Pour ceux qui ne le sauraient pas, nous allons avoir un garçon.

Et si vous avez l’impression d’avoir raté ce détail, honnêtement, je ne sais même pas si c’est le cas.

Je me souviens à peine de ce que j'ai écrit récemment, de ce que j'ai partagé, de ce à quoi j'ai fait allusion, de ce que j'ai dit sans détour et de ce qui est encore quelque part dans mon cerveau en attente d'être transformé en article.

Le cerveau de la grossesse est réel.

L’épuisement au premier trimestre est réel.

Essayer d'écrire tout en élevant un enfant de 17 mois, en élevant un autre bébé, en gardant un foyer en vie, en me souciant de l'argent et en me demandant si je devrais même continuer à payer pour cet abonnement Medium est également très réel.

Voici donc la mise à jour.

Nous allons avoir un garçon.

Je l'ai découvert très tôt, principalement parce que mes rendez-vous étaient un désastre dès le début.

Comme certaines d’entre vous le savent, avant de tomber enceinte, je prenais de l’estradiol seule. Ce n'est pas mon plus beau moment. Ce n'est pas quelque chose que je recommande. Ce n’est pas quelque chose dont je suis fier. Mais c'est arrivé. J'étais frustrée, désespérée et j'essayais de contourner une clinique de fertilité qui m'acceptait comme patiente mais ne semblait pas pouvoir me faire de place lorsque j'avais besoin de soins.

À cause de cet œstrogène, mon cycle est devenu complètement confus. Mon corps a essayé d'ovuler à plusieurs reprises, et je suivais tout de manière obsessionnelle parce que c'est ce qu'on fait quand on a passé des années à essayer de comprendre un corps qui ne semble jamais se comporter comme il est censé le faire.

Puis je suis tombée enceinte.

Quand je suis entré, le prestataire que nous avons rencontré, un assistant personnel au lieu d'un assistant, voulait sortir avec moi en fonction de mon dernier cycle menstruel. Dans un monde parfait et normal, cela aurait pu avoir du sens.

Mais rien dans mon cycle n’était un manuel.

Mes dernières règles étaient le 1er juin, et après ça, tout s'est détérioré à cause de l'estradiol. Je savais que je n’étais pas aussi avancé qu’ils le pensaient. Je pouvais le sentir. J'avais le suivi. J'avais les données d'Oura Ring. J'ai eu les bandelettes d'ovulation. J'ai eu la chronologie gravée dans mon cerveau parce que, quand on a vécu l'infertilité, les dates deviennent presque sacrées.

Mais la médecine a des protocoles.

Et parce qu’ils pensaient que j’étais plus avancé, j’ai fini par faire des analyses de sang plus tôt. D'une manière ou d'une autre, il y avait encore suffisamment d'ADN fœtal pour effectuer le dépistage, et c'est ainsi que nous avons découvert que le bébé présentait un faible risque pour les principales choses recherchées.

Et c’est aussi comme ça que nous avons découvert que nous allions avoir un garçon.

Un garçon.

Je me sens toujours étrange en écrivant ça.

Pas mal, étrange.

Juste… inconnu, étrange.

Je connais des filles.

Ou du moins, je connais ma fille.

Elle a 17 mois aujourd'hui et elle est littéralement ma petite personne. Elle va si bien. Elle atteint ses objectifs. Elle est curieuse, drôle, dramatique, affectueuse et têtue, comme seul un enfant en bas âge peut l'être. Elle a des opinions maintenant. Des vrais. Elle a des préférences. Elle a une petite démarche et une petite attitude et cette façon de me regarder comme si elle comprenait plus que je ne le pense.

C'est un ange.

Et je sais que toutes les mères disent cela à propos de leur enfant, mais je le pense de la même manière que je peux le dire à son sujet.

Elle est ma preuve que la vie peut vous surprendre.

Elle est ma preuve qu’après des années de chagrin, quelque chose de beau peut encore arriver.

C’est l’enfant pour laquelle je me suis battu sans même savoir qu’elle finirait par me venir naturellement.

Et maintenant, je suis de nouveau enceinte.

Avec un garçon.

Je pense que je suis plus anxieux à propos du rôle de garçon que je ne m'y attendais.

Peut-être parce que je ne sais pas à quoi m'attendre.

Peut-être parce qu’avec ma fille, je pouvais imaginer un peu plus clairement le terrain émotionnel. Je sais ce que ça fait d'être une fille. Je sais de quoi je veux la protéger. Je sais ce que je veux lui apprendre. Je connais la douceur que je souhaite qu'elle garde et la force que je souhaite qu'elle développe.

