Bienveillance et partage : une approche structurée pour les couples

Points clés

• Tous les couples devraient prévoir une heure spécifique chaque semaine pour s'asseoir et parler de ce qui fonctionne et de ce qui ne fonctionne pas.
• De nombreux couples sont incapables de faire part de leurs préoccupations sans que cela ne dégénère rapidement en bagarre.
• Un moment prévisible pour exprimer ses préoccupations exclut l’urgence frénétique de laisser échapper des critiques dès qu’elles surviennent.

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Je demande à presque tous les couples que je vois de faire quelque chose qui semble difficile à notre époque de multitâche constant, d'activité folle et de gestion de crise sans fin : prévoir une heure spécifique, une fois par semaine, pour s'asseoir ensemble, téléphone éteint, et parler délibérément de ce qui fonctionne et ne fonctionne pas dans leur relation.

La plupart des couples résistent à cela au début, car ils supposent que s’ils s’aimaient vraiment, des conversations difficiles surgiraient simplement de manière organique chaque fois que quelque chose aurait besoin d’être dit. Ce que j'ai découvert en 17 ans en tant que thérapeute s'apparente plutôt à l'opposé : les couples qui attendent le « bon moment » pour faire part de leurs préoccupations trouvent souvent le pire moment pour exprimer leurs griefs ou faire une suggestion – peut-être lorsque leur partenaire est épuisé et déjà irrité, ce qui garantit une attitude défensive. Un rituel hebdomadaire dédié supprime complètement cela, et il se trouve que c'est exactement la pratique que l'expert en relations, le Dr Warren Farrell, énonce dans son atelier et son livre « Rôle compagnon de l'âme sœur» Il appelle cela « la prise en charge et le partage ».

L'exercice du Dr Farrell utilise un sandwich de bienveillance et de partage : deux appréciations spécifiques, une préoccupation clairement exprimée et deux appréciations plus spécifiques – toujours programmées à l'avance plutôt que imposées à un partenaire au milieu d'une semaine mouvementée. J'aime le fait que le Dr Farrell fonde même la planification elle-même sur la recherche, citant une étude de Johns Hopkins dans laquelle les nourrissons nourris selon un horaire prévisible se sentaient plus calmes et plus en sécurité que les nourrissons nourris avec la même quantité mais à des moments imprévisibles ; les enfants nourris bon gré mal gré mangeaient frénétiquement de peur de ne plus être nourris bientôt. De même, dans les couples, les partenaires qui savent qu'il y a un moment prévisible pour exprimer une préoccupation ne ressentent plus l'urgence frénétique de la laisser échapper au moment où elle survient, ce qui est souvent exactement le moment où elle se produira le plus mal.

Avant que l’un ou l’autre des partenaires ne partage quoi que ce soit de substantiel, ils se rappellent «Les six mentalités » que j'ai décrit précédemment ; l'espace de sécurité que cela crée permet à l'auditeur de recevoir des critiques sans déclencher de défenses. Le Dr Farrell ajoute qu'une fois cet état non défensif établi, il existe une structure tout aussi délibérée pour la conversation elle-même et c'est la partie qui fonctionne extrêmement bien en séance : le partenaire de partage exprime spécifiquement son inquiétude, en restant concentré sur les sentiments qui émanent directement de ce problème et en évitant d'intégrer d'autres griefs. En même temps, le partenaire d'écoute accorde toute son attention et dit « Attendez » à chaque fois qu'il remarquez-vous en train de rédiger une réponse au lieu de simplement recevoir. Lorsque celui qui partage a terminé, l'auditeur réfléchit à ce qu'il a entendu et pose deux questions :

1. Ai-je déformé quelque chose ?
2. Ai-je raté quelque chose ?

Le Dr Farrell souligne que l'auditeur continue d'affiner sa réflexion jusqu'à ce que celui qui la partage déclare se sentir véritablement compris. Ce n'est qu'à ce moment-là que la conversation passe au tour de l'auditeur, ce qui nécessite un rafraîchissement des mentalités puisque le Dr Farrell a observé que cet état altéré de réceptivité a tendance à ne durer qu'une demi-heure environ.

Publié précédemment sur La psychologie aujourd'hui

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