Mariage et traumatisme: survivre et faire prospérer la réponse aux traumatismes


Histoire vraie

Elle savait que ça allait être difficile, à en juger par son ton. Ils avaient parlé pendant des heures de l’endroit où ils allaient manger alors qu’ils se rendaient au dernier arrêt de leur voyage sur la route pour regarder les matchs de basket de leur fils. Elle lui a offert de nombreuses options alors qu’ils descendaient la bande principale vers leur hôtel. Il les a tous gênés jusqu’à ce qu’ils arrivent finalement à l’hôtel et s’enregistrent. Il était tard quand elle a déclaré son intention de traverser la rue à Taco Bell et lui a demandé s’il voulait quelque chose. Sur un ton boudeur, il répondit: «Non». Elle est donc sortie et a ramené des tacos.

Alors qu’elle revenait à la porte, elle remarqua qu’il était déjà au lit, semblant endormi. Elle avait senti son humeur, ce qui l’avait troublée toute la nuit. Elle ne savait pas trop comment s’approcher, elle n’a donc rien dit. Le lendemain, il a continué à bouder alors qu’ils assistaient au match de basket de leur fils. Il a maintenu cette humeur alors qu’elle tentait de le faire dialoguer tout au long de la journée. Il a donné de brèves réponses en un mot qui ont continué d’exprimer sa frustration envers elle. Elle n’avait aucune idée de ce qu’elle avait fait de mal.

Sur le chemin du retour à la maison, elle l’a confronté, lui disant: “Qu’est-ce que c’était que ça?”

Il a sèchement demandé: “Quoi?”

Elle a déclaré: «Toute la journée, vous avez fait la moue. Tout ce que je dis, vous répondez comme si vous étiez en colère contre moi. »

Il a répondu: «Vous m’avez laissé avoir faim hier soir.»

Choquée, elle le questionna: «Vous plaisantez? Je t’ai laissé faim?

C’est des conneries. Je vous ai demandé si vous vouliez une dizaine de restaurants différents quand vous leur avez dit non, j’ai juste décidé de prendre Taco Bell. Même alors, j’ai demandé si vous vouliez quelque chose, et vous avez dit non. »

Il a fermé ses portes et n’a rien dit en réponse. Le retour à la maison fut silencieux pendant 3 heures, et il ne lui parla plus pendant quatre jours. Cela ne pouvait pas concerner la nourriture.

Le “Où devrions-nous manger?” scénario est commun dans les relations, et beaucoup peuvent comprendre. Cependant, ce que nous ne comprenons peut-être pas dans cette histoire, c’est l’humeur persistante, l’arrêt complet et le fait de ne pas parler pendant quatre jours. Cela semble un peu extrême compte tenu de l’infraction, le cas échéant.

Lorsqu’une personne est dans une relation engagée avec un survivant d’un traumatisme infantile complexe, ce type de perturbations peut être normal pour le cours. Le partenaire du survivant fait tourner ses roues raisonnables, essayant de comprendre quelque chose qu’il ne devrait peut-être pas essayer de comprendre en premier lieu.

La chose sur le traumatisme

Toute cette histoire de traumatisme infantile concerne vraiment un système de stress physiologique qui s’est adapté à un environnement toxiquement pollué. En tant qu’enfants, nous sommes à la merci de nos principaux dispensateurs de soins pour fournir un environnement qui permet à notre cerveau de se mettre en ligne tout au long du développement. Nous recherchons désespérément un système sain qui est prêt à répondre aux facteurs de stress «hors de notre contrôle» qui nous confronteront inévitablement alors que nous vivons de façon autonome et responsable jusqu’à l’âge adulte.

Personne n’échappe au stress, aux défis et à la souffrance dans la vie, mais le fondement de votre développement cérébral va déterminer comment vous réagissez. Ce système de stress abrite le modèle que nous allons voir le monde à travers que nous vieillissons. Pour nous tous, ce système de stress est adapté à l’environnement relationnel de l’enfance, et pour nous tous, ce modèle est à la fois utile et destructeur dans une certaine mesure. Plus utile si nous sommes conscients de la façon dont cela fonctionne. Cependant, l’une des choses que le traumatisme infantile vole est notre sens de soi et notre système de traitement autoréférentiel; pour cette raison, la conscience de soi et la réflexion sont limitées.

Notre système de réponse au stress, déclenché par l’activation de l’amygdale, est une sorte de système de mémoire qui vise à nous protéger de ressentir à nouveau ces douleurs de l’enfance. Pour ceux qui ont connu le stress toxique des traumatismes de l’enfance, la douleur, ils se protègent contre est écrasante au niveau de la vie ou de la mort.

