J'étais obsédée par mon mari

Il fut un temps où je pouvais à peine prendre une douche sans penser à mon mari. Malheureusement, ce n’était pas parce que j’étais follement amoureuse de lui. J'étais en colère contre lui.

Mon esprit était mon compagnon constant. J'ai rejoué d'anciennes conversations, répété les futures, rassemblé des preuves, renforcé mes arguments et mené des procès imaginaires dans lesquels j'ai servi de procureur, de juge, de jury et parfois de témoin expert.

Il était coupable à chaque fois. J'étais obsédée par mon mari, et pas dans le bon sens.

En 2017, nous étions mariés depuis 27 ans. De l’extérieur, notre mariage avait probablement l’air bien. Nous avions trois enfants, une entreprise, une maison et toute une vie que nous avions construite ensemble. Cependant, au sein du mariage, il y avait tellement de ressentiment et d'animosité entre nous que nous avions appris à fonctionner davantage comme des collègues que comme des amants.

Nous n'avons pas touché à grand chose. Nous avons réduit la communication au minimum. L’air entre nous pouvait sembler hostile même si aucun de nous ne disait un mot.

Je souffrais. Je savais exactement qui en était la cause. Il l’était. Du moins, c'était l'histoire que je me racontais depuis des années.

J'avais un énorme dossier mental sur cet homme. Toutes les choses blessantes qu'il avait dites étaient gardées de côté. J'ai rassemblé chaque jour davantage de preuves. J'avais un dossier solide contre lui.

S'il faisait quelque chose que je n'aimais pas, mon esprit l'opposait à mon témoignage. Lorsqu’il ne parvenait pas à faire quelque chose que je pensais qu’il devait faire, mon esprit le stockait comme preuve supplémentaire. J'ai jugé ses actions par rapport à un livre de règles secret et imaginaire sur ce que devrait être un homme, un mari et un père.

Je pensais que ma misère était la preuve que quelque chose n'allait terriblement pas dans mon mariage. Ce que je ne voyais pas encore, c'était combien de misère je produisais.

Il ne pouvait pas être près de moi et je pouvais encore me battre avec lui. En fait, je l’ai souvent fait. Cela aurait dû être mon premier indice.

Je pourrais être seul dans la voiture, furieux. Ou seule sous la douche, me défendant. Peut-être allongé dans son lit, en train de rédiger une dispute. Ou simplement traverser une journée ordinaire tout en ayant un nombre extraordinaire de conversations hostiles avec un homme qui n'était même pas présent dans la pièce.

Parfois, il n'avait rien fait du tout ce jour-là, mais mon corps ne semblait pas s'en soucier. Une pensée pourrait créer le même élan de colère qu’une véritable dispute. Je pouvais le sentir dans mon sang. Un souvenir arrivait, un autre lui succédait, et bientôt toute cette vilaine parade défilait à nouveau dans ma tête.

Mon esprit n'a jamais voulu la paix. Il voulait des preuves. Et les preuves étaient partout une fois que j'ai commencé à les chercher. Une partie de ce qui me contrariait était légitime. Il y avait eu de la souffrance et de la colère, et il y avait de réels problèmes dans notre mariage.

C’est l’une des choses les plus inconfortables que j’ai jamais eu à admettre à propos de cette période de ma vie. Ce n'était pas que j'imaginais chaque grief. C'est que j'ai gardé tous les griefs vivants. Je pensais que me souvenir me protégeait. Au lieu de cela, je marinais dans mon propre ressentiment.

À ce stade de ma vie, j’avais traversé des années de développement personnel. J'avais participé à des ateliers et des retraites. J'avais travaillé avec des entraîneurs et consulté des conseillers. J'avais tellement appris sur les relations, la parentalité, les affaires, l'état d'esprit et moi-même que j'étais également devenue coach.

Je pourrais aider d’autres personnes à voir leurs schémas et les aider à créer un réel changement dans leur vie. Pendant ce temps, je conduisais en ville en me disputant mentalement avec mon mari.

Finalement, je suis devenu moins soucieux de réparer mon mariage et plus soucieux de préserver ma propre tranquillité d'esprit.

Je pouvais sentir ce que ces pensées me faisaient et ce que l'hostilité entre nous faisait à notre maison. Nos enfants n’ont peut-être pas entendu les mots auxquels je pensais, mais ils ont certainement vécu dans l’atmosphère que ces pensées ont contribué à créer.

Cette prise de conscience m’a profondément dérangé. Qu’enseignons-nous à nos enfants sur l’amour ? À quoi ressemblait le partenariat d’où ils se trouvaient ? Plus important encore, qu’est-ce que je me faisais ?

