Quand vous êtes capable de demander ce que vous voulez et de laisser tomber

Prenons un scénario théorique pour démontrer que vous demandez une limite et que votre demande n'est pas honorée.

Le chapeau bleu clair – Ma simple demande

Je joue au tennis avec mon ami qui habite dans la rue. Il porte une casquette de baseball bleu clair usée. Cela me dérange. Il aime que ça me dérange.

« Hé, tu ne peux pas porter cette casquette la prochaine fois que nous jouerons ? » je demande. Il sourit. Il y a une pile de chapeaux derrière lui sur la table. Il ne répond pas à ma question. La prochaine fois que nous jouerons, il sourira et portera le chapeau bleu clair. Je suis flexible. Je n'en fais pas grand chose. Plus tard, après le match, je lui demande à nouveau : « Hé, ce chapeau, pour une raison quelconque, me dérange vraiment, peux-tu passer à l'un de tes autres jolis chapeaux ? Il sourit.

La semaine suivante, bien sûr, il porte le chapeau. Maintenant, cela n’affecte pas vraiment notre tennis. Je gagne toujours, mais je suis irrité par le chapeau. Je peux ou non comprendre pourquoi le chapeau m'irrite, cela n'a pas d'importance. Ma demande à mon ami : « S'il vous plaît, arrêtez de porter le chapeau, ça me dérange », rencontre de l'humour et de la résistance. Mon ami a une tonne de casquettes.

Lorsqu'il portera le chapeau la semaine suivante, je lui transmettrai un message plus ferme. « Mec, si tu continues à porter ce chapeau, je vais arrêter de jouer avec toi. » Il porte le chapeau la semaine prochaine. Je suis énervé maintenant. « D'accord, c'est tout. La semaine prochaine, si tu portes le chapeau, je ne jouerai pas. » Je suis sérieux. Il ne comprend pas pourquoi son chapeau me contrarie, il rabaisse à chaque fois ma demande et continue d'ignorer ma demande.

Lorsque mon ami ne parvient pas à honorer ma simple demande de modification de comportement, il me transmet plusieurs messages.

• tes sentiments n'ont pas de sens pour moi, alors je vais ignorer ta demande
• ton énervement est un peu stressant, mais tu rate plus de clichés quand tu es énervé
• J'aime mon chapeau plus que toi
• Je ne respecte pas tes limites
• Je vais faire ce que je veux
• tu es une mauviette
• va te faire foutre

Maintenant, certains de ces messages sont conscients : il sait qu’il se fout de moi. Nous sommes amis depuis plus de 30 ans et la guerre psychologique fait partie de notre jeu. C'est différent. Je demande ce dont j'ai besoin. Je demande clairement et poliment. Même lorsque j'intensifie ma demande et que je précise que j'arrêterai de jouer avec lui s'il continue à porter le chapeau, il continue de porter le chapeau.

En fin de compte, je dois laisser notre amitié par-dessus le chapeau. Ou alors, je peux rester et « me remettre de moi-même ». Ou je peux lui lancer un ultimatum… Mais voilà, nous ne devrions pas avoir à mendier pour que quelqu'un respecte nos limites. Si c'est un ami, il devrait changer de chapeau la première fois que je lui dis que le bleu clair me dérange. Il ne le fait pas, pour une raison quelconque. Au fil du temps, j'apprends qu'il ne se soucie pas de mes limites.

Et même s’il s’agit d’une histoire inventée, l’illustration est réelle.

Vos limites doivent être respectées

Dans une amitié ou un partenariat, lorsque vous faites une demande sérieuse et claire et que cette demande est ignorée, ou pire, attaquée, vous recevez un message puissant. Un drapeau rouge vif, flamboyant et battant bruyamment devant votre visage. Mes attachements (au chapeau bleu) sont plus importants que vos sentiments. Mes besoins sont plus importants que les vôtres. Je réponds à mes besoins, c'est tout ce que je sais gérer. « Tu fais toi, et je me ferai moi », est une énorme dérobade.

