Il est toujours fascinant que certaines des personnes qui me posent les questions les plus intéressantes sur le polyamour tiennent en haute estime leurs vœux matrimoniaux.

Ces vœux sont souvent considérés comme le guide et le fondement d’une relation qui durera toute la vie. Ces accords ont été publiquement reconnus en présence de témoins et peut-être comme faisant partie de la tradition religieuse comme principes qui sont à la base de la relation future.

Les vœux traditionnels contiennent des mots comme amour, honneur, respect et même obéir. Il n’existe souvent aucune définition de ce que ces termes signifient pour le couple, ni même un accord publiquement reconnu selon lequel les parties impliquées savent à quoi ressembleront ces promesses lorsqu’elles seront tenues. Il est donc plus probable qu’il s’agisse de promesses d’intention plutôt que d’engagement à agir.

Le conseil prénuptial peut aider à créer une compréhension commune, mais le défi est que de nombreux couples pensent que comprendre certaines choses au début du mariage signifie qu'elles sont comprises pour toujours. Ce n’est tout simplement pas le cas. Les gens grandissent et changent.

Même au cours de mon propre mariage qui dure depuis des décennies, mon futur ex et moi avons des définitions très différentes de ce à quoi devraient ressembler l'amour et le respect dans le contexte d'une relation engagée. Nous avons eu des semaines de conseils avant de nous marier et même si c'était génial quand nous avions la vingtaine, beaucoup de choses se sont passées dans la vie depuis. L’impact de ces changements sur notre mariage n’a pas été examiné.

Il n’est pas étonnant que plus de la moitié des mariages échouent. Pourtant, le modèle d’engagement public lors d’un mariage est toujours considéré comme le Saint Graal du statut relationnel et considéré comme le modèle relationnel le plus sûr.

Le statu quo

Procurez-vous n'importe quel magazine, parcourez les articles sur les relations de Medium ou écoutez une conversation dans un restaurant. Vous constaterez que beaucoup de gens recherchent des relations sécurisées. Nous voulons tous que des personnes dans notre monde sur lesquelles nous pouvons compter se présentent et partagent la vie avec nous.

Il existe de nos jours de nombreux modèles différents parmi lesquels choisir, au-delà de l’escalade relationnelle et du mariage traditionnel. Mais la motivation humaine fondamentale est d’avoir des relations sûres et sécurisées avec les autres dans le cadre de notre vie quotidienne.

Le défi avec la façon dont de nombreuses personnes vivent un mariage traditionnel est qu'une fois cet engagement pris, la vie évolue dans de nombreuses directions qui n'incluent pas de grandir avec votre partenaire. Suivre le quotidien est une tâche chargée et mouvementée, surtout si l'on ajoute les enfants, les carrières, les parents vieillissants et tout ce qui nous fait travailler dur.

Il est souvent plus simple de prendre son conjoint pour acquis afin de pouvoir consacrer son attention à toutes ces autres choses bruyantes. C’est dans cette négligence que les fissures dans la relation se creusent souvent et deviennent des canyons qui passent inaperçus jusqu’à ce qu’ils soient complètement irréparables.

L’attraction se produit

« J'ai rencontré cette personne. Elle est incroyable. Je ressens une certaine attirance et curiosité… peut-être même une étincelle sexy entre nous. Que dois-je faire ? »

C’est là que la plupart des personnes qui pratiquent la monogamie et le polyamour empruntent des voies résolument distinctes. La façon dont nous comprenons et percevons les relations, l’engagement, les connexions et l’expérience humaine va dans des directions très différentes.

D’après mon expérience de la monogamie, cette situation est accueillie avec confusion par la personne qui la vit. S’ils veulent être fidèles à leur partenaire, ils peuvent mettre fin à cette nouvelle connexion de peur que cela ne mène à quelque chose de peu recommandable. Ils peuvent éviter complètement l’autre personne et fuir tout contact ultérieur.

Ils sont également susceptibles de jouer sur les bords de l’étincelle. Les conversations affectueuses et les regards volés ne peuvent pas être que mauvais, n'est-ce pas ? Je veux dire, ce n’est pas vraiment de la triche et ça fait du bien d’être désiré et vu comme attirant.

Une autre option sur la table est de s’engager dans une liaison. Cela peut être émotionnel ou physique. Cela peut être ponctuel ou durer des mois ou des années. Cela peut même être plus enivrant en raison de la nature clandestine de s'assurer que leur conjoint ne découvre pas les manigances.

Dans tous les cas, la fin est toujours la même quel que soit le chemin choisi. La malhonnêteté est presque toujours au cœur de tout cela. Il y a forcément des couples exceptionnels qui parlent de choses comme ça, mais je n'en ai jamais rencontré et personne de ma connaissance non plus.

Parler du désir et de l’attirance pour une autre personne avec votre partenaire actuel n’est pas une conversation facile. Cela soulève toutes sortes de questions qui sont souvent des éléments clés dans la façon dont nous comprenons les relations du point de vue de la monogamie.