J'avais passé des années à croire que si mon mari changeait, je me sentirais enfin mieux. S'il communiquait différemment, se comportait différemment, me comprenait différemment, m'aimait différemment, alors je pourrais me détendre. J'avais remis à une autre personne les clés de mon état interne, puis je lui en voulais de mal conduire.

Quelque chose devait changer.

Un jour, je conduisais, ce qui était l'un des endroits préférés de mon cerveau pour être obsédé avec colère, et j'ai pensé que ces pensées pourraient me rendre physiquement malade. Comme un cancer ou quelque chose comme ça.

Je me suis arrêté, j'ai sorti mon téléphone et j'ai ouvert Notes.

J'ai créé une liste appelée :

J'apprécie John.

Ce n'était pas un geste romantique. Je n'essayais pas de sauver mon mariage. Pour moi, ce chemin était terminé. J'essayais de me sauver de ma négativité acide et de mon jugement implacable. J'avais besoin de jeter un neutralisant sur l'acide.

J'ai commencé à énumérer ses aspects positifs. Et il y en avait pas mal. Cela m'a un peu surpris.

Alors à partir de ce moment-là, chaque fois que je commençais à penser à des choses graves à son sujet, je lisais la liste. Au lieu de permettre à une pensée négative de recruter dix-sept de ses amis les plus proches, j'ai interrompu le schéma. La lecture de la liste m'a distrait suffisamment longtemps pour que la tempête de pensées passe. C'était suffisant.

Ensuite, j'ai commencé à remarquer plus de choses que j'appréciais, et je les ai également ajoutées.

Rien de dramatique ne s’est produit au début. Mon mari n’est pas devenu l’homme de mes règles invisibles. Il n'y avait pas de musique orchestrale ni de feux d'artifice.

Mais quelque chose avait changé. Pour la première fois, je travaillais sur la seule partie de ce mariage que je pouvais réellement contrôler : mon propre esprit.

Cette distinction a tout changé.

J'avais passé des années à essayer de résoudre la souffrance en étudiant sa source apparente. Qu'a-t-il dit ? Que voulait-il dire ? Pourquoi a-t-il fait ça ? Pourquoi n'a-t-il pas fait ça ? M'aimait-il assez ? Est-ce que j'en demandais trop ? Dois-je partir ? Dois-je rester ? Ces questions pourraient occuper toute une vie.

Une question bien plus utile s’est finalement posée : que se passe-t-il en moi ?

Je ne pouvais pas contrôler ce que mon mari disait, pensait, faisait, ne faisait pas, comprenait ou ne comprenait pas. Mais je commençais à réaliser que j'avais une certaine autorité pour savoir si je revivais les pires moments de notre mariage sous la douche ou sur le chemin du travail.

Je pourrais arrêter de nourrir le monstre et commencer à le neutraliser.

Pendant des années, j'ai pensé que mon ressentiment était fondé. Finalement, j'ai commencé à comprendre que le ressentiment avait besoin de ma participation pour rester vivant. Cela nécessitait de répéter, de se souvenir et de ressasser. Cela m’a obligé à revenir encore et encore sur les lieux et à rouvrir la plaie.

Longtemps après la fin de certains moments, j'avais appris à me blesser avec leur souvenir. C'était la révélation. C’était aussi une très bonne nouvelle.

Parce que si chaque once de ma souffrance avait vraiment été créée par le comportement d’un autre être humain, j’étais foutu. Ma paix dépendrait toujours de son comportement.

Mais si même une partie de ma souffrance était générée par mes pensées répétées à son sujet, alors un peu de ma paix pourrait être retrouvée.

Je ne le savais pas encore, mais la petite liste d'appréciations dans mon téléphone était le début de quelque chose de bien plus vaste. Cela finirait par me conduire à une expérience de pardon si complète que je ne peux que la décrire comme une amnésie.

C'est une autre histoire.

Pour l’instant, c’est la partie que j’aurais aimé comprendre plus tôt : faites attention à la relation que vous entretenez avec quelqu’un lorsqu’il n’est pas dans la pièce. Remarquez les conversations que vous répétez. Considérez les preuves que vous collectez. Prenez conscience des vieux mots que vous polissez et préservez. Soyez à l’écoute de la fréquence à laquelle votre corps réagit à quelque chose qui se passe en ce moment et à quelle fréquence il réagit à un film que votre esprit a joué des milliers de fois.

Vous découvrirez peut-être, comme moi, que la personne avec qui vous vous battez est allée travailler, s'est endormie ou est allée à l'épicerie.

Et tu te bats toujours.

C'est votre nouvelle opportunité.

Le moment où vous réalisez que vous participez à la création de votre propre souffrance est aussi le moment où vous découvrez que vous pourrez peut-être participer à sa fin.