Elle ne l'a pas vu la première fois.

La première fois, elle a cru que c'était elle. Quelque chose qu'elle avait dit, quelque chose qu'elle avait fait, quelque chose à propos de la façon dont elle aimait était trop ou pas assez ou mal d'une manière qu'elle ne pouvait pas identifier. Au moment où elle reconnut le schéma, elle en était déjà au deuxième. Et au moment où elle comprenait les étapes, elle essayait de comprendre si ce qu’elle vivait était le début ou la fin de quelque chose.

L’évitant dédaigneux ne joue pas le même jeu dans toutes les relations. Ils le déroulent à chaque étape de la même relation, avec la même personne, dans une séquence si cohérente qu'une fois que vous l'avez vu, vous ne pouvez pas le ignorer.

Première étape : l’ouverture

La première étape d’une relation avec un évitant dédaigneux a tendance à être étonnamment bonne. C'est la partie qui déroute le plus les gens lorsque les choses changent, car l'ouverture ne ressemble pas à un évitement. Cela ressemble à de l’intérêt, à de la chaleur, à quelqu’un qui a choisi de vous laisser entrer.

Ce qui se passe à ce stade est réel. Le système nerveux évitant et dédaigneux ne produit pas d’intérêt ; ça ne se sent pas. La connexion est authentique. Ce qui rend cela possible, c’est que le niveau de proximité lors de la première étape est toujours inférieur au seuil qui active la réponse à la menace. Il y a de l'intérêt sans une exposition totale. Il y a de la chaleur sans la vulnérabilité spécifique qui vient d'une relation devenue suffisamment réelle pour être perdue.

L'évitant dédaigneux de la première étape peut être attentif, curieux, engagé. Ils peuvent poursuivre activement. C’est peut-être celui qui initie, qui crée les conditions de la proximité, qui fait comprendre que cette personne compte pour lui. Et ils le pensent, à ce moment-là, à ce stade, à ce niveau de proximité.

Ce que vit l'autre personne est également réel : l'attrait de quelqu'un qui vous choisit, la chaleur spécifique du sentiment perçue par quelqu'un qui ne semble pas avoir besoin de grand-chose. Il y a une facilité à atteindre la première étape parce que l'évitant dédaigneux ne gère pas encore tout le poids de ce que devient la connexion. Ils n’ont pas encore eu à le faire.

Deuxième étape : le changement

Le changement a tendance à se produire sans déclencheur visible.

Quelque chose dans la relation s’approfondit, pas nécessairement par un événement dramatique, mais par accumulation. Suffisamment d’expérience partagée pour que la connexion soit significative. Assez de proximité pour que le système nerveux enregistre l'enjeu. Et avec cet enregistrement, la désactivation commence.

L'évitant dédaigneux ne décide pas de se retirer. Le système nerveux met automatiquement en œuvre la distance, en dessous du niveau de décision consciente, lorsque le niveau de proximité dépasse ce qu'il peut actuellement maintenir sans déclencher de réponse à la menace. La chaleur qui était présente lors de la première étape ne disparaît pas parce que les sentiments ont changé. Il devient moins accessible car le système de désactivation est désormais opérationnel.

De l’extérieur, cela ressemble à un retrait soudain. La personne qui le reçoit a tendance à faire ce pour quoi le système d’attachement a été conçu : atteindre. Essayez de réduire la distance. Essayez de récupérer tout ce qui était présent avant le changement. Le problème est que le fait d'atteindre augmente la demande sur le système nerveux de l'évitant dédaigneux, et le système nerveux est déjà en mode protection. L'atteinte ne restaure pas la première étape. Cela tend à approfondir la deuxième étape.

C’est l’étape qui produit le plus de confusion, car les preuves de la première étape sont encore visibles. La chaleur est arrivée. L'intérêt était réel. Ainsi, la personne qui atteint n’est pas folle de croire que la connexion est toujours là ; il est toujours là. Ils ne peuvent tout simplement pas y accéder pour le moment, car la personne qu’ils recherchent met en œuvre une stratégie de protection qui a été élaborée bien avant que cette relation n’existe.

Ce qui a tendance à se produire au cours de la deuxième étape est une boucle spécifique et épuisante : distance, atteinte, plus de distance, explication, retour temporaire de chaleur, espoir, distance à nouveau. La boucle ne se résout pas uniquement avec plus d’efforts, plus de communication ou plus de patience. Cela se résout, s'il se résout, grâce au système nerveux de l'évitant dédaigneux qui accumule suffisamment de preuves que ce niveau de proximité ne produit pas le coût auquel il a été construit pour s'attendre.

Cette accumulation prend du temps. Plus de temps que ce dont dispose habituellement la personne dans la boucle.

Troisième étape : la résolution

La troisième étape n'est pas toujours une fin. Parfois, il s'agit d'une stabilisation, le système nerveux trouvant un nouvel équilibre où la proximité est réelle mais la désactivation s'est suffisamment apaisée pour permettre une chaleur constante. Cela se produit dans des relations où l'autre personne a appris à ne pas amplifier l'atteinte lorsque la deuxième étape s'active, et où l'évitant dédaigneux a accumulé suffisamment d'expérience en toute sécurité pour commencer à mettre à jour le modèle qu'il a utilisé.

Mais souvent, la troisième étape est une fin. La distance de la deuxième étape a duré suffisamment longtemps pour que la personne de l’autre côté soit à court de la ressource spécifique que la deuxième étape épuise le plus efficacement : l’espoir. Pas l'amour ; ils peuvent toujours aimer cette personne. Mais l’incertitude persistante, la boucle, le schéma de chaleur et de retrait sans résolution, coûte finalement plus cher que ce que la connexion rapporte.

Ce qui rend la troisième étape douloureuse, quelle que soit la façon dont elle se résout, c’est qu’elle arrive souvent avec une nouvelle clarté sur ce qu’était réellement la première étape. Ce n’était pas une performance, la chaleur était réelle. Mais une scène. Un niveau de proximité que le système nerveux de l'évitant dédaigneux pouvait maintenir avant que la relation ne devienne suffisamment importante pour menacer. La première étape était la relation avant qu'elle ne devienne suffisamment réelle pour coûter quoi que ce soit. La deuxième étape était ce qui s’était passé à ce moment-là.

Comprendre cela ne résout pas le chagrin de la troisième étape. Mais cela change la raison du chagrin. Il ne s’agit pas d’être trompé par quelqu’un qui a feint un intérêt qu’il ne ressentait pas. Il s'agit d'un système nerveux qui était véritablement capable de ressentir la chaleur de la première étape et véritablement incapable de la maintenir une fois que la connexion franchit son seuil. Les deux choses étaient vraies. Ils ne pouvaient tout simplement pas coexister au même niveau de proximité.

Si ce schéma est quelque chose que vous vivez à l’intérieur de vous, ou que vous essayez de comprendre après coup, c’est là que cette compréhension peut s’approfondir : Connaissez votre attachement

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