Imaginez rentrer à la maison et trouver toutes vos affaires dans la rue.

Des vêtements et des sous-vêtements se sont répandus sur le trottoir. Une photo encadrée, vos livres, le manteau que vous portiez ce matin. Et la personne responsable de cela – votre partenaire, quelque part derrière la porte.

Restez dans ce moment. Remarquez la confusion, puis l'humiliation, puis la colère. Que diriez-vous ? Que feriez-vous de vos mains ?

Octobre est Mois de sensibilisation à la violence domestiqueet je veux parler de la façon dont les gens arrivent ici. Je le vois souvent : une relation qui commence avec tant de promesses, de connexions, d’enthousiasme et la joie de construire une vie ensemble, puis cède rapidement la place à la déception, au chagrin et à une profonde confusion. Ce que je veux examiner, c'est la partie médiane, la partie où les choses tournent, parce que comprendre cela est la meilleure protection dont nous disposons.

Que se passe-t-il entre les couples

Voici ce que presque personne ne vous dit au début : presque tous les couples se retrouvent dans une lutte de pouvoir.

Harville Hendrix et Helen LaKelly Hunt, qui ont développé la thérapie Imago, la décrivent comme l'étape qui suit la romance. Dans les premiers mois, votre partenaire se sent comme une réponse : quelqu'un qui vous comprend, qui accomplit quelque chose. Puis la vraie vie arrive, et les différences qui semblaient autrefois charmantes commencent à paraître menaçantes. Les désirs de votre partenaire commencent à donner l’impression qu’ils vont à l’encontre des vôtres, et chacun de vous commence, sans le vouloir, à se battre pour prendre le dessus.

Même les couples les plus compatibles ne seront pas d’accord, et presque toujours aux quatre mêmes endroits :

Famille élargie: Quelle famille vient en premier, à quelle fréquence vous les voyez, combien ils ont leur mot à dire.
Argent: Comment vous gagnez, économisez, dépensez et allouez cet argent, et ce que cela signifie secrètement pour chacun de vous.
Élever des enfants : Discipline, valeurs, religion, combien de liberté c'est trop.
Sexe: À quelle fréquence, de quel genre et qu'est-ce que cela signifie en amour lorsque vos appétits ne correspondent pas.

Ce ne sont pas des problèmes que l’on résout une fois. Ce sont des lieux où deux histoires différentes se heurtent aussi longtemps que dure la relation.

Une façon dont cela peut se jouer

Prenez de l'argent. L’un des partenaires a grandi dans un foyer où l’argent était synonyme de sécurité et il épargneait de manière presque compulsive. L’autre a grandi dans la pénurie et a appris que l’argent sert à en profiter tant qu’on l’a. Un soir, le deuxième partenaire rentre à la maison avec un cadeau coûteux pour le mariage d'un ami.

Le premier partenaire n’est pas simplement en désaccord. Ils deviennent rigides. Ce qui ressort est une phrase sur le budget, mais ce qu'il y a en dessous est plus proche de Je ne me sens pas en sécurité avec toi. Et ce qu’entend le deuxième partenaire n’est pas une préoccupation budgétaire. Ils entendent tu es irresponsable, tu n'es pas assez bien, je ne peux pas te faire confiance.

Ni l’un ni l’autre ne dit ce qu’il veut dire. Tous deux défendent quelque chose de vieux.

La plupart des couples peuvent s’en sortir. Ils apprennent à ralentir, à nommer ce qu'il y a en dessous, à être en désaccord sans que personne ne se sente effacé et à réparer. Mais il y a un ingrédient qui change la façon dont tout se passe, et cet ingrédient est la honte.

Comment la honte transforme un désaccord en préjudice

La honte n'est pas la culpabilité. La culpabilité dit J'ai fait quelque chose de mal. La honte dit Je suis mauvais. Cela peut ressembler à un trou au centre de vous, ou à la mort, c'est pourquoi les gens s'en protègent à presque tout prix. Certains construisent toute leur personnalité en la gardant hors de vue.

L'intimité est l'endroit où la honte est exposée. Un partenaire qui n’est pas d’accord, qui déçoit, qui a besoin de quelque chose de différent, effleure l’ancienne blessure. Pour quelqu’un qui a une estime de soi stable, c’est inconfortable mais on peut survivre. Pour quelqu'un qui ne peut pas le supporter, le sentiment doit aller quelque part, et le plus facile est chez le partenaire. Ils deviennent le mauvais, celui qui est horrible, celui qui mérite l’attaque.

Remarquez ce qui est arrivé à la lutte pour le pouvoir. Avant, c'était deux personnes avec des besoins différents. Maintenant, c'est un combat pour savoir qui sera le bon. Chaque différence devient un référendum sur la question de savoir si je vais bien, et le perdant – la personne qui doit porter le « mal » – est celui qui n'est pas moi.

Ce qui ressemble de l'extérieur à une dispute à propos d'argent ou de belle-famille est, en dessous, une tentative désespérée de ne pas ressentir Je ne suis pas assez. La rage est la façon dont la honte se défend.

La naissance du contrôle coercitif

Voici la pièce que je souhaite le plus que vous emportiez.