Avec un garçon, j'ai l'impression d'être au bord de quelque chose que je ne sais pas encore cartographier.

Comment élever un garçon gentil ?

Comment élever un garçon conscient de ses émotions ?

Comment élever un garçon fort sans s’endurcir ?

Comment puis-je élever un garçon qui n’a pas droit simplement parce que le monde apprend parfois aux garçons à prendre de la place sans se demander s’ils devraient le faire ?

Comment élever un fils qui se sent suffisamment en sécurité pour être doux ?

Je sais que j'y réfléchis probablement trop.

C'est ce que je fais.

Mais je pense aussi que le fait que j'ai peur signifie que je comprends à quel point c'est important.

Et pendant que tout cela se produit émotionnellement, le côté pratique de mon cerveau fait ce qu’il fait toujours.

Calculateur.

Argent.

Temps.

Aide.

Travail.

Factures.

Garde d'enfants.

Éléments du registre.

Des concerts parallèles.

Chaos futur.

J'ai essayé de gagner autant d'argent que possible grâce au travail parallèle, aux contrats, aux petites opportunités, à l'écriture, à tout ce qui s'inscrit en marge de la maternité et de la grossesse. J'essaie d'être réaliste quant à ce dont nous avons besoin et ce dont nous n'avons pas besoin.

Heureusement, comme c'est notre deuxième bébé, nous en avons beaucoup.

Nous avons beaucoup économisé sur notre fille.

Mais il reste certaines choses dont nous avons encore besoin, et je voulais que ces choses soient réfléchies.

Pas excessif.

Pas au hasard.

Pas des tas de trucs pour bébé dont nous n’avons pas vraiment besoin.

Juste quatre choses.

C'est ça.

J'ai mis à jour le registre avec quatre éléments qui, selon moi, nous aideraient vraiment et, espérons-le, dureraient au-delà de ce bébé. Des choses qui semblent pouvoir résister à plus d’un enfant. Des choses qui ont du sens. Des choses qui en valent la peine.

Et si quelqu'un souhaite contribuer, je lui serais infiniment reconnaissant.

Vraiment.

Rien n'est attendu.

Mais chaque petit soutien m'aide en ce moment, d'autant plus que j'essaie de comprendre comment amener un deuxième enfant dans une famille déjà maigre.

Et cela m'amène à une autre chose à laquelle je pensais.

Moyen.

Honnêtement, je ne sais pas quoi faire.

J'ai lu récemment un commentaire qui disait en gros que mes écrits étaient devenus si rares et si rares, et j'ai ressenti cela parce que c'est vrai.

Je n’écris plus comme avant.

Pas parce que je ne le veux pas.

Mais parce que la vie me prend encore plus en ce moment.

Le premier trimestre m'a détruit. Ma fille a besoin de moi. Les chiens ont besoin de moi. Mon mariage a besoin de moi. Mon corps a besoin de moi. Cette grossesse a besoin de moi. Et puis il y a la réalité qu’écrire ici ne me rapporte pas vraiment d’argent.

Je l'ai déjà dit, mais je ne gagne presque rien sur Medium.

C'est surtout un endroit pour me défouler.

Un journal.

Un record.

Un endroit où je peux dire des choses que je ne dirais probablement pas à voix haute dans une conversation normale.

Un endroit où j'ai trouvé une communauté.

Et cela compte pour moi.

C’est vraiment le cas.

Mais je me sens aussi bizarre de continuer à payer pour quelque chose alors que je ne suis pas sûr de combien je peux apparaître ici, surtout quand j'ai l'impression que chaque dollar devrait avoir un but.

Donc je demande sincèrement.

Que penses-tu que je devrais faire ?

Est-ce que je garde le compte premium parce que cet espace est important ?

Dois-je laisser tomber pour l'instant et revenir plus tard ?

Est-ce que je continue à écrire même si c'est incohérent, car peut-être vaut-il mieux être incohérent que disparaître ?

Je ne sais pas.

En fait, j'adorerais avoir des retours, car j'ai l'impression d'être dans une de ces saisons où chaque décision semble plus lourde qu'elle ne le devrait.

La seule chose dont je suis sûr, c’est que je suis reconnaissant envers tous ceux qui lisent encore.

Si vous ne pouvez pas aider financièrement, la lecture est toujours utile.

Commenter aide.

Le partage aide.

