« Je t'aime, mais nous ne pouvons pas être ensemble » n'est pas toujours un mensonge

La phrase est difficile à accepter.

« Je t'aime. Mais je ne pense pas que nous devrions être ensemble. »

Vous entendez la première partie et souhaitez discuter avec la seconde. S’ils vous aiment, pourquoi partent-ils ? Pourquoi abandonneraient-ils quelque chose qui, selon eux, compte tant ?

Vous commencez à proposer des solutions. Vous pourriez déménager. Tu pourrais attendre. Vous pourriez demander moins jusqu’à ce que les choses s’améliorent.

Leur décision commence à ressembler à la preuve que l’amour n’a jamais été réel. Peut-être voulaient-ils votre entreprise sans responsabilité. Peut-être que ces mots sont simplement une manière plus douce de partir.

Parfois, ils le sont.

Mais il existe une autre possibilité, et l’accepter peut tout aussi faire mal : quelqu’un peut vous aimer et décider quand même qu’une relation entre vous ne fonctionnerait pas.

Nous apprenons à traiter la persévérance comme une preuve d'amour

La plupart des histoires avec lesquelles nous grandissons se terminent lorsque deux personnes se choisissent finalement. La famille s’y oppose. La distance semble impossible. Quelqu’un a failli épouser la mauvaise personne.

Alors l'amour gagne.

Nous restons rarement avec le couple assez longtemps pour voir qui abandonne son travail, comment ils gèrent leur argent ou ce qui se passe lorsqu'aucun des deux ne veut vivre dans le pays de l'autre.

Ces détails ne semblent pas romantiques jusqu'à ce qu'ils deviennent votre vie.

Si vous croyez que l’amour sincère doit surmonter tous les obstacles, toute limite peut ressembler à un rejet. Quelqu’un dit qu’il ne peut pas déménager parce que ses enfants vivent à proximité. Vous entendez que vous êtes moins important que vous l’espériez.

Quelqu’un dit qu’il ne veut pas d’enfants. Vous espérez qu’en vous aimant, vous finirez par changer d’avis.

Les sentiments entre vous peuvent être sincères. Le désaccord nécessite encore une réponse.

L’amour ne rend pas chaque sacrifice raisonnable, ni chaque différence temporaire.

Certains problèmes peuvent être résolus. D'autres demandent à quelqu'un d'abandonner la vie qu'il veut

Deux personnes peuvent négocier la fréquence à laquelle elles rendent visite à leurs proches. Ils pourraient trouver une manière plus équitable de répartir les dépenses. Ils peuvent apprendre à parler avec plus de prudence lors des disputes.

Mais que se passe-t-il lorsqu’une personne souhaite profondément devenir parent et que l’autre ne le veut pas ?

Il n’existe aucun arrangement selon lequel chacun obtient la moitié de ce qu’il veut. L’un ou l’autre choix pourrait laisser quelqu’un dans le deuil de la vie qu’il espérait avoir.

Ou pensez à quelqu’un dont le partenaire vit à l’étranger alors qu’il partage la garde d’un jeune enfant. Déménager pourrait les rapprocher de la personne qu’ils aiment et les éloigner de l’enfant dont ils ont la charge.

Rester séparé, ça fait mal. Déménager a aussi des conséquences.

De l’extérieur, il est facile de dire : « S’ils le voulaient, ils le feraient ».

Dans cette décision, plus d’une personne compte.

Cela ne signifie pas que la distance, les difficultés financières, les différences culturelles ou la maladie rendent automatiquement une relation impossible. De nombreux couples trouvent des moyens efficaces dans des circonstances difficiles. Ce qui compte, c’est ce que ces personnes peuvent gérer de manière réaliste, avec le soutien et les choix qui s’offrent à elles.

Être aimé et avoir un partenariat viable sont des expériences différentes

Quelqu'un peut comprendre votre humour, se souvenir de petits détails et se soucier lorsque vous êtes contrarié. Vous ressentirez peut-être avec eux une tendresse que vous avez rarement ressentie ailleurs.

Pourtant, la relation peut obliger l’un de vous à reporter sans cesse quelque chose d’important.

Vous restez dans une ville que vous ne pouvez pas vous permettre. Vous cachez la relation indéfiniment. Vous acceptez un avenir dont vous ne voulez pas parce que perdre la personne est pire.

Au début, vous qualifiez ces choix de temporaires.

Puis une autre année passe.