Le message sous-jacent dans un couple est le suivant : ce qui est important pour vous ne l’est pas forcément pour moi. Et lorsque vous demandez une modification de comportement et que je vous ignore ou discute avec vous à ce sujet, j'essaie de vous faire honte et de vous conformer à mon mauvais comportement. Il n'y a rien de mal à ce que votre partenaire exprime son incrédulité ou son incompréhension. Mais ils doivent quand même respecter votre demande. Ils n'ont pas besoin d'accepter ou d'accepter pleinement votre demande (mon ami, mon AMOUR son chapeau bleu clair), mais ils vous respectent et prennent suffisamment soin de vous pour se joindre à vous et accepter votre demande. C’est ainsi que fonctionne un partenariat UNIS sain. « Je ne comprends peut-être pas, mais je ne porterai plus la casquette bleu clair quand nous jouerons au tennis. »

Le conteneur WE d'un couple

Certaines personnes, lorsqu’elles entrent dans la construction d’une relation adulte, n’ont pas beaucoup d’expérience pour essayer de construire et de soutenir avec amour le conteneur WE du couple. Au début d'un partenariat, le WE est faible. Les deux partenaires explorent les limites, les désirs, les passions et les déconnexions. Si la relation se poursuit, l’espoir est que le NOUS du couple devienne plus fort et plus important dans chacune de leurs vies. C’est ainsi que se construit la confiance, c’est ainsi que des conversations difficiles peuvent avoir lieu sans crainte d’abandon ou de rage. Construire et protéger le partenariat WE est la tâche la plus importante d’une relation à long terme. En tant que couple, vous grandirez et vous épanouirez dans le NOUS de votre partenaire, à mesure qu'il grandira et fera davantage confiance à votre NOUS. Ce n'est pas une codépendance. Le WE est composé de deux adultes pleinement fonctionnels qui font des choix et des priorités autour de leur AMANT.

Violer le NOUS

Lorsque le NOUS est soumis à des pressions du monde extérieur (anciens amants, situations de travail stressantes, dépression, problèmes d'argent), il est de la responsabilité commune des couples de reconnaître la menace et d'exprimer leur « adhésion » à leur partenaire. Et ensemble, le couple peut concevoir une réponse aux perturbations. Le monde et les personnes qui vous entourent pourraient être bouleversés par votre nouveau partenariat. Ils gagneront moins de temps si vous concluez un partenariat principal. Lorsque le couple établit le NOUS ensemble, ils annoncent au monde qui les entoure que si vous violez notre partenariat sacré, vous serez tenu responsable. Et si vous ne parvenez pas à respecter notre partenariat WE, à long terme, vous serez exclu de notre cercle. C'est aussi simple que ça.

Soit quelqu’un ou quelque chose soutient le NOUS, soit cela va à son encontre. Il n'y a pas de terrain neutre. Soit vous êtes IN à 100%, soit vous êtes OUT.

Perdre votre partenariat

Le WE n'est pas un concept original. L'idée du contenant du couple m'a été présentée pour la première fois par le chef-d'œuvre de Harvel Hendrix, Obtenir l'amour que vous voulez. Mais les fondements d’un couple commencent et finissent par leur capacité à faire de l’autre une priorité dans leur vie. Nous avons tous des listes de tâches longues. Si les demandes de modification de comportement de votre partenaire ne figurent même pas sur votre liste, il y a un problème. Surtout si le « problème » est l’élément numéro un sur leur liste.

Les gens font ce qu’ils veulent. Le changement est difficile. Les confrontations sont difficiles et la plupart d’entre nous évitent les conflits. Nous reportons donc les discussions difficiles. Nous ignorons les cartons jaunes et les drapeaux rouges. Et nous nous sentons horribles et irrités envers notre partenaire pour ne pas avoir respecté notre demande.

Lorsque le WE ne figure même pas dans votre top 10, ou lorsque le bien-être émotionnel de votre partenaire tombe à 20 ou 30 sur votre liste… Eh bien, vous faites un choix. En faisant le choix de ne pas mettre un peu d’énergie et de joie dans le conteneur WE, vous mettez votre énergie et votre joie en dehors du NOUS. Vous partez hors du WE pour vos besoins. Lorsque cela se produit, votre WE est en danger. Pour en arriver là, le WE est peut-être déjà écrasé. Il existe des interventions pour arrêter et inverser les violations des limites, ainsi que des déconnexions autour des demandes de modification de comportement. L’objectif est d’être tellement impliqué dans le NOUS que vous n’aurez jamais besoin de « travailler dessus ».

