Personne ne vous prépare aux rôles ordinaires.
Tout le monde vous met en garde contre la tricherie, la communication et la confiance. Personne ne vous parle des mardis soirs où vous êtes assis dans la même pièce et vous vous sentez complètement seul sans savoir si c'est normal ou si quelque chose se brise doucement.
C'est ce que personne ne dit à voix haute. Et c’est exactement de cela dont il s’agit.
Le début ne vous dit pas ce que vous pensez qu'il fait
La première phase d’une relation à long terme est l’une des expériences les plus trompeuses qu’un être humain puisse vivre.
Tout semble électrique. Chaque conversation semble significative. Chaque moment passé ensemble semble être la preuve que c'est réel, que c'est différent, que c'est bien ça. Et c'est réel. Cette partie est vraie. Mais ce qui est également vrai, c’est que la première version d’une relation n’est pas la relation réelle. C'est l'aperçu.
La véritable relation commence vers six à neuf mois. Lorsque le système nerveux se détend enfin du mode engouement et que deux personnes commencent à se voir clairement pour la première fois. Quand les habitudes font surface. Quand les humeurs ne sont plus cachées. Lorsque la version de vous-même que vous exerciez au début commence à céder la place à la version que vous êtes réellement.
Ce n'est pas une mauvaise chose. C'est juste une chose. Mais personne ne le dit assez clairement avant d’en arriver là. Alors quand cela arrive, on a l’impression que quelque chose ne va pas. Comme si l'amour s'estompait. Comme si ce n'était peut-être pas bien après tout.
La plupart du temps, rien ne va plus. La relation devient tout juste réelle. Et le réel est toujours un peu moins cinématographique que le début. Cela ne veut pas dire qu'il a moins de valeur. Cela signifie généralement que cela ne fait que commencer.
L'amour ne suffit pas à lui-même
Celui-ci semble dur la première fois que vous l’entendez. Ce n’est pas censé l’être.
L’amour est réel et l’amour compte profondément. Mais l’amour en soi ne rend pas deux personnes compatibles. Cela ne résout pas les différences fondamentales de valeurs. Cela n’apprend pas automatiquement aux gens comment se battre sans causer de dégâts. Cela ne garantit pas que deux personnes veuillent le même genre de vie.
Il existe un type spécifique de chagrin qui vient du fait d’aimer complètement quelqu’un et de ne toujours pas s’entraîner. Et c’est l’un des types les plus déroutants, car l’amour ne disparaît pas lorsque les choses s’effondrent. Vous pouvez mettre fin à quelque chose tout en aimant la personne. Vous pouvez aimer quelqu’un tout en vous trompant complètement l’un envers l’autre.
Les choses qui maintiennent réellement une relation à long terme au fil des années sont moins romantiques que l’amour mais tout aussi importantes. Des choses comme des valeurs partagées. Comme la capacité de réparer après un conflit. Comme un véritable respect pour qui est l’autre personne, pas seulement pour ce que vous voulez qu’elle soit. Comme vouloir des versions compatibles du futur.
L'amour est la raison pour laquelle vous essayez. Ce n’est pas la raison pour laquelle les choses fonctionnent. La raison pour laquelle les choses fonctionnent est tout ce qui se construit parallèlement à l’amour, lentement, imparfaitement, au fil du temps.
Le conflit n’est pas un signe que quelque chose est cassé
Premièrement, les relations à long terme ont tendance à rendre les conflits catastrophiques.
Une dispute peut ressembler au début de la fin. La tension peut ressembler à une preuve d’incompatibilité. Une mauvaise semaine peut dégénérer en une véritable terreur à l’idée que tout s’effondre. Les gens évitent ainsi les conflits. Avalez des choses. Laissez le ressentiment se développer tranquillement sous terre, car l’alternative – dire à voix haute la chose inconfortable – semble trop risquée.
Voici ce qui compte réellement dans un conflit dans une relation : non pas qu'il se produise, mais ce qui se passe après.
Toutes les deux personnes qui passent beaucoup de temps ensemble seront en désaccord, se comprendront mal, diront des choses erronées, se blesseront sans le vouloir. Ce n’est pas un dysfonctionnement. Ce ne sont que deux êtres humains distincts avec des mondes intérieurs séparés qui tentent de partager une vie. La question n’est jamais de savoir s’il existe un conflit. La question est de savoir si les deux personnes savent comment se retrouver après cela.
