Je suis dans une relation avec un évitant depuis près de cinq ans. Durant cette période, j’ai appris beaucoup de choses.
Comment lire le silence particulier qui signifie « je vais bien » par rapport à celui qui signifie « je ne vais absolument pas bien et je ne vous le dirai pas non plus ». Comment résister à l'envie primaire de suivre une personne dans une pièce dans laquelle elle vient de fermer une porte. Comment préparer un repas pour une personne pendant que quelqu'un que j'aime décompresse à deux mètres.
Ce que j’ai le plus appris, cependant, c’est ceci : lorsqu’un évitant demande de l’espace, il le pense littéralement. Pas émotionnellement. Pas métaphoriquement. Physiquement. Ils veulent dire : s'il vous plaît, placez votre corps dans un endroit qui n'est pas près du mien et laissez-le là jusqu'à nouvel ordre. De la manière la plus gentille possible.
Cela semble simple. Ce n'est pas simple. Surtout si vous êtes anxieusement attaché, car votre système nerveux reçoit « J'ai besoin d'espace » et le traduit immédiatement par « quelque chose ne va pas et je dois y remédier tout de suite avec ma présence ».
Conseil de pro ! Mon cher lecteur, ta présence est le contraire de ce dont ils ont besoin !
Voici ce dont ils ont réellement besoin. En pratique. En termes réels, du vrai désordre de la vie quotidienne.
1. Laissez-les tranquilles. Complètement seul. Pas d'astérisque.
L'espace désigne une pièce avec une porte fermée. De préférence plus d'un mur entre vous. Idéalement, à un autre étage du bâtiment ou à l’extérieur.
Pas « Je suis dans la pièce voisine mais je vais laisser la porte entrouverte pour pouvoir vous entendre. » Pas « Je vais juste m'asseoir tranquillement à proximité.» Pas la version douce et bien intentionnée du survol qui vous semble prévenant et qui ressemble à une surveillance pour eux.
Porte fermée. L’autre côté. C'est tout.
Lorsqu’un évitant dit qu’il a besoin d’espace, il vous dit que son système nerveux est plein. Ils sont à pleine capacité.
Le stimulus d'une autre personne, même d'une personne qu'elle aime, peut-être en particulier une personne qu'ils aiment, c'est trop en ce moment. Votre travail, à ce moment-là, consiste à devenir temporairement imperceptible.
Je sais. C'est inconfortable. Je suis une personne anxieuse et je sais exactement à quel point cela semble impossible. Faites-le quand même.
2. Ne les vérifiez pas !
Ce sont des adultes. S’ils ont besoin d’eau, ils en auront. S'ils ont faim, ils mangeront. Si quelque chose ne va pas, ils vous le diront (ou ils ne le feront pas, parce qu'ils ne le veulent pas encore, et cela est également autorisé).
L'enregistrement est agréable. Je comprends l'impulsion. «Je voulais juste voir si tu avais besoin de quelque chose!» est une phrase qui ressemble à de l'amour et qui atterrit comme si on frappait à une porte qu'ils ont fermée pour une raison.
La vérité sur le check-in : ce n'est généralement pas pour eux. C'est pour toi. C’est une façon de gérer votre propre anxiété face à l’exclusion. Ce qui est tout à fait compréhensible, l’anxiété est horrible, mais confier la gestion de son anxiété à la personne déjà dépassée n’est pas une bonne stratégie pour quiconque est impliqué.
Supposons qu’ils vont bien. Parce qu’ils le sont probablement. Et si ce n’est pas le cas, c’est à eux de le porter maintenant. Vous serez là quand ils sortiront. C'est le travail.
3. Ne jetez pas un coup d’œil. C'est de la triche.
Nous savons tous à quoi ressemble cet aperçu. La petite course qui vous amène devant leur porte. Le verre d'eau que vous aviez certainement pour vous-même et que vous n'utilisiez certainement pas comme excuse pour passer devant. Le « J'ai oublié quelque chose » dont il n'était pas nécessaire de se souvenir pour le moment.