Le NOUS passe toujours en premier

Lorsque vous faites passer les besoins des autres avant les vôtres, votre comportement qui plaît aux gens peut être un côté aveugle qui tue vos partenariats. Définir clairement vos priorités est l’une de nos tâches d’adulte les plus importantes. Ne pas inscrire nos besoins individuels sur notre liste de priorités est un énorme problème pour beaucoup d’entre nous. Une fois que vous avez défini vos priorités, le conteneur WE devient un comportement plutôt qu'une priorité. Si vous me dites : « J'aimerais sortir avec mes copines samedi soir prochain, peux-tu vérifier si cela convient à ton emploi du temps ? Vous ne leur demandez pas la permission. Vous ne vous contentez pas de faire des plans et de les laisser les regrouper ou les laisser de côté. Vous leur dites : « Hé, notre partenariat est important et j'aimerais vérifier avec vous avant de faire des plans pour samedi soir prochain, sans vous. »

1. Vos besoins sont la priorité absolue
2. Votre partenariat est le numéro deux sur votre liste de priorités
3. Vos enfants sont le numéro trois

Mais si vous ignorez le numéro un, en ne prenant pas soin de vos besoins, de votre santé, de votre sommeil, de vos limites, le crash viendra pour vous. Vous ne pouvez pas boire suffisamment de café ou prendre suffisamment d’antidépresseurs pour corriger un manque de soins personnels. Vous pouvez prétendre être trop occupé, avoir d'autres priorités, faire des rendez-vous, des sports, de l'école et des jeux de votre enfant, votre priorité absolue. Mais même vos enfants reçoivent moins de vous. Si vous étiez à 100 %, vous seriez un meilleur parent, un meilleur partenaire et un adulte complet qui fonctionnerait mieux.

Jusqu'à ce que vous arrêtiez le cycle d'épuisement professionnel, votre énergie pour travailler et chérir votre conteneur WE est diminuée. Si le « moment » de votre vie amoureuse est toujours la fin d’une journée longue et stressante, vous pouvez voir à quel point votre partenaire n’obtient pas le partenaire joyeux et autonome qu’il espérait.

Le stress est un tueur. Le stress et le manque de soins personnels vous tueront plus rapidement que n’importe quelle dépendance ou comportement à risque. Mais nous n'accordons pas suffisamment d'attention dans nos vies à la méditation, aux soins personnels, au temps seul, à la méditation, au silence et au repos. Il s’agit d’un facteur majeur contribuant au stress dans votre vie. Cela a un impact sur vos enfants et votre partenaire. Lorsque vous n’êtes pas à 100 %, tout le monde autour de vous a un parent, un partenaire ou un ami moins dynamique.

Trouvez votre centre

Arrêtez tout de suite. Centre. Respirer. Prenez-vous soin de vous ? Faites-vous constamment passer les besoins, les urgences, les demandes des autres, les « bons à avoir » avant vos propres soins personnels ? Votre comportement semi-énergétique aide-t-il ou gêne-t-il votre rôle parental et votre partenariat ? Qu'en penses-tu? Je sais que nous sommes tous stressés, programmés au maximum et nous nous sentons dépassés.

Devinez quoi, vous ne sortez pas de l'accablement ou de l'anxiété en en prenant de plus en plus jusqu'à ce que vous ne ressentiez plus que l'épuisement. Il n’y a pas de trophée pour s’épuiser. En fait, vous lésez tout le monde autour de vous. Mais plus important encore, vous négligez votre bonheur, votre énergie et votre contentement. Vous vous sentez peut-être utile, vous vous sentez peut-être essentiel pour un certain nombre de personnes dans votre vie, mais vous avez oublié de faire de vous-même LA PRIORITÉ NUMÉRO UN.

Vous apprendrez cette leçon au fil du temps. C'est une leçon de vie. Soit vous faites de vous une priorité, soit TOUT LE MONDE SERONT VOTRE PRIORITÉ. Ne laissez pas cela vous arriver. Ceux qui vous entourent ont besoin de vous pleinement autonomes, éveillés et enthousiastes.

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Publié précédemment sur Le parent entier

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