Elle a envoyé le troisième message à 23 heures.

Elle savait, quelque part dans la partie d'elle-même qui observait encore, qu'elle ne devrait pas le faire. Le premier message est resté sans réponse pendant six heures. La seconde, envoyée deux heures plus tard, d'un ton plus léger, essayant de signifier qu'elle n'était pas contrariée, n'avait rien donné. La troisième était une question. Quelque chose de facile. Quelque chose qui ne pouvait pas ressembler à de la pression.

Elle l'envoya quand même, parce que l'alternative était de rester dans le silence, et le silence était devenu insupportable d'une manière qu'elle ne pouvait pas vraiment expliquer à quiconque ne l'avait pas ressenti.

Il l'a lu. Elle a vu le reçu. Et puis il a posé son téléphone, et la distance qui les séparait, qui avait déjà augmenté, est devenue quelque chose qu'elle pouvait presque sentir dans sa poitrine.

Il s’agit de l’une des dynamiques les plus douloureuses de l’attachement anxieux-évitant, et l’une des plus mal comprises. Parce que du point de vue de l’expérience anxieuse, l’atteinte prend tout son sens. Quelque chose ne va pas. La réponse naturelle à quelque chose qui ne va pas dans une relation est de s’en rapprocher, d’essayer de réduire la distance, d’atteindre la connexion qui se détériore. La portée n’est pas irrationnelle. C'est le système d'attachement qui fait exactement ce pour quoi il a été conçu lorsque la connexion semble menacée.

Ce que la plupart des gens ne comprennent pas, c'est à quoi ressemble l'atteinte de l'autre côté.

Cela n'atteint pas l'amour.

C'est l'élément qui change tout, et c'est l'élément qu'il est presque impossible d'expliquer à quelqu'un qui atteint comme sa principale stratégie d'attachement, car il va tellement à l'encontre de l'intention derrière l'atteinte.

Chaque message supplémentaire n'est pas enregistré comme une composition de soins. Il s’enregistre comme une composition de pression. Le système nerveux du destinataire ne ressent pas le contenu émotionnel des messages, l’amour, l’inquiétude, le désir de connexion. C'est subir le volume de la demande qui arrive dans un environnement qui avait déjà du mal à répondre à ce qu'on lui demandait.

Le système nerveux évitant a un plafond pour la demande émotionnelle. Ce plafond n’est pas un trait de personnalité ou un défaut de caractère ; c'est l'architecture d'un système d'attachement qui a appris, à un moment donné, que la stratégie la plus sûre pour maintenir la connexion était d'avoir besoin de très peu et d'offrir très peu, car le besoin produisait des résultats que le système nerveux ne pouvait pas gérer. Lorsque la demande dans la relation actuelle commence à approcher ou à dépasser ce plafond, la réponse du système nerveux est automatique : créer de la distance avant que la situation ne devienne ingérable.

Chaque texte qui arrive et reste sans réponse et qui est suivi d'un autre ne communique pas l'amour. Il indique que le plafond est en train d'être approché. Et plus le plafond se rapproche, plus le système nerveux cherche une issue de manière urgente.

Ce qui est activé du côté évitant n’est pas ce que la personne anxieuse imagine habituellement.

La plupart des gens, du côté de la portée de cette dynamique, supposent que l’évitant s’en fiche. Que le silence est indifférence. Que le retrait est un message sur l’importance ou non de la relation. C’est rarement exact.

Ce qui est réellement activé dans le système nerveux évitant lors d’une poursuite soutenue est quelque chose de beaucoup plus proche de la peur. Pas la peur de la personne elle-même, de qui elle est ou de ce qu’elle représente. La peur spécifique de quelqu'un qui veut sincèrement se présenter pour quelqu'un qui lui tient à cœur et qui ressent déjà, en dessous du niveau de décision consciente, qu'il est sur le point d'échouer.