« Est-ce que je n'étais pas assez? »

« Pourquoi veut-elle lui à la place de moi? »

« Est-elle plus jolie/plus mince que moi ? »

« Mon conjoint ne doit plus m'aimer. »

« Comment ai-je échoué dans cette relation ? »

Une partie du récit de la monogamie fréquemment partagé est qu’une personne heureuse et satisfaite ne s’éloignera pas. Donc, si un partenaire fait du shopping, il s’agit clairement d’un problème dans la relation.

Mais que se passe-t-il si nous sommes en fait heureux dans la relation en général, mais que nous trouvons toujours cette autre personne attirante ? En parler à un partenaire est susceptible de créer un problème qui n’existe pas. Et si la relation connaît déjà des difficultés, ce genre de conversation est comme de l’essence jetée sur le feu.

Le silence est la meilleure réponse. Faire semblant que cela ne s’est jamais produit, peu importe où cela mène et mentir jusqu’à ce que cela ne puisse plus être nié, c’est ainsi que cela se produit le plus souvent.

Le polyamour offre une autre option

Mon chéri et moi sommes dans une relation engagée mais également ouverte. Nous sommes tous les deux libres d’explorer ou de poursuivre d’autres relations et attractions si nous choisissons de le faire. Nous partageons des accords qui définissent nos limites en tant que couple et en tant qu'individus.

Nous nous aimons profondément, mais reconnaissons également que l’amour et la connexion sont un choix que nous faisons chacun librement. Nous choisissons de partager notre vie ensemble et avons construit notre relation sur une base d'honnêteté et de confiance.

La seule chose qui mettra un terme immédiat à notre relation est un mensonge. Même les petits « mensonges blancs » n’ont pas leur place entre nous. Il faut beaucoup de courage pour dire la vérité, mais cela a créé une confiance entre nous, contrairement à tout ce que nous avons pu connaître.

Nous savons que l’attirance n’est qu’une partie de l’expérience humaine et ne devrait pas être une source de honte ou une raison d’être malhonnête avec un partenaire. En fait, explorer ce que votre partenaire trouve invitant ou attrayant chez quelqu'un d'autre peut être une conversation révélatrice.

Peut-être qu'ils sont pervers et que votre vie sexuelle ne répond pas à leurs besoins. Voudriez-vous le savoir pour pouvoir faire des ajustements ou au moins savoir qui ils sont réellement ?

Peut-être qu'ils ont un intérêt ou un passe-temps que vous n'appréciez pas et que leur nouvel ami oui. Ne voudriez-vous pas comprendre à quel point cette partie de leur monde est importante pour eux ?

Voulez-vous vraiment être en couple avec quelqu’un qui aimerait explorer quelque chose avec quelqu’un d’autre à votre insu ?

Cela fait du bien d’être désiré par quelqu’un, même si vous n’agissez jamais en conséquence. Nous pouvons aimer flirter et interagir de manière ludique avec quelqu'un sans avoir besoin de nous sentir coupable de l'interaction ou de la cacher à quelqu'un que nous aimons.

Pendant quelques mois, le point culminant de ma virée à l'épicerie a été ce type plutôt beau qui semblait toujours être là quand j'y étais. Il était affectueux et amusant, mais jamais inapproprié ou grossier lors de nos échanges hebdomadaires. Je n'ai jamais connu son nom ni lui ai donné le mien. Ma chérie a toujours apprécié mes récits de ces rencontres. Il savait que je n’allais pas poursuivre quoi que ce soit aussi bien que je l’ai fait. Mais il n’y avait ni honte ni culpabilité dans ces rencontres ludiques.

Et si quelque chose avait fait surface ? Et si j'avais pris davantage d'affection pour ce type et accepté son invitation affectueuse à prendre un verre ?

Cela aurait été bien. J'aurais simplement fait savoir à mes proches ce qui se passait et nous aurions vu si quelque chose se développait. Ce n’est jamais une question de permission lorsqu’il s’agit de nos choix de nous impliquer avec d’autres personnes. Nous acceptons tous les deux pleinement que nous sommes libres d’évoluer dans cette vie comme nous le souhaitons.

Nous avons tous les deux la possibilité de poursuivre un intérêt avec quelqu'un d'autre si c'est ce que nous souhaitons. Le véritable défi devient une question de temps et de ressources. L’amour est peut-être illimité, mais nous sommes parfaitement conscients des limites bien réelles du temps.

Si l’un de nous décide de poursuivre une autre relation, cela aura certainement un impact sur le temps et les ressources disponibles à partager entre nous. Ensuite, nous devrons chacun réévaluer comment et si notre connexion correspond à ce que nous désirons dans la nouvelle situation et si nos accords répondent toujours à nos besoins.

C'est vraiment aussi simple que cela.

L'attraction est toujours possible. C'est ainsi que nous nous connectons avec les adorables humains que nous rencontrons au cours de notre voyage. La vraie question est de savoir si nous accordons suffisamment d’importance à l’honnêteté dans nos relations pour parler de choses qui nous mettent mal à l’aise. Ou préférerions-nous prétendre que les attractions n’existent pas aussi longtemps que nous pouvons le nier sans nous faire prendre ?

C'est un choix facile pour moi. Je choisis l’honnêteté à chaque fois.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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