La sécurité et l'approbation sont des choses que nous sommes censés apprendre à nous donner. Un enfant à qui on permet doucement d'être séparé, d'être en désaccord, de se tromper, d'être aimé de toute façon, construit lentement un sentiment interne d'appartenance. Je vais bien, je suis assez, je suis en sécurité. Ce sentiment devient le fondement sur lequel ils se tiennent, et lorsqu’un partenaire les déçoit plus tard, ils peuvent le ressentir sans tomber.

Si vous n’avez jamais appris à trouver la sécurité et l’approbation de l’intérieur, il ne vous reste qu’un seul endroit pour les obtenir : l’extérieur. Et votre partenaire devient cet endroit. Leur humeur, leurs opinions, leur attention, même qui ils voient et où ils vont, commencent à déterminer si vous allez bien. Le besoin devient désespéré, car tout votre sentiment de sécurité est désormais entre les mains de quelqu'un d'autre, et tout ce qui pourrait changer cela – un désaccord, un ami, un moment de distance – semble être une menace pour votre survie.

C’est ainsi que naît le contrôle coercitif. Cela ne commence pas par un plan de domination. Cela commence par une tentative désespérée de fabriquer, de l’extérieur, la sécurité que vous ne pouviez pas trouver à l’intérieur. Vous surveillez, vous limitez, vous exigez d'être rassuré, vous punissez la différence. Pour la personne qui le fait, cela peut ressembler à une protection. Pour la personne qui reçoit, cela ressemble à une cage qui ne cesse de se rétrécir.

Signes qu’un conflit se dirige vers un endroit dangereux

Toutes les disputes ne sont pas des abus, et tous les couples qui se disputent ne sont pas en danger. Mais certains signes montrent qu’une lutte pour le pouvoir a cessé d’être un désaccord :

Mépris: Moquerie, injures, traiter un partenaire comme étant en dessous de vous.
Peur de la réaction de votre partenaire : Modifier ce que vous dites, marcher sur des œufs, répéter comment aborder quelque chose.
Menaces : parlé ou implicite, y compris partir, emmener les enfants ou se blesser ou se blesser.
Détruire ou contrôler des biens : Casser des objets, jeter des affaires, contrôler l'argent, la voiture ou votre téléphone.
Bloquer ou suivre : lorsque vous essayez de quitter la pièce ou la maison.
Réécrire ce qui s'est passé : jusqu'à ce que vous ne fassiez plus confiance à votre propre mémoire.
Toute force physique : aussi mineur que cela paraisse par la suite.
Un cycle de tension, d’explosion et de remords : Le calme qui s’ensuit fait partie du schéma, et non la preuve que c’est fini.

…

Si vous vous voyez sur cette liste, à l’un ou l’autre des sièges, ce n’est pas un verdict. C'est de l'information.

Où l'hypnose aide

C’est là que je trouve l’hypnose si puissante, et cela vaut la peine de préciser pourquoi.

La honte vit dans les histoires. Je suis trop. Je ne suis pas assez. Je suis mauvais. Si quelqu'un voit le vrai moi, il partira. Ces histoires ont été écrites très tôt, souvent par un enfant faisant de son mieux pour donner un sens à quelque chose qui lui est arrivé, et elles se cachent sous tout. La perspicacité seule les touche rarement, car elles ne sont pas stockées dans la partie de nous qui raisonne. Ils sont stockés dans le corps, dans les vieilles parties automatiques de nous qui réagissent avant que nous puissions penser.

L'hypnose nous permet d'aller dans ces endroits. Dans un état sûr et doté de ressources, avec quelqu'un à vos côtés, vous pouvez retourner dans les espaces où la honte s'est d'abord installée et changer ce que dit l'histoire. Non pas en prétendant que cela ne s'est pas produit, mais en laissant une partie plus jeune ressentir enfin ce dont elle avait besoin et qu'elle n'a jamais eu : que cela n'a jamais été mauvais, qu'être séparé n'a jamais été dangereux, qu'il est permis d'être une personne avec son propre esprit. Avec le temps, quelque chose change. Vous commencez à vous sentir bien, puis, surtout, à vous sentir séparé. Et une fois que c’est vrai, vous n’avez plus besoin de contrôler ce qui est à l’extérieur de vous pour vous sentir en sécurité, car la sécurité s’est enfin installée à l’intérieur.

Cela ne remplace pas une planification de la sécurité ou une aide professionnelle lorsque des violences ont déjà eu lieu. Mais cela s’attaque à ce qui est sous le contrôle, c’est pourquoi je pense que cela peut changer le modèle et pas seulement le comportement.

Si beaucoup de ces éléments vous semblent familiers, n'hésitez pas à demander de l'aide.

Pour les couples engagés dans une lutte de pouvoir ordinaire, le travail consiste à apprendre à ralentir, à remarquer quand une réaction est plus importante que le moment présent et à se demander ce qu'il y a réellement en dessous. Cela nécessite des connaissances et une réglementation, et la plupart d’entre nous n’ont jamais reçu d’enseignement non plus.

Mais là où règnent la violence ou la peur réelle, la priorité n'est pas aux compétences en communication. C'est la sécurité. Le travail en couple n’est généralement pas le bon point de départ lorsqu’une personne a peur de l’autre. Si c'est le cas, la ligne d'assistance nationale contre la violence domestique est disponible 24h/24 et 7j/7 au 1-800-799-7233ou par SMS DÉBUT au 88788. Et si vous êtes effrayé par votre propre colère, demander de l’aide n’est pas un échec. C'est le premier acte de la personne que vous préféreriez être.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.