Être ici aide.

Tout cela s'additionne d'une manière ou d'une autre, même si je ne peux pas toujours le mesurer clairement.

Et je lui en suis éternellement reconnaissant.

Je suis également douloureusement conscient de combien la vie va devenir encore plus difficile.

Mon mari est actuellement en année de recherche et je ne peux pas exagérer à quel point je lui suis reconnaissant pour ce moment.

Il est plus à la maison.

Il peut aider davantage.

Il peut être présent d’une manière qu’il ne pouvait tout simplement pas l’être auparavant.

Et honnêtement, je ne sais pas comment je survivrais à cette grossesse sans lui.

Je ne sais pas comment j'aurais surmonté les nausées, l'épuisement, les jours où je pouvais à peine fonctionner, tout en m'occupant d'un bambin et de deux chiens.

Son année de recherche a été comme un cadeau.

Un temporaire.

Et c'est ce qui me fait peur.

Parce qu'après cette année vient la cinquième année.

Puis sixième.

Puis septième.

Puis la camaraderie.

Et je lui ai déjà dit que nous allions devoir contracter un emprunt pour obtenir une aide supplémentaire, car je perdrais la tête si je devais faire tout cela seul avec deux enfants et deux chiens pendant qu'il était de retour en pleine résidence.

Et je ne dis pas cela de façon dramatique.

Je le dis honnêtement.

Je ne pense pas que ce soit sain pour moi.

Je ne pense pas que ce soit sain pour notre fille.

Je ne pense pas que ce sera sain pour ce bébé.

Il arrive un moment où être « fort » n’est qu’un autre mot pour désigner le manque de soutien.

Et j'essaie de ne plus confondre les deux.

Si nous avons besoin d'aide, nous avons besoin d'aide.

Si nous devons contracter un emprunt et le rembourser pendant qu’il est titulaire, c’est peut-être ce que nous devons faire.

Je sais qu’un jour, les choses seront différentes financièrement.

Je sais que cette saison de résidence n'est pas éternelle.

Mais cela ne rend pas la saison en cours moins difficile.

« Un jour » ne regarde pas les enfants.

« Un jour » ne promène pas les chiens.

« Un jour » ne suffit pas à dîner quand j'ai la nausée.

« Un jour » ne m'empêche pas de sombrer dans une spirale lorsque je suis épuisé et touché et que j'essaie de comprendre comment je suis censé tout faire.

Voilà donc où j'en suis.

Quatorze semaines, puis quinze.

Enceinte d'un garçon.

Terrifié d'une manière à laquelle je ne m'attendais pas.

Amoureux de ma fille d’une manière qui me bouleverse encore.

Je suis reconnaissant que mon mari soit plus à la maison en ce moment.

Peur de ce qui arrive quand il ne l'est pas.

J'essaie de gagner de l'argent partout où je peux.

Essayer de décider si cet espace d’écriture vaut la peine de continuer à payer.

Essayer de créer un petit registre qui semble réfléchi et non excessif.

En essayant de me préparer pour un bébé, j'ai encore peur de l'imaginer pleinement, même si je l'aime déjà.

Et j'essaie, comme toujours, de dire la vérité ici.

Même quand la vérité est confuse.

Même lorsque la vérité est incertaine.

Même si la vérité est simplement la suivante :

Je suis heureux.

J'ai peur.

Je suis reconnaissant.

Je suis dépassé.

Et je n'ai absolument aucune idée de ce que je fais.

Mais je suis toujours là.

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BIO MISE À JOUR le 28 août 2026 :

Bonjour, je m'appelle Fiona, une écrivaine au milieu d'un chapitre inattendu.

En avril 2024, j'ai perdu mon emploi. Depuis, mon mari et moi survivons grâce à son modeste revenu de résident en médecine. Après avoir abandonné la FIV, nous avons été choquées – et ravies – d’apprendre que nous étions enceintes naturellement. Même si ce fut la plus heureuse des surprises, cela a également entraîné un nouveau stress financier alors que nous nous préparions à accueillir notre famille qui s'agrandissait.

Ensuite, notre bébé est arrivé tôt – le 29 avril 2025, au lieu de la date d'accouchement prévue fin mai. Sans congé de maternité payé et sans place dans notre budget pour la garde d'enfants, j'ai repris un travail à temps partiel et j'écris juste une semaine après l'accouchement pour aider à couvrir les choses essentielles comme l'épicerie, les factures et quelques choses pour notre 🌈 bébé miracle.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.