J'ai dit un jour : « J'en ai marre de voir des enfants se promener en se faisant passer pour des adultes. » Je soutiens ce sentiment et cette citation. Il m'a fallu des années pour arriver à cette révélation.

J'étais un jeune adulte lorsque je me suis marié.

Mais j'étais adulte.

Mon mari n'était pas obligé de m'élever. Il n'avait pas besoin de me rappeler de payer une facture, d'entretenir les voitures, de sortir les poubelles, de faire la lessive, de nettoyer ou de ramasser du lait.

Vous voyez l’idée.

J’étais responsable.

Traitez-moi de fou.

Je pense que ça s'appelle être un adulte.

Nous ne quittons pas la maison pour aller à la découverte du monde et épouser quelqu'un qui doit assumer le rôle de « maman ou papa ». Oh attendez, c'est vrai… certains d'entre nous le font.

Et…

Quel cauchemar cela devient.

C'est épuisant.

Je l'ai toléré.

Pourquoi? Parce que les hommes et les femmes confondent cela avec le mariage. On se dit : « Elle ne connaît rien aux voitures » ou « Il ne sait pas faire la lessive ».

Mais il n’est pas nécessaire de comprendre les rouages d’une automobile pour comprendre qu’elle a besoin d’un entretien régulier. Vous n'avez pas besoin d'être un expert pour laver vos propres vêtements.

Encore une fois, cela s'appelle grandir.

Cela a fonctionné pendant mon mariage jusqu'à ce que ce ne soit plus le cas.

Mais pas pour les raisons auxquelles on pourrait s’attendre.

J'ai continué à suivre. J'étais d'accord avec les « rôles » que mon mari et moi jouions dans notre mariage. Même si les rôles finissent par nous conduire dans un territoire relationnel dangereux.

Je suis sûr que beaucoup d'entre vous qui lisez ceci seraient d'accord.

Nous nous glissons dans ces rôles.

Cela nous frustre mais, d’une manière ou d’une autre, cela fonctionne.

Nous en venons à l’accepter.

Jusqu’à ce que cela conduise à un paysage relationnel plus large. Le moment où notre mariage connaît de graves difficultés. Alerte spoiler. Cela nécessite deux adultes responsables, c'est-à-dire deux « adultes ».

Mais attends…

Y avait-il jusqu’à présent deux adultes dans le mariage ?

Pas dans mon cas.

Qu'est-ce que cela signifiait ?

Cela signifiait qu'une fois que j'avais dit à mon mari que j'étais malheureuse et que je pensais le quitter, il a commencé à se comporter mal. Il a commencé à boire et à se comporter de manière inhabituelle. Il me faisait peur. Il faisait peur à nos enfants.

Je l'ai supplié d'arrêter.

Je l'ai supplié de faire face à ce qui le dérangeait. Je l'ai supplié d'aller consulter. Je l'ai supplié d'arrêter de boire jusqu'à ce qu'il puisse gérer sa colère.

Il a refusé.

Au lieu de cela, il a continué à se livrer à son propre monde, à sa propre douleur, à sa propre misère, à son propre enfant intérieur gâté, à sa propre immaturité, à sa propre incapacité à grandir.

C’est la chose la plus égoïste que l’on puisse faire dans le mariage.

Lorsque vous choisissez de vous marier, vous n’avez plus ce luxe.

Vous devez être responsable. Vous devez être responsable. Vous devez mûrir. Vous devez abandonner cet enfant intérieur gâté. Vous devez accepter la responsabilité de tous les aspects de votre vie.

Un conjoint ne devrait pas avoir à vous supplier de le faire.

Ils ne devraient pas avoir à vous supplier d'être un conjoint responsable. Un parent responsable ou un adulte responsable. Ils ne devraient pas avoir à vous supplier de régler vos problèmes ou vos problèmes conjugaux.

Ils ne devraient pas avoir à vous supplier d’arrêter de vous comporter mal.

Ils ne devraient pas avoir à vous supplier d’arrêter de trop dépenser, de trop boire, de trop jouer ou de tout autre type de comportement négatif. Ils ne devraient pas avoir à vous supplier de répondre à votre propre douleur ou à vos problèmes.

