Vous savez que les choses ont mal tourné lorsque vous commencez à éviter de parler avec votre propre partenaire. Et ce n’est pas parce que vous n’avez rien à dire, mais parce que vous avez appris, grâce à des expériences répétées, exactement où va aboutir la conversation.
« Je pourrais dire quelque chose maintenant et ils le comprendront mal, et ce sera le début d'un combat »
Alors tu te tais. Vous vous déconnectez. Vous laissez de petits problèmes passer sans être résolus parce que les résoudre a, à maintes reprises, conduit à la même destination : des voix élevées, des injures, un mal de tête, une journée gâchée.
Et voici ce qui rend les choses encore pire : vous êtes honnête avec vous-même. Ce modèle est réel. Presque chaque petit désaccord semble dégénérer en quelque chose de disproportionné.
La plupart des couples dans cette situation pensent qu’ils savent déjà pourquoi.
« Nous sommes tout simplement incompatibles. »
« Elle me comprend toujours mal. »
« Il adore se disputer pour le plaisir. »
Les chercheurs en mariage qui ont passé des décennies à observer des couples en conflit (les regardant se disputer dans des contextes contrôlés, codant chaque interaction) ont découvert quelque chose de bien moins évident que l’incompatibilité.
Les plus grandes disputes ne concernent presque jamais la vaisselle, l’argent ou les enfants. Il s’agit de ce que chaque partenaire croit se produire sous la conversation.
1. Vous parlez pour gagner, pas pour comprendre
Lorsque vous écoutez un partenaire principalement pour détecter sa prochaine erreur (le mauvais mot, le ton dédaigneux, le roulement des yeux, la petite incohérence), vous n'écoutez pas réellement. Vous construisez un dossier.
Ce mode d’engagement garantit l’escalade. Vous n’essayez pas de véritablement saisir leur point de vue. Vous recherchez des munitions. Et parce que la communication humaine est imparfaite, même dans les meilleures conditions, vous trouverez toujours quelque chose (un mot mal choisi, un ton involontaire) et ce quelque chose devient tout le débat.
L’alternative nécessite un véritable changement : écouter pour réellement comprendre, et non pour formuler le prochain contrepoint. C’est plus difficile qu’il n’y paraît, surtout au milieu d’une véritable frustration. Mais les couples qui y parviennent signalent systématiquement moins d’escalades, car ils réagissent à ce que leur partenaire voulait dire plutôt qu’à la pire interprétation possible de ce qu’ils ont dit.
2. Le respect a tranquillement quitté la pièce
Vous n'interrompez pas quelqu'un que vous respectez vraiment. Vous ne roulez pas des yeux au milieu d’une phrase. Vous ne vous moquez pas de leur opinion avant qu’ils aient fini de l’exprimer. Avec les gens que vous respectez, vous attendez. Vous écoutez complètement. Vous n’êtes pas d’accord, quand vous n’êtes pas d’accord, avec une courtoisie intacte.
Si votre conjoint est devenu la seule personne dont vous parlez, rejetez ou corrigez régulièrement sans réfléchir, une réflexion honnête est nécessaire. Le respect ne quitte pas toujours un mariage d’un seul coup, avec une rupture dramatique. Il repart souvent tranquillement, érodé par des années de petits licenciements qu’aucun des deux ne nomme directement.
Sans le respect comme fondement d’une conversation, tout désaccord devient une lutte de pouvoir plutôt qu’une discussion. Et les luttes de pouvoir s’intensifient délibérément parce que quelqu’un doit « gagner », et pour gagner, il faut vaincre l’autre plutôt que de le comprendre.
3. Le passé continue d'être entraîné dans le présent
Les petits problèmes dégénèrent de manière fiable lorsque le passé devient le point de référence pour le présent. Relever d'anciens griefs lors d'un nouveau désaccord a un effet spécifique et corrosif : cela déplace la conversation du problème actuel vers un référendum sur le caractère et l'histoire entière de l'autre personne.
Naturellement, ils y résistent. Personne ne veut être réduit à son pire moment passé au milieu d’un désaccord sans rapport. Et lorsqu’ils résistent, défendant leur intégrité plutôt que de s’attaquer au véritable problème, la température dans la pièce monte immédiatement. La conversation ne porte plus sur les plats. Il s’agit de savoir si l’un des partenaires pense que l’autre a fondamentalement changé ou a simplement caché ses défauts.