L’atteinte rend visible l’écart. L'écart entre ce dont la personne qui poursuit a besoin – le réconfort, le contact, la résolution de l'incertitude – et ce que le système nerveux évitantant peut actuellement lui fournir. Chaque message resté sans réponse et suivi d'un autre ne demande pas seulement une réponse. Cela rend la distance entre ce qui est demandé et ce qui est disponible semble plus large et moins proche à chaque itération.

Le retrait qui s’ensuit n’est pas de l’indifférence. Le système nerveux tente de combler un fossé qui semble infranchissable. Si l’évitant crée suffisamment de distance, la pression de la demande diminue. Si l’atteinte s’arrête, le plafond réapparaît. Le retrait est, paradoxalement, le système nerveux qui essaie d'arriver à un endroit où il pourrait être possible de réapparaître.

C’est la partie qui a tendance à rendre les gens le plus impuissants lorsqu’ils le comprennent.

Parce que la logique de la dynamique produit une boucle dont aucune personne ne peut facilement sortir de l’intérieur. La personne anxieuse atteint parce que l’évitant s’est retiré. L'évitant se retire parce que la personne anxieuse atteint. Chaque personne répond avec précision à ce qu’elle reçoit. Chaque réponse amène le système nerveux de l’autre personne à faire davantage ce qui crée le problème.

L’atteinte prend tout son sens depuis l’intérieur du système nerveux anxieux ; le silence est menaçant, le mouvement vers la menace est la réponse naturelle, et s'arrêter donne l'impression d'abandonner la connexion. Le retrait est tout à fait logique depuis l’intérieur du système nerveux évitant : la demande est écrasante, la distance est la stratégie de régulation disponible, et le fait d’être poursuivi donne l’impression que l’écart entre ce qui est demandé et ce qui peut être offert se creuse.

Aucune des deux personnes ne le fait exprès. Tous deux exécutent des programmes qui ont du sens dans les environnements dans lesquels ils ont été construits. Et les programmes interagissent d’une manière qui confirme simultanément les pires craintes des deux peuples.

Ce qui n'aide pas, et sur lequel se concentrent la plupart des conseils, c'est de dire à la personne anxieuse d'atteindre simplement moins. L’instruction a un sens logique. Cela produit rarement le résultat escompté, car l’instruction atterrit au niveau cognitif alors que le problème opère au niveau du système nerveux. La personne anxieuse comprend que tendre la main ne fait qu’empirer les choses. Le système nerveux continue d'atteindre parce que la menace n'a pas diminué, et l'outil dont dispose le système nerveux pour gérer la menace est la poursuite.

Ce qui tend à faire évoluer la situation, lentement, de manière incohérente, sur plus de temps que quiconque ne le souhaiterait, est quelque chose de différent de la stratégie. C'est la personne anxieuse qui développe suffisamment de capacité pour tolérer l'inconfort du silence sans que le silence ait le sens de ce que le système nerveux dit. Pas en décidant de ressentir différemment. Grâce à l'expérience accumulée de la survie au silence et à la connexion intacte de l'autre côté.

Cette expérience ne s'obtient pas par l'enseignement. Cela arrive à travers suffisamment de cas où la prédiction ne se réalise pas comme le système nerveux l'attend, suffisamment de fois où le silence ne signifie pas ce qu'il pensait, suffisamment de fois où l'espace a produit un retour plutôt qu'un abandon, pour que le système nerveux commence à construire un modèle différent.

C'est lent. Ce n'est pas garanti. Et cela nécessite que les deux personnes soient prêtes à rester dans la difficulté suffisamment longtemps pour que quelque chose change.

Mais comprendre ce que signifie réellement votre objectif, non pas comment il est prévu, mais comment il arrive, est le début de ce changement. Non pas parce que la compréhension arrête le système nerveux. Parce qu'il crée suffisamment de distance entre l'impulsion et l'action pour que la question devienne possible : que se passerait-il si, cette fois, je n'envoyais pas le troisième message ?

Si quelque chose que vous essayez de comprendre de l'intérieur, Connaissez votre attachement c'est là que ce travail commence.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.