Un partenaire mentionne quelque chose qui fait mal. En quelques minutes, la conversation porte sur la question de savoir si la personne qui l'a provoqué est terrible.

L’inquiétude peut être spécifique : un détail personnel partagé avec des amis, une blague faite devant la famille ou une promesse oubliée sans message.

Mais la réponse dépasse la plainte.

Je gâche toujours tout.

On peut le dire avec un réel regret. La personne qui le dit peut vraiment se sentir dépassée.

Pourtant, une action est devenue un jugement sur une personne dans son ensemble.

Et l’un des partenaires est toujours blessé par l’action elle-même.

Une blague sur une insécurité peut rester gravée dans la mémoire de quelqu'un longtemps après que tout le monde a cessé de rire. Un problème privé répété à d’autres peut rendre la prochaine conversation personnelle moins confortable.

Une promesse oubliée peut laisser un partenaire attendre, vérifier l’heure et se demander s’il doit rappeler.

Ce sont des moments ordinaires. Leur effet n'est pas toujours minime.

Lorsqu’ils sont mentionnés plus tard, la personne qui les évoque essaie peut-être d’expliquer quelque chose qui était difficile à dire à ce moment-là.

Ils aiment peut-être toujours leur partenaire. Ils peuvent comprendre que la journée a été stressante ou que la blague n’avait pas pour but de blesser.

La blessure mérite d’être discutée.

Mais entendre cette souffrance peut aussi être inconfortable.

Il y a une honte particulière à réaliser qu’une personne aimée s’est sentie gênée, sans importance ou exposée.

Une explication peut arriver rapidement.

L’intention était différente. La journée était épuisante. Tout le monde plaisantait. Cela semblait être quelque chose qui n’aurait pas d’importance.

Une partie de ce contexte peut être vraie.

Le problème survient lorsque l'explication remplit l'espace avant que l'expérience du partenaire n'ait été comprise.

Ensuite, l’autocritique peut arriver à la place.

Je suis un si mauvais partenaire.

Rien de ce que je fais n’est jamais bien.

La réponse semble plus sévère que le feedback initial. Cela peut ressembler à une responsabilité totale car il y a tellement d’émotion derrière cela.

Mais l’erreur spécifique n’est peut-être pas encore claire.

Se sentir mal face à une action ne signifie pas automatiquement comprendre ce qu’elle a coûté à quelqu’un d’autre.

Considérez un détail privé qui a été partagé sans autorisation.

L'intention était peut-être d'obtenir des conseils. Mais le partenaire devra peut-être désormais faire face à des questions auxquelles il n’a jamais voulu répondre. Ils peuvent se sentir gênés que quelqu’un d’autre le sache. Ils se demanderont peut-être ce qui pourra être partagé en toute sécurité la prochaine fois.

Ces effets ne peuvent pas être compris en décidant si la personne qui a répété le détail est bonne ou mauvaise.

Une phrase plus petite ouvre une conversation plus utile.

J'ai partagé quelque chose de privé. J'aurais dû demander en premier.

Vient ensuite la partie facile à sauter : écouter sans préparer sa défense.

Le partenaire peut expliquer qu'un ami en a parlé au dîner. Ils devaient répondre aux questions en faisant comme si cela ne les dérangeait pas.

Répéter cela peut montrer ce qui a réellement été compris.

Vous deviez expliquer quelque chose que vous n'aviez jamais choisi de partager. Je comprends pourquoi cela semblait révélateur.

Si quelque chose n’est pas clair, il est possible de demander. Il y a aussi place à correction. Écouter ne nécessite pas de deviner correctement chaque sentiment.

Ce n’est qu’à ce moment-là que la réparation aura une direction claire.

Je peux leur demander de ne pas le répéter. Est-ce que cela aiderait, ou une autre conversation ne ferait-elle qu'empirer les choses ?

La personne qui a causé le mal apporte une option, plutôt que de laisser son partenaire concevoir toute la solution.

Ils vérifient également avant d’agir. Contacter quelqu'un sans autorisation pourrait répéter le problème initial : prendre une autre décision concernant la vie privée du partenaire.

Certains dégâts ne peuvent pas être récupérés. L'information est déjà connue. Des excuses honnêtes peuvent admettre cette limite tout en prenant un engagement spécifique.

Je ne peux pas défaire ce que j'ai partagé. À partir de maintenant, je demanderai avant de discuter de quelque chose de personnel à notre sujet.

Cette promesse doit être tenue lorsque la prochaine opportunité de partage se présentera.

Cette distinction est importante sur le plan émotionnel pour les deux partenaires.

Pour la personne qui reçoit des commentaires, la honte peut faire qu’une erreur soit considérée comme la preuve de tous les échecs passés. Un plan oublié devient la preuve de son manque de fiabilité. Une remarque imprudente devient la preuve qu’il est impossible d’aimer.

C'est un endroit douloureux à écouter.

Pour le partenaire qui décrit la blessure, la conversation peut devenir douloureuse d’une autre manière. Aujourd’hui, on se sent coupable de l’avoir soulevé.

Ils pourraient commencer à adoucir leurs propos.

Ce n'était pas si mal.

Je sais qu'il n'y avait pas de mauvaise intention.