Ce n’est pas un endroit productif pour qu’un désaccord aboutisse.
4. Vous vous êtes mis sur un piédestal sans vous en rendre compte
Lorsqu'un partenaire se positionne inconsciemment comme le plus raisonnable, le plus correct ou le plus autoritaire dans la relation, même un désaccord ordinaire commence à ressembler à une attaque contre sa position. Ils sont facilement offensés par tout ce qui ressemble à une contestation de leur jugement.
Le problème est que leur partenaire ne les voit pas depuis cette position élevée. Ainsi, chaque conversation devient un choc entre deux perceptions différentes de la hiérarchie de la relation : une personne parlant comme si son point de vue devait simplement être entendu, et l'autre répondant comme un égal qui attend un véritable dialogue plutôt que des instructions.
Cette inadéquation dans la hiérarchie perçue aggrave le conflit de manière fiable, car l’un des partenaires vit le désaccord ordinaire comme un manque de respect, tandis que l’autre vit le désaccord ordinaire comme un simple désaccord.
5. Vous ne les comprenez vraiment pas et vous vous défendez au lieu de l’admettre
Parfois, le problème le plus profond n’est pas la malveillance ou le manque de respect. Il s'agit d'un manque de compréhension réel et persistant : ne pas savoir pourquoi votre partenaire pense comme il pense, réagit comme il réagit ou porte le poids spécifique qu'il porte de son histoire.
L'erreur est de ne pas avoir cet écart. L’erreur est de répondre à cet écart en étant sur la défensive plutôt qu’en étant honnête. Lorsque vous ne comprenez pas quelque chose à propos de votre partenaire et que vous réagissez sur la défensive plutôt que d'admettre la confusion, vous fermez la porte à la seule chose qui pourrait réellement résoudre le problème : s'expliquer devant quelqu'un qui essaie véritablement d'écouter plutôt que vers quelqu'un qui essaie de prouver qu'il n'a jamais eu tort.
La défense aggrave presque toutes les situations qu’elle touche. Une confusion honnête, offerte sans attitude défensive, tend à la désamorcer.
La vraie perspicacité
L’escalade est presque toujours une question de perception, de schémas de pensée accumulés et de croyances non examinées sur ce que veut dire l’autre personne, et non d’une incompatibilité fondamentale entre les deux personnes impliquées.
La plupart des couples, lorsque le conflit devient une habitude, concluent que leur partenaire est le problème. Le véritable coupable est généralement la lentille que chaque personne utilise inconsciemment pour interpréter l’autre – une lentille construite à partir d’anciennes blessures, d’hypothèses accumulées et de la signification spécifique que chaque partenaire a attribuée au comportement de l’autre au fil du temps.
Ce dont la plupart des couples ont réellement besoin
Asseyez-vous l’un en face de l’autre un soir – non pas pour résoudre un problème spécifique, non pas pour défendre une position spécifique, mais simplement pour poser des questions qui n’ont peut-être pas été posées directement depuis des années.
Quand te sens-tu le moins compris par moi ?
Qu'est-ce que je fais pour que tu arrêtes de me parler ?
Qu’est-ce qui vous fait vous sentir suffisamment en sécurité pour être en désaccord avec moi, plutôt que de vous arrêter ou de vous déchaîner ?
Les réponses à ces questions révèlent souvent quelque chose de surprenant : une grande partie du conflit récurrent concerne une version de votre partenaire qui n'existe que dans votre tête (construite à partir d'anciens schémas, de blessures passées et d'hypothèses accumulées) plutôt qu'avec la personne réelle assise en face de vous.
La condition qui fait que cela fonctionne
Rien de tout cela ne fonctionne sans une véritable humilité des deux côtés.
Si l’un ou l’autre des partenaires entre dans la conversation avec la détermination d’avoir raison, de gagner ou d’obtenir des excuses plutôt que de comprendre, le même schéma d’escalade se réaffirmera simplement dans une nouvelle conversation sur les anciens schémas.
Les couples qui parviennent à interrompre ce cycle sont ceux qui sont prêts à rester inconfortables, à entendre quelque chose de peu flatteur à propos de leur propre comportement et à réagir avec curiosité plutôt que par défense. Ce n'est pas facile. C’est cependant le seul chemin qui mène réellement à un endroit différent de celui où vous êtes déjà allé.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Vitaly Gariev sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com