Si votre partenaire a cette réaction au conflit, il est temps de partir

Vous pourriez penser que je suis sur le point de parler de quelque chose de malveillant. Tricherie, cris, manipulation ou tout autre comportement évident qui devrait vous faire reconsidérer votre relation. Mais ce n’est en réalité pas l’angle que je souhaite adopter ici.

Les conflits peuvent constituer un obstacle majeur dans une relation, mais je pense que les gens confondent souvent cet obstacle avec le conflit lui-même plutôt que de reconnaître que deux personnes n’ont peut-être pas les bases nécessaires pour le résoudre.

Cela ressemble généralement à ceci. Il y a un malentendu ou un désaccord légitime. Un partenaire se sent dépassé, commence à considérer l’autre personne comme la source de son inconfort émotionnel et, tout à coup, le problème initial devient secondaire. La conversation n'aboutit jamais à une résolution, le ressentiment monte et deux personnes qui s'aimer n’atteignez jamais leur rythme avant que la relation ne s’effondre.

Le problème n’est pas nécessairement la fréquence à laquelle vous n’êtes pas d’accord. C'est ce qui se passe entre vous lorsque ces désaccords surviennent.

Je veux que vous prêtiez attention à trois réactions qui peuvent rendre les conflits de plus en plus difficiles à résoudre. Ces comportements ne constituent pas automatiquement des raisons d'abandonner quelqu'un après une dispute, mais lorsqu'ils deviennent des schémas répétés sans responsabilité ni changement, ils peuvent créer un environnement émotionnellement dangereux qui finit par détruire la relation.

Le remplacement

Je pense qu’il y a deux types de personnes que vous rencontrerez lors d’une rencontre. Ceux qui sont véritablement préoccupés par la possibilité de vous blesser et ceux qui s'inquiètent davantage de ce qu'ils ressentent lorsque vous êtes en colère contre eux.

J'appelle la deuxième réponse le dépassement émotionnel.

Imaginez attirer l'attention de votre partenaire sur quelque chose qui vous a vraiment blessé. Peut-être qu'ils ont écarté quelque chose d'important, rompu une promesse ou géré une situation d'une manière qui vous a laissé un sentiment de manque de respect. Vous ne criez pas et n'attaquez pas leur personnage. Vous essayez simplement d'expliquer ce qui s'est passé et pourquoi cela vous a dérangé.

Mais au lieu de devenir curieux de votre expérience, votre partenaire se laisse immédiatement consumer par son propre inconfort.

Ils se sentent critiqués. Ils se sentent dépassés. Ils commencent à craindre que la relation devienne trop difficile ou que vous ne soyez pas compatibles tous les deux. Avant que vous ne vous en rendiez compte, la conversation est passée de quelque chose qu'ils ont fait qui vous a blessé à l'épuisement émotionnel de la relation pour eux.

Remarquez ce qui vient de se passer.

Votre douleur est devenue le déclencheur de leur inconfort, et leur inconfort est devenu plus important que de soulager votre douleur.

Maintenant, je veux être prudent ici, car personne n'est obligé de réagir parfaitement lorsqu'il est confronté à quelque chose qu'il a mal fait. Les gens deviennent sur la défensive. Certains ont besoin de temps pour traiter les critiques, et d’autres ont véritablement du mal à se réguler lors de conversations chargées d’émotion. Avoir une réaction émotionnelle ne signifie pas automatiquement que quelqu'un ne se soucie pas de vous.

La distinction réside dans ce qui se passe après cette réaction initiale.

Votre partenaire peut-il éventuellement revenir à la conversation et s'inquiéter de la façon dont son comportement vous a affecté ? Peuvent-ils reconnaître le problème sans vous rendre responsable de la sensation inconfortable de rendre des comptes ? Ou est-ce que chaque tentative pour résoudre un problème se termine par le fait de les rassurer, de les calmer ou de défendre la raison pour laquelle vous l'avez soulevé en premier lieu ?

C’est là que le dépassement émotionnel devient destructeur.

Vous apprenez peu à peu qu’exprimer sa déception crée un problème plus grave que la déception initiale elle-même. Finalement, vous commencez à évaluer si quelque chose mérite d'être évoqué en fonction de la réaction de votre partenaire plutôt que de savoir si le problème nécessite réellement une attention particulière.

Et c’est une base dangereuse pour une relation.

Vous devez vous soucier des émotions de votre partenaire, mais son inconfort ne peut pas toujours avoir la priorité sur l'impact de son comportement. Une relation saine nécessite quelqu’un qui puisse tolérer l’expérience inconfortable de savoir qu’il vous a blessé sans pour autant devenir immédiatement la personne qui a le plus besoin de soins.

Si votre partenaire donne à plusieurs reprises sa réaction émotionnelle plus importante que le problème que vous essayez de résoudre, vous pourriez éventuellement vous retrouver à protéger ses sentiments aux dépens des vôtres.

La chaise de la victime

Nous avons tous rencontré quelqu'un qui peut, d'une manière ou d'une autre, devenir victime d'une situation qu'il a créée.

Vous évoquez quelque chose qui vous a blessé et, en quelques minutes, vous vous défendez contre des accusations que vous n'aviez jamais eu l'intention de porter. Peut-être qu’ils vous disent que rien de ce qu’ils font n’est jamais assez bien. Peut-être qu'ils insistent sur le fait que vous les critiquez toujours, ou qu'ils commencent à expliquer à quel point leur vie a été difficile et pourquoi vous devriez être plus compréhensif.

Soudain, vous réconfortez la personne que vous aviez initialement contactée pour lui demander de rendre des comptes.

Ce qui est frustrant, c’est que leurs sentiments pourraient être authentiques.

