement. Et je ne pouvais pas me forcer à le faire jusqu'à ce que la douleur de rester dépasse ce que mon empathie pouvait gérer.

Ce calcul a pris deux ans et demi.

Elle n'est pas restée parce qu'elle était faible. Elle est restée parce qu’elle était assez forte pour continuer à trouver des raisons – et son empathie a continué à les fournir.

La partie que personne ne dit à voix haute

Voici ce que j’aimerais que chaque article sur ce sujet dise et presque aucun d’entre eux ne le fait.

Le trait qui vous a mis à sa disposition est aussi le trait qui vous rend extraordinaire.

Pas dans le sens d’un prix de consolation. Ce n’est pas comme une lueur d’espoir attachée à un véritable dommage. Au sens clair, structurel et irréductible, que la même qualité – agissant dans un environnement différent, dirigée vers des personnes qui ont la capacité de la recevoir – produit quelque chose de remarquable.

Hanna. Léna. Marlène. Les gens qui ont bénéficié de mon empathie au cours des années qui ont suivi Lukas – ceux qui m’ont appelé à minuit et m’ont trouvé présent, qui m’ont dit les choses les plus difficiles et se sont sentis retenus plutôt qu’observés, qui sont venus vers moi avec les parties d’eux-mêmes qu’ils trouvaient les plus difficiles et ne se sont pas sentis jugés – ces personnes n’ont pas été financées par quelqu’un de faible.

Ils ont été financés par quelqu'un qui possède une capacité qui n'est pas commune et pour laquelle le monde – la partie saine du monde, la partie qui mérite d'y avoir accès – est véritablement meilleur.

Le problème n’a jamais été l’empathie.

Le problème était le destinataire.

Et c’est la distinction sur laquelle le thérapeute 2 – le praticien somatique, celui que j’ai commencé à voir quatre mois après mon départ – est revenu dans presque chaque séance que nous avons eue ensemble. Pas comment être moins empathique. Pas comment durcir, protéger ou construire des murs qui empêcheraient le prochain Lukas d'entrer.

Comment devenir plus précis sur la destination de l'empathie.

«Vous avez une très grande capacité» dit-elle une fois. « La question n'est pas de savoir comment le réduire. Il s'agit de savoir comment s'assurer qu'il aille dans un endroit qui rapporte quelque chose. »

L'empathie adressée à quelqu'un qui ne peut pas la recevoir n'est plus de l'empathie. C'est une hémorragie.

L'empathie dirigée vers quelqu'un qui peut la recevoir – qui la ressent, en est changé, renvoie quelque chose à l'échange – c'est ce qu'elle a toujours été censée être.

Vous n'aviez pas tort de l'avoir.

Vous l'avez donné à la mauvaise personne.

Le recadrage qui a tout changé pour moiUn prédateur ne recherche pas l’animal le plus faible du troupeau. C'est un mythe. Un prédateur recherche celui qui lui apportera le plus. Dans l’écosystème des relations humaines, ce qui apporte le plus n’est pas la faiblesse, c’est la profondeur. Sentiment. La capacité de rester présent dans l’inconfort. La volonté de continuer à essayer au-delà du point où la plupart des gens se sont arrêtés. C'est ce qui était visé. C'est ce qui a été pris. Et c’est ce qui reste – entier, intact, le vôtre – une fois que vous comprenez à qui il a toujours été destiné.

Ce que cela a coûté – et ce que cela a laissé derrière

Je veux être honnête sur le coût, car je pense que c’est là que la plupart des articles sur l’empathie en tant que force deviennent malhonnêtes.

Le coût était réel.

Deux ans et demi d'une capacité qui aurait dû construire quelque chose – avec Lukas, ou redirigé ailleurs, ou simplement se reposer – ont été consacrés à un homme qui n'était pas construit pour le recevoir. L’épuisement de ressentir profondément dans un environnement qui punissait les sentiments. L’épuisement spécifique d’être la personne qui avait toujours plus à donner, même lorsqu’elle donnait plus cher, des choses qui mettaient des années à se rétablir.

Au moment où je suis parti, mon empathie n’avait pas disparu – cette empathie fondamentale ne disparaît pas tout simplement. Mais il était très bas. Je l'avais dépensé, presque à vide, chez quelqu'un qui consommait sans se réapprovisionner. Je me suis assise dans l'appartement de Marlene à Schwabing dans les premières semaines après mon départ et j'ai remarqué qu'il ne me restait plus grand-chose pour personne. Même pour elle. Même pour Hanna. Même pour moi.

Cela m’a fait peur plus que n’importe quoi d’autre.

Ce n’est pas la fin de la relation. Ne pas recommencer. L’idée que la chose la plus centrale pour moi – la qualité sur laquelle j’avais toujours compté, qui avait toujours été fiable – avait été dépensée pour quelqu’un qui ne pouvait pas l’utiliser.

Le thérapeute 1 m'a dit quelque chose lors de notre troisième séance que je ne croyais pas à l'époque et que je crois complètement maintenant :

« L'empathie n'est pas une ressource limitée. Elle semble limitée lorsqu'elle a été mal orientée de manière chronique. Reposez-la. Redirigez-la. Regardez ce qui se passe. »

Elle avait raison.

C'est revenu.

Lentement, de manière inégale – trois bonnes semaines, puis une où je n'avais rien, et puis encore de bonnes semaines, et puis une matinée où j'étais assis avec Lena et elle m'a dit quelque chose de difficile et je l'ai ressenti avec elle, correctement, comme avant – et j'ai commencé à pleurer, non pas de tristesse mais de reconnaissance.

Elle était là.

Toujours là.

En attendant.