Ne le faites pas.
Si vous avez des raisons techniques de vous trouver près de la porte fermée, allez plus loin : quittez la maison. Faire une promenade. Allez dans un café. Allez vous asseoir dans le jardin, dans un parc ou littéralement partout ailleurs que dans le couloir.
Mettez une distance physique entre vous et la situation, car vous n'avez aucun contrôle sur vous-même et je ne vous juge absolument pas. Je suis dans le même bateau.
Ce n’est pas un abandon. Vous ne les quittez pas, ni vous-même. Vous leur donnez ce qu'ils ont demandé. Il y a une différence significative, et lorsque vous êtes anxieusement attaché, vous devrez vous le rappeler environ soixante fois par heure.
4. Si vous voulez faire quelque chose de sympa, préparez sa collation préférée et laissez-la au réfrigérateur.
C’est la seule faille, et elle est bonne.
Découvrir à l'avancepas aujourd'hui, pas en mission de reconnaissance, quelle est leur nourriture réconfortante. (J'espère que vous le savez déjà !) Faites-le. Laissez-le au réfrigérateur sans note, sans fanfare, sans texte « Je t'ai fait quelque chose », sans suivi d'aucune sorte.
Ils finiront par sortir. Ils ouvriront le frigo. Ils le trouveront là-bas.
C'est amour actif. Un amour qui ne nécessite exactement aucun mot. L'amour qui ne frappe pas à une porte, ne demande pas ce que ressent quelqu'un ou n'a pas besoin de quelque chose en retour. Il existe juste dans le frigo en disant : j'ai pensé à toi. Je savais que tu finirais par avoir faim. J'étais là tout le temps, mais pas d'une manière qui vous coûte quoi que ce soit.
En cinq ans passés à sortir avec un homme évitant, ce moment de frigo est meilleur que presque tout ce que vous pouvez dire à voix haute. Ils n’ont pas besoin de vous pour prendre soin d’eux. Ils ont besoin que vous le prouviez d'une manière qui ne les oblige pas à le recevoir sur-le-champ.
5. Utilisez le temps. Pour vous-même. Correctement.
Cette partie, je ne saurais trop l'insister : vous venez de bénéficier d'heures de temps ininterrompu. Le temps qui vous appartient, pas le temps des tâches ménagères. Pas de temps « productif donc ils se sentent moins coupables ». Le vôtre.
Quand j’ai commencé à faire cela correctement, en occupant mes propres heures, j’ai été surpris par tout ce que j’avais accompli. Bien joué. Je n'avais pas atteint cette concentration depuis des mois, parce que j'avais concentré mon attention ambiante sur la relation plutôt que sur quoi que ce soit qui me concernait.
Ramassez tout ce que vous avez abandonné. Le livre. Le projet. La chose créative que vous avez commencée et que vous avez ensuite tranquillement mise en place parce que la vie était occupée. Le passe-temps qui semble un peu gênant à expliquer lors de dîners. Allez faire ça.
Non pas comme une performance d'autosuffisance, non pas comme une démonstration pointue que vous allez bien, mais parce que vous avez en réalité une vie qui existe séparément de cette relation, et qu'elle vous attend.
Vous pourriez vous surprendre à quel point cela vous a manqué.
Voici un petit secret que j'aimerais partager : lorsque vous donnez réellement à un évitant l'espace qu'il a demandé, il revient presque toujours plus léger. La personne qui sort de cette pièce est plus facile à atteindre que celle qui y entre. Pas toujours immédiatement. Mais le modèle demeure.
Parce que ce qu’ils protégeaient là-dedans, c’était leur capacité à revenir vers vous. Ils ne vous excluaient pas. Ils faisaient le plein.
Votre travail consiste simplement à les laisser faire. ❤
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Crédit photo : La NASA sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com