The Dating Detox : Pourquoi les femmes ont besoin d’une pause de 90 jours avant de trouver « l’élu »

J'ai téléchargé l'application onze jours après Daniel.

Je voudrais dire que je ne savais pas ce que je faisais. Mais je savais exactement ce que je faisais. Je n'étais pas prêt à sortir avec quelqu'un. J'étais prêt à arrêter de penser à Daniel. Et dans le brouillard spécifique de cette semaine-là – je dormais toujours de mon côté d'un lit qui était soudainement tout mon côté – je ne pouvais pas faire la différence entre ces deux choses.

Il s'appelait Marcus. Nous nous sommes adaptés rapidement. Il a envoyé des phrases complètes, ce que j'ai pris pour de la compatibilité à l'époque. Nous sommes allés à deux rendez-vous. Il était chaleureux et prévenant et je ne ressentais rien. J'ai décidé que c'était de sa faute. J'ai continué.

Il m’a fallu bien plus de quatre-vingt-dix jours pour comprendre ce qui s’était réellement passé.

Je ne suis pas la seule femme à avoir fait ça.

Il y a un élan spécifique qui prend le dessus dans les semaines qui suivent la fin d’une relation. Cela est en partie dû au chagrin, avec lequel la plupart d’entre nous préféreraient ne pas s’asseoir. Une partie est pratique : vous avez construit votre vie autour de quelqu'un, et les parties vides de celle-ci semblent énormes et intolérables. Et cela s’explique en partie par le conditionnement particulier qui fait que le célibat ressemble à un problème à résoudre plutôt qu’à un état dans lequel se trouver.

On revient donc sur les applications. Nous disons que nous voyons simplement ce qui existe. Nous rencontrons des gens. Parfois, ils semblent bien. Parfois, nous ressentons quelque chose. Et on se dit que cela compte pour avancer.

Ce n'est pas le cas. Ou pas comme nous le pensons.

Le problème du « se sentir prêt »

Le test que la plupart des femmes appliquent pour savoir si elles sont prêtes à sortir à nouveau est un sentiment. La douleur s'est atténuée. Ils peuvent passer des heures entières sans penser à lui. Ils voient un avenir qui ne l’inclut pas et cela ne semble plus catastrophique. Ils se sentent prêts.

Voici le truc à propos de ce test. Il mesure la mauvaise chose.

Ce qu'il mesure, c'est si la phase aiguë est terminée. Si le saignement a ralenti. Mais ralentir n’est pas la même chose que s’arrêter, et s’arrêter n’est pas la même chose que s’être occupé de la cause de la blessure.

Lorsque la douleur s’atténue, cela ne signifie pas qu’elle a été traitée. Cela signifie que le système nerveux a décidé de ne plus lui accorder toute son attention. L'alarme se tait. Vous fonctionnez normalement. Vous confondez le fonctionnement avec le fini.

Et puis vous vous asseyez à une table avec quelqu'un de nouveau et prenez des décisions le concernant – est-il en sécurité, est-il intéressant, y a-t-il quelque chose ici – en utilisant des données qui sont encore contaminées. Parce que vous n’êtes plus vous-même. Vous êtes une réponse au stress dans une nouvelle tenue, en choisissant des personnes à partir d'une base de référence que vous n'avez pas examinée et d'une blessure que vous n'avez pas regardée directement.

Ce dont le système nerveux se souvient

Lorsque vous avez vécu une relation qui vous a façonné – en particulier une relation qui vous a blessé – votre système nerveux en construit une carte.

Il apprend à quoi ressemble l’attention dans ce contexte. À quoi ressemble le fait d’être choisi. À quoi ressemble le registre émotionnel spécifique de cette dynamique. Il apprend la texture de l'incertitude, le rythme de la proximité et de la distance, la qualité particulière de ce que l'on ressentait en désirant quelqu'un qui rendait le désir compliqué. Et il apprend tout cela non pas comme un avertissement. Comme modèle.

Lorsque vous recommencez à sortir avec quelqu’un avant que cette carte ne soit mise à jour, vous l’utilisez pour naviguer. Inconsciemment. Sans le décider. Vous recherchez le familier. Vous appelez ça de la chimie. Vous appelez ça une étincelle. Vous appelez ça ressentir quelque chose de réel, enfin, après toutes ces dates où vous n'avez rien ressenti.

Souvent, c'est une reconnaissance. Pas de compatibilité. Reconnaissance.

C’est pourquoi les femmes qui sortent trop tôt après une relation difficile se retrouvent si souvent, quelques mois plus tard, avec quelqu’un qui est en quelque sorte la même personne qu’elles viennent de quitter. Pas de manière évidente – visage différent, travail différent, personnalité apparente différente. Mais dans la texture émotionnelle spécifique de la dynamique. Dans la qualité de l’attention qu’il accorde et qu’il refuse. Dans l'espace qu'il occupe et dans le peu qu'il remplit.

