Votre partenaire dit : « Pouvons-nous parler de quelque chose ? »

Et presque immédiatement, vous vous sentez tendu.

Peut-être que vous essayez d’écouter, mais la conversation devient plus émouvante. Soudain, votre cœur se met à battre plus vite ; vous vous sentez sur la défensive, essayant de savoir quoi dire sans aggraver les choses, mais finalement votre esprit devient vide.

Alors vous dites : « Oubliez ça ». Ou : « Je ne veux plus parler de ça. »

Peut-être que vous arrêtez complètement de répondre.

Plus tard, lorsque les choses se calment, vous savez que la conversation comptait. Vous auriez peut-être même souhaité l’avoir géré différemment. Mais pour le moment, arrêter semblait être le seul moyen pour éviter que les choses empirent.

Il s’agit d’un schéma courant en cas de conflit. Parfois, cela s'appelle du blocage, mais chaque arrêt n'est pas une tentative calculée d'ignorer ou de punir votre partenaire. Pour beaucoup d’hommes, c’est une réaction au stress. La conversation devient trop intense, leur système nerveux est submergé et il est plus sûr de se désengager que de continuer.

Le problème est que ce qui vous semble être une autoprotection peut ressembler à un rejet pour votre partenaire. En apprenant à gérer les conflits différemment, vous apprenez à reconnaître ce qui se passe, à vous réguler et à faire une pause sans abandonner la conversation.

Pourquoi les conflits peuvent pousser les hommes à se fermer

Le conflit ne se produit pas seulement entre vous et une autre personne. Cela se produit également à l'intérieur de votre corps.

Lorsqu'une conversation commence à paraître menaçante, votre système nerveux peut réagir comme si vous étiez en danger. Votre fréquence cardiaque augmente, vos muscles se contractent et votre respiration change. Vous pourriez ressentir le besoin de vous disputer, de vous échapper, de vous défendre ou d’arrêter complètement de parler.

Une fois ce point atteint, avoir une conversation calme et productive devient beaucoup plus difficile.

Votre système nerveux est débordé

Vous avez peut-être entendu parler de la réaction de combat ou de fuite. Pendant un conflit, certains hommes se tournent vers le combat en devenant plus bruyants, en se disputant ou en se mettant sur la défensive.

D’autres se dirigent vers la fuite ou l’arrêt. Vous pourriez

va te taire
regarder le sol
quitter la pièce
prends ton téléphone
j'ai l'impression que ton cerveau a soudainement cessé de fonctionner

Vous ne décidez pas nécessairement : « Je vais ignorer mon partenaire maintenant ». Votre corps essaie peut-être simplement de s’éloigner de quelque chose qu’il a décidé de trop.

Vous avez peur de dire la mauvaise chose

Parfois, fermer ses portes semble plus sûr parce que vous craignez que tout ce que vous dites aggrave la situation.

Peut-être que les disputes précédentes ont rapidement dégénéré.
Peut-être avez-vous dit des choses avec colère que vous avez regrettées plus tard.
Peut-être avez-vous l'impression que, même si vous vous expliquez soigneusement, vos mots sont faux.

Le silence peut commencer à sembler être l’option la plus sûre. Si je ne dis rien, au moins je ne peux pas empirer les choses. Le problème est que ne rien dire communique quand même quelque chose à la personne de l’autre côté de la conversation.

Vous n'avez jamais appris à parler d'émotions difficiles

Beaucoup d'hommes ont appris à gérer les problèmes, mais pas nécessairement à parler de ce qu'ils ressentent lorsque ces problèmes surviennent.

Vous avez peut-être grandi dans une famille où les conflits signifiaient crier, s'éloigner ou faire comme si de rien n'était. Peut-être que ton père a arrêté de parler quand il était en colère. Peut-être que les émotions n’étaient pas du tout discutées.

Si personne ne vous a jamais montré comment être en désaccord, rester connecté, exprimer ce que vous ressentez et réparer par la suite, il est logique que ces compétences n'apparaissent pas automatiquement à l'âge adulte.

Ils peuvent cependant s’apprendre.