La réparation est la compétence. Pas la perfection.
Une relation où il n’y a jamais de conflit n’est pas une relation paisible. Il s’agit généralement d’une relation dans laquelle quelqu’un disparaît lui-même pour garder la surface calme. Et cela a un coût qui apparaît toujours plus tard, d’une manière beaucoup plus difficile à résoudre que ne l’aurait été l’inconfort initial.
Vous allez tous les deux changer. Cette partie n’est pas négociable.
C’est probablement la réalité la plus sous-estimée des relations à long terme.
La personne qu’une personne est au début d’une relation n’est pas celle avec laquelle elle restera trois ans. Les gens changent. Les priorités changent. Les croyances évoluent. La version de vous-même qui est tombée amoureuse de quelqu'un n'est pas la version permanente de vous, et la version de cette personne pour laquelle vous êtes tombé amoureux n'est pas non plus la version permanente de cette personne.
Dans une relation à long terme, les deux personnes deviennent constamment en devenir. Et parfois, ce devenir se produit dans le même sens. Et parfois non.
Il n’y a aucun moyen de prédire cela au début. Impossible de savoir quelles valeurs vont s’approfondir et lesquelles vont changer. Aucun moyen de savoir quelles expériences vont remodeler la compréhension qu'a une personne de ce dont elle a besoin. Ce n’est pas quelque chose dont il faut avoir peur – c’est juste quelque chose dont il faut être honnête au moment où cela se produit.
Les relations qui survivent au changement sont généralement celles dans lesquelles les deux personnes restent véritablement curieuses de savoir qui l’autre est en train de devenir. Où il y a suffisamment de sécurité pour dire « Je pense que j'ai changé à ce sujet » sans que cela ressemble à une trahison. Où la croissance est traitée comme quelque chose qui arrive aux deux peuples, ensemble, plutôt que comme quelque chose qui menace l’accord initial.
Ce sont des choses qui ne deviennent claires que dans le cadre d’une relation à long terme – généralement lorsque cela se produit déjà :
— La personne pour laquelle vous êtes tombé amoureux et la personne avec qui vous êtes deux ans plus tard sont liées mais pas identiques
— Le changement chez une personne peut sembler menaçant pour l'autre, même s'il est sain.
— Grandir ensemble nécessite de parler réellement de qui vous devenez chacun
— Parfois, les gens se séparent et c'est douloureux et ce n'est la faute de personne
Les petits moments sont tout
Celle-ci est la vérité la plus discrète de la liste. Et peut-être le plus important.
Les relations à long terme ne se construisent pas dans les grands gestes. Ils se construisent dans l'accumulation de petits moments ordinaires qui semblent insignifiants au moment où ils se produisent.
Les blagues intérieures qui se développent au fil des mois. La façon spécifique dont deux personnes apprennent à exister dans le même espace sans remplir chaque silence. Le raccourci qui se forme. Les habitudes qui s'entremêlent. La connaissance exacte de la façon dont quelqu'un prend son café et de ce dont il a besoin lorsqu'il est stressé, ainsi que des sujets qui l'éclairent et de ceux qui le font se taire.
Rien de tout cela ne ressemble à de l’amour dans la façon dont les films décrivent l’amour. Il n'y a pas de bande sonore. De l'extérieur, cela ne ressemble à rien. Mais c’est la texture d’une vraie relation. C'est à cela que ressemble réellement l'intimité lorsqu'on lui laisse suffisamment de temps pour devenir quelque chose d'authentique.
Les gens dépensent tellement d’énergie à rechercher le sentiment de tomber amoureux qu’ils manquent parfois le sentiment plus calme et plus stable d’y être réellement. De connaître quelqu'un. D'être connu.
Ce deuxième sentiment n'arrive pas bruyamment. Il se construit lentement, sans s'annoncer. Et un jour, c'est juste là – tissé dans le tissu ordinaire des journées partagées – et c'est plus solide que tout ce que le début a jamais promis.
Personne ne vous prépare vraiment à la sensation que procure cette partie. Ou à quel point il est facile de négliger pendant que vous y êtes.
Faites attention aux petits moments. Ils ne constituent pas l’arrière-plan de la relation.
Ils sont la relation.
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Crédit photo : Florian van Duyn sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com