J'ai fait ça après Daniel – l'homme que j'ai passé quatre ans à essayer d'aimer correctement. J'ai trouvé trois versions de lui avant de comprendre ce que je faisais. Pas parce que je manquais de jugement. Parce que mon système nerveux me tendait une carte dessinée de sa main, et que je la suivais sans lire la légende.

« Vous ne cherchez pas quelqu'un de nouveau. Vous recherchez le familier. Et le familier a un visage que vous essayez d'oublier. »

À quoi servent réellement les quatre-vingt-dix jours

La pause de quatre-vingt-dix jours n’a pas pour but de se remettre de quelqu’un. Ce n’est pas ce qu’il fait et ce n’est pas pour cela que c’est important.

Il fait trois choses que rien d’autre ne fait de la même manière.

Le premier est le silence. Assez pour vous entendre à nouveau. La plupart des femmes issues d'une relation significative ont passé des mois ou des années à s'orienter autour de quelqu'un d'autre : ses préférences, ses besoins, son état émotionnel, la gestion de l'espace entre vous. Ils se sont rendus plus petits ou plus grands en fonction des exigences de la relation. Et ils ne réalisent pas pleinement à quel point ils se sont adaptés jusqu'à ce que la relation se termine et que le silence soit énorme et qu'ils réalisent qu'ils ne savent pas, avec une réelle clarté, ce qu'ils aiment réellement. Ce qu’ils veulent réellement. Qui ils sont quand personne ne les regarde et que les besoins de personne ne façonnent les leurs.

La deuxième question est inconfortable. Celui que la plupart des femmes sautent en passant rapidement à quelque chose de nouveau. Qu'avez-vous apporté à ce qui n'a pas fonctionné ? Pas comme punition. Pas pour absorber des reproches qui ne sont pas les vôtres. A titre d'information. Parce que chaque relation est composée de deux personnes, et comprendre votre moitié du modèle est la seule chose qui change réellement le modèle dans lequel vous entrez ensuite.

Le troisième est la construction d'une vie intérieure. Quelque chose de suffisant, d'indépendant, de véritablement vôtre – qui n'est pas assemblé autour d'une autre personne et qui n'existe pas seulement dans l'écart entre les relations. Quelque chose d'assez complet pour que la prochaine personne que vous choisissez y ajoute plutôt qu'elle ne le devienne.

Les quatre-vingt-dix jours ne sont pas une règle. Il s’agit d’une approximation du temps dont la plupart des gens ont besoin pour faire ces trois choses avec une réelle honnêteté. Certaines personnes ont besoin de moins. Beaucoup de gens ont besoin de plus. Ce qui compte, ce n'est pas le nombre, c'est la volonté de faire réellement ce que le nombre représente. S'asseoir dans le silence au lieu de le remplir. Poser la question inconfortable au lieu de la dépasser. Construire quelque chose pour vous-même avant de chercher quelqu’un avec qui construire.

« Se sentir prêt n'est pas la même chose qu'être prêt. Le problème est que rien de l'extérieur ne peut faire la différence. »

Le danger spécifique de bien faire

Voici la partie que personne ne dit à voix haute.

Le moment le plus dangereux pour recommencer à sortir avec quelqu’un n’est pas celui où vous êtes brisé. C'est quand vous commencez tout juste à aller bien.

Quand vous êtes brisé, vous le savez. Vous ne vous trompez ni vous-même ni personne d’autre. Vous ne présentez pas un profil confiant. Vous êtes dans un deuil, ce qui est terrible mais au moins honnête. Il est peu probable que vous preniez une décision sérieuse concernant quelqu’un venant de cet état, car rien en vous n’a l’énergie de faire semblant.

Lorsque vous commencez tout juste à aller bien – lorsque la phase aiguë est passée et que vous fonctionnez et que vous pouvez imaginer vouloir à nouveau quelqu'un – la confiance revient. L'application est téléchargée. Le profil remonte. Vous vous en sentez à nouveau capable.

Et c’est précisément à ce moment-là que votre jugement sur les gens est le moins fiable.

Parce que vous choisissez à partir d’une base de référence : mieux que seul. Et mieux que tout seul, c'est une barre extrêmement basse. Un grand nombre de personnes peuvent le nettoyer. Ce n’est pas le bar pour quelqu’un avec qui il vaut la peine de construire quelque chose.

Les femmes que je connais qui ont fait leurs pires choix relationnels ne les ont pas fait lorsqu’elles étaient en ruine. Ils les faisaient quand ils allaient bien. Lorsque la solitude était suffisamment présente pour les motiver mais suffisamment gérable pour qu'ils puissent fonctionner. Quand ils se sentaient prêts. Quand ils avaient l'air prêts. Quand tout le monde autour d’eux a convenu qu’il était probablement temps.

Ils ressentaient. Pas prêt.