Vous ressentez une pression pour résoudre le problème

Vous entendez que votre partenaire est bouleversé et commencez immédiatement à chercher une solution.

Mais parfois, votre partenaire ne vous demande pas de réparer quoi que ce soit. Ils veulent juste que vous les écoutiez, que vous compreniez ce qu'ils disent et que vous restiez dans la conversation.

Cela peut être frustrant si votre cerveau cherche la bonne réponse. Lorsqu’il ne semble pas y en avoir, vous pourriez vous sentir impuissant. Et lorsque vous vous sentez impuissant, fermer vos portes peut devenir une issue de secours.

À quoi peut ressembler l’arrêt

Tous ceux qui se ferment pendant un conflit ne se lèvent pas et ne quittent pas la pièce. Parfois, c'est beaucoup plus calme que ça.

Vous remarquerez peut-être vous-même :

Devenir complètement silencieux au milieu d'une dispute
Dire « je vais bien », « peu importe » ou « ça n'a pas d'importance » pour mettre fin à la conversation
S'éloigner sans expliquer quand ou si vous reviendrez
Rester physiquement dans la chambre tout en vérifiant mentalement
Éviter le contact visuel ou vous distraire avec votre téléphone
Accepter juste de mettre fin à la conversation
Remettre à plus tard les conversations difficiles
Avoir l'impression que votre esprit se vide lorsque les émotions deviennent intenses
Vous pouvez les considérer comme des tentatives pour calmer la situation.

Votre partenaire peut les vivre très différemment. Ils peuvent se demander si vous vous en souciez. Ils peuvent se sentir ignorés ou abandonnés. Ils peuvent commencer à faire plus d’efforts pour obtenir une réponse de votre part, ce qui vous fait vous sentir encore plus dépassé.

En peu de temps, vous pouvez vous retrouver coincés dans un cycle : plus une personne insiste pour établir une connexion, plus l’autre se retire. Plus l’autre se retire, plus le premier pousse fort.

Aucune des deux personnes n’obtient ce dont elle a réellement besoin.

« Au moins, je n'ai pas crié » n'est pas toute l'histoire

Vous ne pensez peut-être pas que se fermer est un problème parce que vous ne criez pas, n'insultez pas votre partenaire ou ne lancez pas d'objets.

Et oui, s’éloigner au lieu d’intensifier une dispute peut être une bonne décision. Mais il existe une différence importante entre prendre une pause saine et mettre fin à la conversation.

Une pause saine ressemble à :

« Je veux en parler, mais je suis dépassé et je ne pense pas que je vais bien gérer ça si nous continuons maintenant. Pouvons-nous prendre 20 minutes et y revenir à 8h00 ? »

Cela communique trois choses :

tu es débordé
tu te soucies toujours de la conversation
tu reviens
Arrêter sans explication ne fournit pas cette assurance. Votre partenaire se demande si la conversation est terminée, si ses sentiments comptent ou si le problème sera un jour abordé.

Il est important de réaliser que calme et déconnexion ne sont pas la même chose.

Ce que les arrêts répétés peuvent faire sur une relation

Une conversation difficile ne va probablement pas détruire une relation. Le plus gros problème est de savoir ce qui se passe lorsque l’arrêt devient la réponse par défaut à chaque fois que quelque chose d’inconfortable survient.

Les problèmes ne sont plus résolus et le ressentiment grandit.

Votre partenaire peut cesser de croire qu’il peut vous faire part de vos inquiétudes. Vous pouvez commencer à redouter toute conversation qui semble un tant soit peu sérieuse. La distance émotionnelle augmente et cette distance peut éventuellement se manifester dans l'affection, l'intimité et votre vie sexuelle.

Vous pourriez également vous sentir plus mal dans votre peau par la suite.

Une fois la dispute terminée, vous pourriez la rejouer dans votre tête et penser : Pourquoi ne pouvais-je pas simplement dire ce que je ressentais ? Pourquoi est-ce que je fais toujours ça ?

Cette honte peut rendre la prochaine conversation difficile encore plus menaçante.

Changer le modèle commence par reconnaître que se fermer n'est pas nécessairement une preuve que vous êtes mauvais dans vos relations. Il s’agit peut-être d’une stratégie d’adaptation qui a fonctionné pour vous à un moment donné.