Ils peuvent sincèrement se sentir attaqués, incompris ou inadéquats. Une personne aux prises avec la honte peut interpréter une plainte concernant son comportement comme un jugement sur son caractère dans son ensemble. Au lieu d’entendre que quelque chose qu’ils ont fait était blessant, ils entendent qu’ils sont un très mauvais partenaire.

Mais se sentir blessé par la responsabilité ne fait pas automatiquement de quelqu'un une victime de la situation.

C'est la distinction que je veux que vous compreniez.

Imaginez que votre partenaire oublie quelque chose d'important pour vous. Vous expliquez que c'était décevant car vous en aviez discuté à plusieurs reprises. Au lieu de reconnaître cette déception, ils répondent en expliquant à quel point ils ont été stressés, combien ils ont fait pour la relation et à quel point il est injuste que vous vous concentriez sur une seule erreur.

Maintenant, vous vous demandez si vous les appréciez suffisamment.

Le problème initial reste intact.

Cette tendance devient particulièrement préjudiciable lorsque des excuses sont impliquées. Certaines personnes s’excuseront, mais seulement après avoir passé vingt minutes à expliquer pourquoi leur comportement était compréhensible, pourquoi votre réaction était excessive ou pourquoi c’est en fait eux qui ont le plus souffert.

Des excuses qui vous obligent à abandonner votre préoccupation initiale ne constituent pas vraiment des excuses.

Cela ne veut pas dire que le contexte n'est pas pertinent. Les intentions, les circonstances et les expériences émotionnelles de votre partenaire méritent d'être prises en considération. Une résolution saine des conflits devrait permettre aux deux personnes d’expliquer leurs points de vue sans automatiquement décider qu’une personne a entièrement raison et que l’autre a entièrement tort.

Mais la responsabilité nécessite la capacité de reconnaître que votre expérience n’efface pas celle de quelqu’un d’autre.

Vous pouvez passer une journée terrible tout en reconnaissant que vous avez parlé de manière irrespectueuse. Vous pouvez vous sentir dépassé et reconnaître que disparaître sans communication a blessé votre partenaire. Vous pouvez croire que vos intentions étaient bonnes tout en acceptant que le résultat ne l’était pas.

Le signe d’avertissement n’est pas quelqu’un aux prises avec des critiques. C'est quelqu'un qui utilise à plusieurs reprises sa lutte pour échapper à ses responsabilités.

Si chaque désaccord se termine par des excuses de votre part pour avoir soulevé le problème, vous finirez par cesser de croire que vous avez le droit de soulever des problèmes.

Le tableau de bord silencieux

L’un des moyens les plus rapides de faire dérailler une conversation productive est de la transformer en une compétition pour savoir qui a le plus blessé l’autre personne.

Vous évoquez quelque chose qui s'est passé hier et tout à coup, votre partenaire veut discuter de quelque chose que vous avez fait il y a trois mois. Vous expliquez pourquoi un comportement particulier vous a dérangé et ils répondent en vous rappelant la dernière fois que vous avez fait quelque chose de similaire.

La conversation devient une salle d’audience où les deux personnes tentent désespérément de prouver que l’autre a commis davantage d’infractions.

J'appelle cela le tableau de bord silencieux.

Maintenant, il y a une distinction importante ici. Parfois, évoquer le passé est tout à fait raisonnable. Si quelqu’un a ignoré une limite à plusieurs reprises, rompu la même promesse ou démontré un comportement cohérent, des exemples antérieurs peuvent être nécessaires pour expliquer pourquoi la situation actuelle est importante.

Ce n'est pas compter les points. C'est identifier un modèle.

Le comptage des points se produit lorsque des erreurs antérieures sont intégrées à un désaccord sans rapport pour justifier un comportement actuel, minimiser la responsabilité ou établir qu'une personne a moins de droits d'être contrariée.

Tu m'as blessé le mois dernier, donc tu ne devrais pas être contrarié par ce que j'ai fait hier.

Pensez à quel point cela devient ridicule lorsque vous l’appliquez de manière cohérente.

Si chaque erreur crée la permission d’une autre erreur, la relation finit par devenir une collection de dettes émotionnelles impayées. Aucune des deux personnes n’a besoin de s’améliorer car toutes deux peuvent pointer vers quelque chose que l’autre a fait en premier.

Cela est particulièrement fréquent lorsque le ressentiment a pu se développer sans résolution. Quelqu’un accepte d’avancer après une dispute, mais en interne, il continue de s’accrocher à l’offense. La prochaine fois qu’un conflit apparaît, cette frustration non résolue revient dans la conversation, même si elle n’a que très peu à voir avec le problème actuel.

Le résultat est que rien n’est jamais résolu individuellement.

Chaque désaccord est lié à chaque désaccord précédent, et le poids émotionnel de la relation s’alourdit à chaque dispute.

C'est ici que je veux que vous vous mettiez également au défi. Si vous évoquez constamment des erreurs passées parce que vous pensez sincèrement que ces problèmes n’ont jamais été résolus, alors vous devez arrêter de prétendre qu’ils ont été résolus. Discutez du modèle lui-même plutôt que d'utiliser un argument sans rapport comme opportunité de percevoir un paiement.

Et si vous utilisez les erreurs précédentes de votre partenaire pour justifier votre comportement actuel, reconnaissez ce que vous faites.

Vous demandez que la responsabilité devienne conditionnelle.

Une résolution saine des conflits exige que les deux personnes assument la responsabilité de leurs actes sans que cette responsabilité dépende du dossier de l'autre personne. Le fait que votre partenaire ait commis des erreurs n’élimine pas votre obligation de remédier aux vôtres.

Lorsque chaque désaccord devient une compétition, la relation cesse de consister à résoudre des problèmes ensemble et commence à s'assurer qu'aucune des deux personnes ne perd.