Ils ne devraient pas avoir à vous supplier d’aller consulter un conseiller matrimonial.

Ils ne devraient pas avoir à vous supplier de vous en soucier.

Un adulte mature finit par prendre cette décision par lui-même. Cela ne veut pas dire qu’ils ne sont pas capables d’avoir un mauvais comportement. Nous sommes tous humains. Nous ne sommes pas parfaits.

La vie a des flux et des reflux.

Nous sommes tous capables de mauvais comportements.

Mais lorsque nous nous comportons de cette façon à plusieurs reprises et refusons de le reconnaître… cela pèse sur les autres. Je me souviens d'avoir été assise avec mon conseiller matrimonial un jour. À ce stade, j'étais en thérapie de couple pour un.

Mon mari a refusé de revenir.

«Vous êtes trop responsable envers un autre être humain», a déclaré mon conseiller conjugal psychologue. « Et vous êtes sous-responsable envers vous-même. »

Qu'est-ce que cela signifiait ?

Cela signifiait que même si mon mari refusait de remédier à son comportement, je le compensais de manière excessive. Mon monde tournait autour de lui et de sa douleur. Cela m'a consumé.

Je m'inquiétais pour nos enfants. Je m'inquiétais pour lui. Je m'inquiétais pour notre famille. Ce qui est intéressant, c'est que je n'ai jamais pensé à écrire que j'étais inquiet pour moi-même.

C'est pourquoi mon conseiller a dit que j'étais sous-responsable de moi-même.

J'ai commencé à comprendre les humeurs et le comportement de mon mari.

Mes besoins sont devenus sans importance.

Une personne a exigé que je devienne trop responsable de lui et de l’impact de son mauvais comportement sur nos vies. J'avais perdu tout instinct d'autoprotection (si j'en avais) pour me protéger.

Il a consumé mon (notre) monde.

La chose la plus égoïste que l’on puisse faire dans un mariage est de ne pas atteindre sa pleine maturité.

Malheureusement, les gens peuvent « paraître » matures.

Même quand ils ne le sont pas.

Ils peuvent acheter une voiture, une maison, se marier, avoir des enfants et mener de belles carrières professionnelles. Ils peuvent faire fonctionner leur « propre » monde quotidien comme s’ils n’avaient pas besoin de « parentalité ».

Mais la personne au travail, l’ami ou le conjoint prend le relais.

C'est malavisé.

Les adultes ont besoin d'aide. La condition humaine est destinée à être partagée. Mais il y a une différence entre « être là les uns pour les autres » et un individu qui exige votre concentration pour qu'il fonctionne pleinement.

Une personne qui refuse de grandir pleinement.

Ce qui amène un autre individu à devenir « trop responsable » à leur égard.

C'est le comportement conjugal le plus égoïste.

Mais c'est extrêmement courant. Surtout dans les relations dites traditionnelles. J'ai dit une chose à mon mari lors de nos problèmes conjugaux parce qu'il se plaignait des responsabilités.

« Personne ne m'a demandé ce que je voulais faire aujourd'hui », a-t-il déclaré.

Nous avons eu des matchs de sport avec nos garçons cet après-midi-là.

« Vous avez pris la décision de ce que vous faisiez aujourd'hui », dis-je. « Quand tu as décidé de te marier et d'avoir des enfants. »

J'ai passé des années après cela à le supplier de s'en soucier.

Ce que je n'avais pas réalisé ?

Je l'avais supplié de grandir. Je l'avais supplié de devenir un adulte mature. Je l'avais supplié d'être responsable. Je l'avais supplié de se rendre responsable.

Mais c'était idiot, je pensais que je l'avais supplié de « s'en soucier ».

Je me suis dit qu'il était dans une mauvaise passe.

C'est un de mes plus grands regrets.

C'était une perte de temps.

Il est peut-être sorti avec moi. Il m'a peut-être épousé. Il voulait peut-être fonder une famille. Il a peut-être « pensé » qu’il voulait partager une vie avec quelqu’un. Mais il était égoïste.

Il croyait qu'il pouvait encore être enfantin.

Ou comme j'aime le dire : « J'en ai marre de voir des enfants se promener en se faisant passer pour des adultes. »

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