Parfois, ils pensent ces choses. Parfois, ils essaient d’empêcher la personne qu’ils aiment de se sentir plus mal.

Les excuses les ont laissés avec deux préoccupations : la blessure initiale et la détresse causée par leur mention.

Les sentiments d’aucune des deux personnes ne doivent être ignorés.

Mais il y a une différence entre admettre sa détresse et demander au partenaire blessé de la supprimer.

J'ai honte, mais je veux entendre la suite.

Cela laisse de la place pour les deux expériences. Cela n’oblige pas le partenaire à répondre en le rassurant avant de continuer.

Si Je gâche toujours tout a déjà été dit, la conversation peut encore être ramenée.

J'ai fait ça pour dire à quel point je me sens mal. Tu me disais ce qui faisait mal. Veuillez terminer.

Il n’est pas nécessaire de s’excuser sans larmes ou de parler avec un calme parfait.

Parfois, une pause est nécessaire. Il est utile d'expliquer la pause et de convenir d'une heure de retour, plutôt que de laisser la conversation inachevée.

J'ai du mal à écouter correctement en ce moment. Pouvons-nous prendre vingt minutes et reparler ? Je reviendrai.

La personne qui demande cette pause doit revenir sans que son partenaire la poursuive.

Pendant ce temps, il y a une phrase plus petite et plus précise à pratiquer en interne.

J'ai fait quelque chose de blessant. Je peux assumer la responsabilité de cette action.

Cela n'efface pas les regrets. Cela donne du regret quelque part où aller.

La responsabilité donne un comportement à changer. La haine de soi peut laisser toute la personne se sentir irréparable.

Le changement doit correspondre à l'erreur.

Si des projets ont été oubliés, il est plus utile de mettre un rappel dans le calendrier que de promettre de devenir une personne complètement différente. Si un engagement ne peut être tenu, il est important d’envoyer un message avant que le partenaire ne commence à attendre.

Si une blague a causé de l’embarras, le sujet peut être tenu à l’écart des blagues futures. Si le préjudice s'est produit devant d'autres personnes, une correction peut aider, mais le partenaire doit avoir son mot à dire sur la question de savoir si cela attirerait une attention indésirable.

je ferai mieux devient plus clair lorsque les deux personnes savent ce qui va se passer différemment.

Le travail continue après la conversation. Se souvenir de l'accord, agir en conséquence et vérifier s'il a aidé font également partie des excuses.

Le partenaire blessé peut également garder à l’esprit la préoccupation initiale.

Je ne dis pas que tout dans cette relation est mauvais. Je dis que cela fait mal et j'ai besoin que nous en parlions.

Cela peut apporter de la clarté sans retirer la plainte. Il n’est pas de leur responsabilité de trouver des mots parfaits qui empêchent toute réaction difficile.

Des excuses ne garantissent pas un soulagement immédiat.

Le partenaire peut encore se sentir bouleversé. Demander à plusieurs reprises Est-ce qu'on va bien maintenant ? peuvent faire pression sur eux pour qu’ils proposent une réponse qu’ils ne ressentent pas encore.

Je comprends si ça fait encore mal. Je maintiendrai l’accord que nous avons conclu.

Le changement ne doit pas attendre le pardon.

Si un jugement de soi sévère continue de prendre le dessus sur ces conversations, il mérite également une attention en dehors de la dispute. Écrire l’action spécifique séparément du jugement peut rendre la différence visible.

J'ai oublié notre plan est quelque chose à aborder.

Je suis impossible à aimer est une revendication beaucoup plus vaste.

Cette détresse peut être discutée avec une personne de confiance ou avec un conseiller si elle devient difficile à gérer. Un partenaire peut offrir des soins sans devenir le seul responsable de restaurer le sentiment de valeur de l'autre.

Au fil du temps, la réponse à une plainte devient partie intégrante de la mémoire de la relation.

Un partenaire se souvient si son explication a été entendue. Ils se souviennent si les excuses ont conduit à un changement ou s’ils ont passé la soirée à rassurer.

Ce souvenir arrive au prochain moment difficile.

Une préoccupation peut être retardée. Une phrase peut être réécrite plusieurs fois avant d'être envoyée. Avant d’évoquer une blessure, le partenaire peut préparer plusieurs raisons pour lesquelles l’autre est toujours aimé.

Finalement, ne rien dire peut commencer à sembler plus facile.

La relation peut sembler plus calme.

On en dit peut-être simplement moins.

C’est là que le problème dépasse la simple excuse.

Prendre ses responsabilités laisse la place à une autre conversation honnête lorsqu’elle est nécessaire.

Un partenaire devrait être capable de nommer une blessure sans en faire un jugement sur une personne entière.

Et la personne qui l’entend doit être capable d’admettre une erreur sans demander à son partenaire de retirer sa blessure pour lui redonner confiance.

Au premier abord, la question difficile semble être :

Que dit cette erreur de moi ?

Petit à petit, une autre question devient tout aussi importante :

Après cette conversation, mon partenaire se sentira-t-il capable de me le dire la prochaine fois que quelque chose lui fera mal ?

Parfois, la croissance devient visible lorsqu’un partenaire n’a plus besoin de réduire sa blessure pour la faire entendre.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.