J'ai toujours été reconnaissant pour mon imagination. Cela n’a pas seulement été le fondement de ma carrière ; cela m'a aussi sauvé. Cela m’a aidé à traverser des moments difficiles et à apaiser ma douleur. C'est un compagnon constant depuis l'enfance, quelque chose que je n'ai jamais dépassé et que je n'ai jamais eu l'intention de faire.

Mais soyons honnêtes : l’imagination est une chose terrible et merveilleuse !

Cela peut être notre grâce salvatrice, mais cela peut aussi être ce qui fait tourner la roue de l’anxiété et nous empêche de dormir la nuit. Chaque « et si ? » peut être beau ou terrifiant, et notre imagination amplifie la pensée et la rend vraiment très réelle. Il y a là un danger caché.

Le pouvoir des histoires que nous nous racontons

J'ai toujours aimé les histoires d'amour, bien avant de devenir romancier. Je n'étais pas seulement un romantique désespéré en matière de relations. J'étais un romantique désespéré à propos tout. À propos de la vie que je vivrais. À propos de sauver le monde en donnant la priorité à l’environnement. J'ai romancé la vie et je ne comprenais pas pourquoi tout le monde ne faisait pas la même chose. C’était une façon de vivre beaucoup plus intéressante, à mon avis.

Mais il y a une ligne. D’un côté de la ligne se trouvent les histoires que nous nous racontons et qui nous sauvent. Ce sont des histoires qui offrent guérison, courage et autonomisation. Ils se sentent comme une bouée de sauvetage et rendent nos vies plus riches.

De l’autre côté de la ligne, nous trouvons des histoires qui peuvent donner de l’espoir mais qui nous maintiennent coincés sur place, incapables de lâcher prise ou d’avancer. Ce sont les histoires que nous nous racontons et qui nous font du bien sur le moment mais ne nous propulsent pas dans un récit plus sain. Ce sont les histoires sur lesquelles nous nous attardons au coucher pour soulager une douleur à laquelle nous serions mieux servis.

Quelle que soit l’histoire que nous nous racontons, elle détermine nos émotions et nos réactions. C'est la façon dont nous racontons le monde qui nous entoure, la façon dont nous nous jugeons nous-mêmes et les autres. Les histoires sont puissantes et il n’est pas nécessaire qu’elles soient vraies pour que nous les croyions. C'est ce qui est si effrayant.

Chimamanda Ngozi Adichie : Le danger d'une histoire unique | TED

Les histoires doivent être équilibrées. Ils ont besoin de vérité. Ils peuvent prospérer grâce à leur imagination, mais cela ne veut pas dire qu’ils devraient le faire. Souvent, notre imagination est limitée par notre expérience de vie, ce qui peut donner l'impression que ce que nous pensons est vrai même si c'est loin de l'être.

Une histoire préférée au coucher, une béquille sur laquelle je m'appuyais

Pour moi, l’histoire que je me suis le plus racontée au coucher était « L’amour de ma vie ». J'étais doué pour le dire. J'étais doué pour me faire croire. Je pourrais concrétiser n’importe quelle imagination, si seulement j’essayais.

C'est comme ça que je suis resté dans de mauvaises relations. C’est ainsi que je me suis accroché à ceux qui me paraissaient bien mais qui ont tout mal tourné. C'est ainsi que je me suis réconforté face à des pertes que je ne pourrais jamais comprendre, et encore moins accepter. C'est l'histoire que je me suis racontée avant d'accepter la vérité : nous devrions tous être l'amour de notre propre vie.

Cela semble être une histoire assez inoffensive. Même réconfortant. Mais la vérité est que les histoires qui nous freinent et nous maintiennent dans des schémas malsains font bien plus de mal que de bien.

Pendant longtemps, l’amour de ma vie a été un meilleur ami qui m’a abandonné. Je savais que je l’aimais plus que n’importe qui d’autre. Plus tard, je me suis demandé si j'avais été amoureuse de lui et si j'étais tout simplement trop proche pour le dire. Je pourrais construire tout un fantasme à ce sujet, un monde dans lequel je ferais des choix différents pour un résultat différent.

L'histoire était jolie. La vérité ne l'était pas. J'ai perdu un ami d'une manière si cruelle qu'il m'a fallu 10 ans pour faire mon deuil et guérir. Une décennie de ma vie perdue dans des questions sans réponses et une douleur qui ressemblait à une plaie ouverte. Est-ce que je voulais croire que cette personne qui pouvait m'abandonner si cruellement était l'amour de ma vie ? A quoi cela servirait-il de me raconter cette histoire ? La véritable histoire sous-jacente que je méritais a-t-elle été abandonnée ? Ou nous a-t-on simplement appris à confondre l’angoisse avec de la romance ?

Quand j’ai finalement guéri, j’ai mis cette histoire de côté. Je n'en avais plus besoin. J'étais enfin dans un endroit où je pouvais faire face à la vérité et l'accepter. Ce n'était pas romantique. Ce n’était pas une histoire d’amoureux maudits. C’était douloureux et cruel, et cela a créé des problèmes de confiance qu’il a fallu beaucoup de temps pour surmonter. Lorsque j’ai retiré les pansements de mon imagination, la vérité était crue et indéniable : cette personne était un ami devenu un étranger, et même le simple fait de me raconter une histoire ne pouvait changer cela.