Maintenant, il vous en faut un meilleur.

Comment rester engagé sans vous forcer à traverser un conflit

Le but n’est pas de rester assis pendant une dispute jusqu’à ce que vous soyez tellement dépassé que vous explosiez. Il s’agit d’apprendre à se rattraper avant d’atteindre le point où l’on s’en va complètement.

Remarquez l'arrêt plus tôt

Faites attention à ce qui se passe dans votre corps avant d'arrêter de parler. Peut être:

ta mâchoire se serre
ta poitrine est lourde
tu as chaud
ton cœur commence à s'emballer
vous n'arrivez pas à vous concentrer sur ce que dit votre partenaire
tu as soudain envie de partir

Ce sont des signaux. Plus tôt vous les reconnaîtrez, plus il vous sera facile d’y réagir intentionnellement au lieu d’attendre que votre système nerveux prenne le relais.

Demandez une pause et donnez une heure de retour

Faire une pause pendant un conflit peut être sain. La clé est de faire savoir à votre partenaire que la pause est temporaire.

Au lieu de « J'ai fini de parler de ça », essayez : « Je commence vraiment à m'énerver. Je veux terminer cette conversation, mais j'ai besoin d'un peu de temps pour me calmer. Pouvons-nous y revenir dans 20 minutes ? »

Alors reviens.

Cette dernière partie est importante. Une pause renforce la confiance lorsque votre partenaire apprend que demander de l'espace ne signifie pas que le problème disparaît pour toujours.

Réglementer réellement pendant la pause

Une pause n'est pas très utile si vous passez tout votre temps à rejouer l'argument et à expliquer pourquoi vous avez raison.

Donnez à votre système nerveux une chance de s’installer.

Faites une promenade.
Ralentissez votre respiration.
Détendez vos épaules et votre mâchoire.
Prends de l'eau.
Remarquez ce que vous ressentez sous la colère ou la défensive.

Vous n'essayez pas de trouver la réponse parfaite. Vous essayez de revenir à un endroit où vous pouvez écouter et communiquer.

Écoutez avant d'essayer de le réparer

Vous n'êtes pas obligé de résoudre tous les problèmes immédiatement. Parfois, la chose la plus utile que vous puissiez faire est de vous assurer de comprendre ce que dit réellement votre partenaire.

Essayez quelque chose d'aussi simple que : « Ce que j'entends, c'est que vous aviez l'impression que je ne vous écoutais pas plus tôt. Est-ce vrai ? »

Comprendre quelqu'un ne signifie pas que vous êtes d'accord avec chaque élément de son point de vue. Cela signifie que vous restez engagé assez longtemps pour l'entendre.

Arrêtez de traiter les conflits comme quelque chose que vous devez gagner

Un conflit sain n’est pas vous contre votre partenaire.

Le but n’est pas de construire l’argumentation la plus solide, de prouver qui se souvient correctement de la situation ou de déterminer qui a le plus de raisons de s’énerver.

Le but est de comprendre ce qui s’est passé et de déterminer ce dont vous avez tous deux besoin pour aller de l’avant.

Ce changement à lui seul peut alléger une partie de la pression liée aux conversations difficiles.

Vous pouvez faire une pause sans payer

Imaginez-vous être au milieu d'une conversation difficile et remarquer l'envie familière de vous arrêter. Mais cette fois, au lieu de vous taire ou de vous éloigner, vous reconnaissez ce qui se passe.

Vous dites à votre partenaire que vous avez besoin d'une minute. Vous calmez votre corps. Et tu reviens.

Vous ne pouvez pas tout dire parfaitement. La conversation peut encore être inconfortable. Vous pouvez toujours être en désaccord. Mais vous restez suffisamment connecté pour y parvenir. C'est le but.

Parce qu’une communication saine consiste à apprendre à prendre cet espace sans laisser votre partenaire seul dans le conflit.

Si le fait de se fermer, d'éviter les conversations difficiles ou les conflits crée de la distance dans votre relation, le conseil peut vous aider à construire un modèle différent.

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Ce message était précédemment publié sur Mister Santé.

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