Mon amie, appelons-la Chloé, a une théorie. Elle l'appelle la « feuille de calcul du cœur ». Pendant des années, elle a abordé les rencontres comme un chef de projet. Elle avait une liste de choses non négociables : doit aimer les chiens, doit avoir une carrière stable, doit être proche de sa famille, doit avoir lu au moins un livre au cours de la dernière année. Sur le papier, ses matchs étaient impeccables. Ils étaient l’équivalent humain d’un portefeuille parfaitement équilibré. Et chacun d’entre eux s’est terminé par un pétillement, pas un bang.

Le dernier gars, Mark, était le tableur incarné. Il a coché toutes les cases. Il était poli, ponctuel et avait un sourire qui appartenait à une publicité pour un dentifrice. Lors de leur troisième rendez-vous, autour d'un repas de la ferme à la table méticuleusement choisi, il s'est penché et a déclaré : « Je pense que nous avons beaucoup de potentiel pour un partenariat à haut rendement. »

Chloé s'est étouffée avec son chou frisé. « Un partenariat à haut rendement ?

Il n'en a pas raté une miette. « Nous nous alignons sur des objectifs de vie majeurs, nos styles de communication sont compatibles et nous partageons un intérêt commun pour un mode de vie durable. C'est une base solide. »

Elle est rentrée chez elle ce soir-là et a supprimé la feuille de calcul. «C'était comme embrasser un algorithme», m'a-t-elle dit plus tard. « Je cherchais une étincelle et j'ai reçu une présentation PowerPoint. »

C’est le paradoxe grandiose, hilarant et souvent déchirant de l’amour moderne. Nous disposons de plus d'outils que jamais pour trouver « celui-là » – des applications qui filtrent par taille, politique et même signe astrologique – et pourtant nous nous noyons dans une mer de personnes parfaitement acceptables qui ne nous laissent absolument rien ressentir. Nous sommes devenus tellement concentrés sur la recherche du droite personne dont nous avons oublié comment être le droite personne. Celui qui est désordonné, qui est ouvert, qui est assez courageux pour se tromper.

La vérité est que la véritable connexion ne se produit pas sur une feuille de calcul. Cela se passe dans les interstices. Cela se produit dans un silence gênant qui n'est pas vraiment gênant, mais confortable. Cela arrive lorsque vous renversez du vin rouge lors d'un premier rendez-vous et que vous riez tous les deux si fort que vous pleurez. Cela arrive lorsque vous voyez le visage laid de quelqu'un et que vous ne voulez pas vous enfuir – vous voulez le rapprocher.

Pensez aux plus grandes histoires d'amour que vous connaissez. Sont-ils nés d’une liste de contrôle parfaitement organisée ? Ou sont-ils nés d’une série de moments magnifiques, désastreux et imprévus ? La fois où vous vous êtes perdu dans une ville étrange et où vous vous êtes retrouvé dans une petite et horrible pizzeria, et c'était le meilleur repas de votre vie. La fois où vous vous êtes disputé pour quelque chose de stupide et où vous avez réalisé que vous vous battiez tous les deux pour la même chose. La fois où vous les avez vus dans leur pire état – malades, grincheux et portant des pantalons de survêtement troués – et vous avez ressenti un élan d'affection si féroce qu'il vous a fait peur.

C'est ce qui colle. C'est le mortier qui maintient les briques ensemble. Ce ne sont pas les mesures de compatibilité ; c'est la vulnérabilité partagée.

J'ai un autre ami, Elias, qui est un maître en la matière. Il n'est pas ce qu'on pourrait appeler un opérateur « fluide ». Il est un peu en désordre, en fait. Il parle trop vite, ses cheveux sont perpétuellement indisciplinés et il est connu pour donner un peu trop d'informations un peu trop tôt. Lors de son premier rendez-vous avec sa femme actuelle, Sarah, il lui a accidentellement raconté la fois où il avait pleuré devant une publicité pour du papier toilette.

Et Sarah ? Elle n'a pas couru. Elle a ri. Pas un rire poli du genre « tu es un cinglé », mais un rire réel et chaleureux qui plissait le coin de ses yeux. Elle a dit : « Oh mon Dieu, moi aussi ! C'est le petit ours, n'est-ce pas ? Il veut juste être propre ! »

À ce moment-là, Elias n’était pas une liste de pour et de contre. C'était un être humain. Il était réel. C'était un gars qui pleurait devant les publicités pour les ours, et c'était infiniment plus intéressant qu'un gars qui était « un bon causeur » ou « financièrement stable ».

L'amour n'est pas une transaction. C'est une collision désordonnée, glorieuse et imprévisible entre deux âmes. Il ne s’agit pas de trouver quelqu’un qui complète votre phrase ; il s'agit de trouver quelqu'un qui vous donne envie de commencer une toute nouvelle histoire, dont vous ne connaissez pas la fin. Il s'agit de trouver quelqu'un avec qui on peut être idiot.

Alors, voici mon défi pour vous, ceux qui en ont peut-être assez du swiping, des interminables « hé » et « comment vas-tu ? » des gens qui semblent cocher toutes les cases mais n’en éclairer aucune. Déposez la feuille de calcul. Jetez la liste de contrôle.

Sortez avec la personne qui ne ressemble pas à votre type habituel. Celui dont vous ne comprenez pas le travail. Celui qui est peut-être un peu trop bruyant, un peu trop silencieux, un peu trop. Soyez vous-même un peu en désordre. Partagez l'histoire embarrassante. Admettez que vous n’avez pas de plan quinquennal. Posez la question bizarre.

Oubliez la recherche d’un partenariat à haut rendement. Partez à la recherche d’un désordre partagé, beau et chaotique. Parce qu'au final, c'est la seule chose qui donne vraiment envie de vivre. Et ça, mon ami, c'est la seule chose qui ressemble à de l'amour.

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