Il y avait une autre histoire que je me racontais, une histoire au coucher que je jouais en boucle. J'étais tombé amoureux et pendant des mois, j'avais l'impression d'avoir enfin trouvé ma personne, celui que je passerais le reste de ma vie à aimer. Il m'a fait rire. Il a écouté. C’était comme si tout s’alignait pour un moment brillant.

Mais ce moment s’est effacé, s’est déplacé, a complètement changé.

Il a discrètement quitté la relation sans la quitter, et je me racontais la même histoire chaque jour. C'était un moment où tout s'est bien passé, où il m'aimait vraiment, où les critiques constantes qui s'insinuaient dans notre interaction n'étaient qu'un sous-produit de son niveau de stress et non de son intention de me quitter. Je pouvais raconter une jolie histoire et y croire, mais j'étais entraînée dans un cauchemar où il ne pouvait pas lâcher prise et je ne pouvais pas avancer. Il ne m'aimait pas mais ne voulait pas me faire de mal, mais j'ai été blessé au moment où il a décidé qu'il ne m'aimait pas vraiment du tout. J’ai ressenti ce moment comme s’il était magnifié un million de fois, même si la relation a duré longtemps après.

Pourtant, une fois l’histoire terminée, l’histoire que je me suis racontée n’a pas disparu. C'est devenu ce secret auquel je m'accrochais chaque nuit. Il reviendrait. Il se rendrait compte qu'il avait tort. Ce n'était pas encore fini. Ce n’est pas possible.

Mais c’était le cas. Ce qui n’était pas terminé, c’était ma tendance à utiliser mon imagination pour raconter un récit réconfortant tout en me gardant activement coincé. J'avais besoin de pouvoir lâcher prise, mais je ne pouvais pas le faire et me raconter une histoire réconfortante au coucher sur l'amour perdu mais retrouvé. Je ne pouvais pas faire mon deuil complètement tant que je me laissais croire que ce n'était pas encore fini.

Cela ne fait de mal à personne (sauf à nous-mêmes)

Cela semble innocent, mais ce n'est pas le cas. Cela ne fait peut-être de mal à personne d’autre, mais cela nous fait du mal encore et encore. Je vois des gens le faire tout le temps. Parfois, c'est l'histoire qu'ils se racontent sur le fait d'être enfin heureux lorsque l'amour de leur vie arrive. Mais ce n'est pas une histoire pleine d'espoir. C'est une histoire pleine de tristesse car ils pourraient être heureux maintenant s'ils n'attendaient pas un bonheur futur.

Nous ne pouvons pas mettre notre bonheur sur les épaules de quelqu’un d’autre et nous attendre à ce qu’il le porte. Je voulais croire à une histoire d’amour épique parce que j’aimais grand et que tout l’amour qu’on m’avait jamais donné me paraissait petit. Je voulais croire que quelqu'un pouvait aimer comme j'aime, mais tant que je m'accrochais à cette histoire et la nourrissais d'une personne passée ou future, je ne pouvais pas me permettre d'être heureux. J'avais l'impression qu'il me manquait quelque chose alors que ce qui me manquait vraiment, c'était la présence dans ma propre vie, ma vie telle qu'elle était. Je pourrais idéaliser cela, mais je m'étais laissé entraîner à poursuivre une idée qui n'était que perpétuée par la société et qui n'était jamais réelle du tout.

J'ai toujours une imagination magnifiquement active, mais j'essaie de l'utiliser pour de bon. Je peux imaginer un monde meilleur et faire de mon mieux pour participer à sa création. Je peux imaginer plein de choses, mais ce que je ne fais pas, c'est me raconter l'histoire d'un amour qui n'existait pas. Et si je le fais, je laisse cela être une fiction. Je me laisse raconter une histoire qui aide, donne de l'espoir et guérit. Mais je ne me raconte pas une histoire fictive sur la vie que je vis. Je choisis de vivre dans mon monde tel qu'il est et de le romantiser comme je l'ai toujours fait quand je n'ai pas été accroché à une personne qui ne m'aimait pas en retour.

J’aime toujours avoir une imagination active. Cela me permet d'insuffler de la fantaisie dans mon monde. Mais je ne le laisse pas m'enfuir, reprendre des chemins dont je sais qu'ils ne feront que me blesser à la fin. J'essaie de l'utiliser pour apaiser mon anxiété plutôt que pour l'attiser. J'essaie de laisser cela me donner de l'espoir pour l'avenir, pas des regrets du passé. Je laisse cela être quelque chose qui rend ma vie meilleure, pas quelque chose qui me fait me sentir pire.

Parfois, c'est agréable d'avoir une histoire au coucher. C'est agréable d'avoir cette pensée réconfortante que l'on retire en s'endormant. Parfois, c'est un souvenir qui reste derrière nous lorsque quelqu'un nous quitte. Nous pouvons nous y accrocher sans les retenir. D'autres fois, c'est une idée d'un avenir que nous voulons, quelque chose que nous n'avons jamais connu mais que nous espérons pouvoir connaître. Il n’y a rien de mal à raconter des histoires, mais nous devons vraiment faire attention à celles que nous choisissons de croire.

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