L’affection peut rendre une situation difficile plus facile à supporter. Cela peut également vous rendre réticent à admettre combien cela vous coûte.

Une question utile est la suivante : si cette situation restait à peu près la même, la choisirais-je quand même ?

Vous n’avez pas besoin de certitude pour les vingt prochaines années. Mais vous méritez plus qu’un avenir qui ne fonctionnera que si quelqu’un devient une personne différente.

Partir n’est pas automatiquement un acte de générosité

Il y a un danger à présenter cet argument de manière trop précise. Une personne peut blesser quelqu’un, éviter une conversation difficile et décrire le tout comme un sacrifice.

« Vous méritez mieux » peut sembler prévenant tout en expliquant très peu de choses.

Cela peut amener l’autre personne à affirmer qu’elle ne veut pas mieux. Ils te veulent.

Si vous décidez de partir, assumez la responsabilité de cette décision. Expliquez ce que vous ne pouvez pas offrir, ce que vous ne voulez pas ou ce que vous pensez ne pas pouvoir être résolu.

« Je ne veux pas d'enfants, et je sais que c'est le cas. »

« Je ne veux pas déménager et aucun de nous ne souhaite une relation permanente à distance. »

Ces déclarations font mal. Ils donnent également à l’autre personne quelque chose de clair à comprendre.

Vous ne pouvez pas décider de tous les aspects de ce qui est le mieux pour un autre adulte. Vous pouvez être honnête quant à vos propres limites et leur permettre de réagir.

Vous ne devriez pas non plus utiliser un au revoir affectueux pour garder quelqu'un disponible émotionnellement. Mettre fin à une relation tout en continuant à demander du réconfort, de l'intimité et du réconfort jusque tard dans la nuit peut les laisser attendre une décision que vous avez déjà prise.

Si vous partez, les limites doivent ensuite refléter cela.

Tu n'as pas à prouver qu'ils ne t'ont jamais aimé

Pour la personne qui reste, l’incertitude peut devenir épuisante.

Vous relisez les messages. Vous vous souvenez de la façon dont ils vous regardaient. Vous demandez si quelqu’un pourrait simuler autant de tendresse.

Peut-être étaient-ils sincères. Peut-être étaient-ils confus. Peut-être que leur explication laisse de côté certaines choses.

Vous ne parviendrez peut-être jamais à une réponse complète.

Mais vous pouvez savoir qu’ils n’offrent pas la relation que vous souhaitez.

C'est suffisamment d'informations pour commencer à décider de ce dont vous avez besoin ensuite.

Vous pouvez croire que leurs sentiments étaient réels sans accepter d’attendre. Vous pouvez les manquer sans accepter de contacts occasionnels qui ne cessent de rouvrir la perte.

Leur amour, s’il existe, ne crée pas pour vous une obligation de rester disponible.

Parfois, une fin honnête vient après une véritable tentative

Il est important que les deux personnes aient parlé ouvertement du problème, exploré des options raisonnables et écouté ce que veut l’autre personne.

Il est également important de savoir si « essayer » est devenu une demande sans fin pour une personne d’endurer davantage.

Personne ne peut promettre que partir fera moins mal que rester. Parfois, les deux choix impliquent du chagrin.

Ce que vous pouvez vous demander, c’est si la relation permet aux deux personnes de vivre une vie qu’elles peuvent choisir volontairement. Si les sacrifices sont compris et consentis librement. S'il existe un plan pratique derrière les promesses.

Il y a du courage à surmonter les difficultés ensemble. Il peut également être prudent d’admettre que la vie que vous pouvez offrir à quelqu’un n’est pas celle qu’il souhaite.

Aucune des deux décisions ne devient aimante simplement parce qu’elle est douloureuse.

Si quelqu'un vous dit : « Je t'aime, mais nous ne pouvons pas être ensemble », vous avez le droit de poser des questions. Vous avez le droit de vous sentir en colère, déçu et peu convaincu.

Vous êtes également autorisé à arrêter de vous disputer.

Vous finirez peut-être par croire qu’ils vous aiment. Vous pouvez rester incertain. Quoi qu’il en soit, vous n’êtes pas obligé de passer le reste de votre vie à essayer de transformer cet amour en une relation qu’ils ont déclinée.

Vous pouvez dire : « Je voulais que cela fonctionne. Je suis désolé que ce ne soit pas le cas. »

Ensuite, lorsque vous serez prêt, vous pourrez commencer à faire des projets qui ne dépendent plus de leur changement d’avis.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Daniel Radu sur Unsplash