Note de l’auteur: Un merci tout spécial à l’auteur de «The Secret Blind», dont le post avec ce même titre inspiré celui-ci. Le titre résume si parfaitement le message que j’ai tenté à plusieurs reprises et de multiples façons de partager ici. C’est mon plus grand échec en tant que mari et être humain. Mon incapacité à traiter les choses avec soin simplement parce qu’elles ont tellement de valeur pour les autres, même si elles ne le font pas pour moi personnellement.

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Ma femme a apprécié les spectacles de fanfare, le ski sur neige et les vins blancs.

J’aime beaucoup moins ces choses.

Je préférais généralement regarder les sports en direct où les fanfares jouaient souvent, et je pensais à leurs performances principalement comme un spectacle de côté au mieux, et au pire une distraction. Je n’aime pas faire grand-chose dans la neige. Et si je bois du vin, je choisis un rouge sec plus de neuf fois sur 10.

Il n’y a pas de limites à la liste que je pourrais produire pour illustrer les différences entre la façon dont ma femme a choisi de faire les choses ou ses préférences personnelles; versus comment j’ai choisi de faire les choses et mes préférences personnelles.

Nous avons eu de nombreuses différences au niveau de la surface.

En fait, je pense qu’il est juste de dire que nous ne nous soucions SOUVENT pas des mêmes choses.

Tu sais, comme ce plat assis près de l’évier.

Ou comment je serais émotionnellement affectée par le résultat d’un match de football, de basket-ball ou de baseball que je regardais, et le résultat – bon ou mauvais pour mes équipes préférées – ne la dérangerait pas de toute façon.

Il y avait une liste de choses dont ma femme tenait à cœur.

Et puis il y avait une liste séparée des choses qui me tenaient à cœur.

Les listes étaient assez différentes.

Je pense que c’est TOTALEMENT NORMAL et INSTINCTUEL, franchement, pour les êtres humains de réagir avec passion et intérêt aux événements ou aux sujets qui vivent sur leurs listes des choses qui me préoccupent.

Et je pense qu’il est tout à fait normal et instinctif de ne pas s’intéresser à un sujet ou à un événement qui ne figure PAS sur cette liste.

La plupart du temps, ce n’est pas un problème.

Lorsque les lecteurs consultent le New York Times, certains d’entre eux accèdent directement à la page Sports, tandis que d’autres accèdent aux actualités économiques, aux petites annonces ou à la page Opinion.

Les entreprises et les artistes s’adressent à un public diversifié depuis l’aube du commerce. Rien de tout cela ne semble étrange à personne.

Et c’est pourquoi il peut être si choquant plus tard dans la vie que le désintérêt total de votre conjoint ou partenaire amoureux pour les choses qui comptent pour vous peut être la chose qui fracture le stress de votre relation auparavant incroyable, et détruit lentement mais sûrement son intégrité structurelle jusqu’à ce que il se divise en deux ou le nivelle totalement en une explosion ardente.

Comment ces différences de personnalité TOTALEMENT NORMALES et FRÉQUEMMENT ÉVENTUELLES ou des points de vue différents peuvent-ils être LA chose qui nous fait tomber en morceaux? Comment est-ce arrivé?

Telles sont les questions que certains d’entre nous se posent après le départ de notre conjoint, et nous pleurons dans la cuisine, et nos enfants nous manquent, et aucune quantité d’alcool ne peut arrêter la douleur.

Deux personnes ont fait des conneries à des degrés divers sur plusieurs choses, tout comme N’IMPORTE QUELLE personne dans l’histoire de l’humanité. Et CELA a mis fin d’une manière ou d’une autre à la relation humaine la plus chère et la plus importante qu’ils aient jamais eue.

Zut.

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Des intérêts concurrents peuvent amener des nations ou des groupes d’idéologues variés à entrer en guerre.

Des intérêts concurrents peuvent amener les supporters d’équipes sportives adverses à se traiter comme des connards.

Et des intérêts divergents peuvent amener deux personnes qui ont juré de s’aimer pour toute leur vie à revenir sur cette promesse – et JUSTIFIER de le faire parce que c’est comme si leur conjoint avait d’abord rompu cette même promesse.

Ce n’est peut-être pas aussi difficile que nous le pensons

Teed-up C’est ce qu’elle a dit blagues à part, c’est peut-être vrai, même si je suis à peu près un état constant de succion à ce.

Peut-être que nous compliquons parfois trop le divorce. Peut-être que nous y réfléchissons trop. Peut-être que nous surestimons le problème auquel nous sommes confrontés socialement ou au sein de nos propres relations.

Peut-être – juste peut-être – quand nous prenons le temps d’investir notre énergie dans les éléments des listes des choses dont ma femme / mari se soucie (non pas parce que nous nous soucions naturellement de ces choses, mais parce que nous nous soucions pleinement de nos proches), celles qui existent les fractures de stress peuvent guérir.

Peut-être quand nous nous concentrons sur l’investissement dans les choses [Insert ANY Person We Value] Se soucie de la liste, les gens ne se sépareront pas, ne se sentiront pas abandonnés, ou ne seront pas respectés, ou négligés, ou mal aimés, ou sous-estimés, ou l’une des innombrables autres émotions que nous ressentons tous de temps en temps (même si les personnes qui aiment nous N’essaierait JAMAIS intentionnellement de nous faire ressentir cela).

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Nos habitudes et nos instincts naturels ne sont PAS mauvais. Nous n’avons pas tort, brisé ou mal de répondre sur le moment de la manière la plus authentique.

CEPENDANT, après avoir promis une vie d’amour, de service et de partenariat à autrui, et s’il s’avère que nos habitudes et nos instincts naturels provoquent des fractures de stress douloureuses et des souffrances émotionnelles dans leur cœur et leur esprit, ne leur devons-nous pas l’effort quotidien de éviter les comportements qui, selon eux, leur font du mal, et investir dans des comportements qui favorisent réellement le bien?

Je n’ai pas donné la moindre once de merde à certaines des choses que mon ex-femme aimait et appréciait.

C’est bon.

Mais alors je suis en fait s’est comporté d’une manière qui indiquait à quel point je valorisais et respectais peu ces choses qui lui tenaient à cœur.

Et CETTE réponse lui a fait mal – BLESSER – elle. Un peu au début. Puis plus. Ensuite, chaque jour était une routine et quelque chose à redouter, puis elle a finalement cessé de vouloir continuer à faire ça.

Combien de temps dureraient nos relations si, à partir du premier jour, nous disions des choses comme «Hahaha, c’est tellement stupide! Tout ce que vous aimez est nul et toutes vos opinions sont des conneries. Vous devez être stupide comme vos parents et tous vos amis stupides.

Je pense que, même lorsque nous ne parlons pas – ou même ne pensons pas et ne ressentons pas – ces mots, nos actions les DISENT quand nous sommes constamment indifférents et inattentifs aux listes des choses dont ma femme / mari se soucie.

Vous ne pensez probablement pas que tout sur ces listes est particulièrement intéressant. Tout comme si vous préférez la glace au chocolat alors qu’elle préfère la vanille.

Nous aimons tous des choses différentes. Cela semble assez inoffensif.

Mais CECI est la chose qui nous brise.

Vous ne vous souciez pas de quelque chose, et ça va. Ce serait inauthentique et idiot de commencer à le simuler maintenant.

MAIS.

Et si vous vous souciez simplement parce qu’ILS le faisaient?

Et si, au lieu de leur lancer des mots vides, nous agissions réellement comme ça?

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Ce message était publié précédemment sur Must Be This Tall To Ride et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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