Ce qui rend cette douleur si écrasante et différente de ceux qui n’ont pas connu la toxicité d’un traumatisme complexe, c’est qu’il n’y a jamais eu de résolution. C’est ce qui le rend traumatisant. Le stress a persisté au fil des ans et le corps et le cerveau s’y sont adaptés.

Dans un environnement plus équilibré où le stress est également une rencontre quotidienne, une personne aurait eu un parent ou un soignant pour l’aider à résoudre le stress. Ils auraient rencontré des expériences relationnelles qui renforçaient un sens sain de la normale, ce qui permettait l’auto-expansion, l’apprentissage et l’exploration pour renforcer le développement cérébral de niveau supérieur et les compétences cognitives. Lorsque nous sommes calmes et en sécurité, nous pouvons apprendre, lorsque nous sommes stressés, nos cerveaux cognitifs fonctionnent à peine, voire pas du tout.

Des parents sains et réglementés qui géraient bien le stress auraient continuellement mis la peur dans une perspective qui nous a appris qu’elle est gérable. Ces expériences auraient également renforcé la croyance générale selon laquelle le stress peut être résolu, ce qui place la personne à un niveau de résilience au stress futur et à l’usure avec tous pour le rencontrer de manière plus proactive et relationnelle positive.

Notre relation avec le stress équivaut à notre qualité de relation

Le stress est inévitable. Personne n’est parfait et personne ne peut répondre de manière productive à tous les stress, tout le temps et de la manière la plus efficace. Là où nous luttons tous pour gérer et résoudre les facteurs de stress relationnels dans nos vies, c’est l’endroit même où nous devons aller nous auto-examiner et apprendre de nouvelles réponses qui n’ont pas été fournies pendant l’enfance. Pour tout le monde, cela est vrai, mais pour la plupart des personnes fonctionnant à un niveau relativement élevé, les réactions indésirables au stress sont moins dommageables et socialement conséquentes. Pour le survivant du traumatisme, le manque de tolérance au stress produit une nouvelle expérience du traumatisme motivée par la croyance acquise qu’il n’y a pas de résolution possible. Leur ressenti, en particulier avec le stress relationnel, est qu’il s’agit d’une menace. Elle doit être combattue avec véhémence ou à éviter à tout prix, même au détriment de leur propre bien-être et de leur croissance dans la vie.

Les relations sont essentiellement le lieu par lequel nous vivons la vie. Ils sont également le lieu par lequel nous subissons le stress. Les relations ont cette façon fantastique de nous inciter à expérimenter exactement ce dont nous avons besoin pour y faire face, en tirer des leçons, changer nos réponses et ainsi le résoudre. Ces déclencheurs relationnels sont faciles à cacher dans nos cercles sociaux. Peut-être que j’ai un ami qui me met mal à l’aise ou qui me maltraite. Je peux facilement justifier de ne pas les rappeler ou de ne plus traîner avec eux. Peut-être que mon enfant a foiré, et je peux facilement justifier de les punir et de perdre mon sang-froid. Peut-être que ces réactions sont nécessaires et peut-être pas. Cependant, le mariage et les relations intimes ne sont pas des endroits faciles à cacher.

La responsabilité individuelle est ce qui rend le mariage difficile!

Sans aucun doute, le mariage produira du stress. Le mariage est difficile et demande du travail comme l’adage. La question est, savons-nous ce que cela signifie? Comprenons-nous vraiment en quoi consiste ce travail? Nous devons réaliser que cette chose «de travail» est le travail de confronter nos propres réponses au stress. Notre conjoint peut nuire à nos sentiments, oublier une date importante ou échouer aux tâches ménagères. En effet, ce peuvent être des sujets de discussion qui doivent être élaborés. Cependant, une partie du travail que nous ne parvenons pas à aborder est la partie qui explique pourquoi dans le monde nous avons réagi si fortement? Et non, ce n’est pas une question de bien et de mal.

Nous devons toujours diriger avec un état d’esprit de responsabilité personnelle. Ceci est pertinent pour notre propre croissance ainsi que la croissance de l’intimité et de la proximité dans notre mariage, et c’est quelque chose dont nous ne pouvons pas profiter de la proximité sans. La connexion et les relations sont essentielles à la santé et au bien-être. Nous sommes des êtres relationnels et les relations sont la nourriture dont nous vivons. La responsabilité personnelle est extrêmement difficile à considérer, surtout lorsque je désire désespérément répondre à mes propres besoins en premier. Lorsque cela ne se produit pas, mon système de stress se déclenche et me dit que mon partenaire est le problème. C’est déjà assez grave quand aucun des partenaires n’a subi de traumatisme infantile, mais quand l’un ou les deux l’ont fait, ne pas répondre à un besoin revient à se sentir comme si vous alliez mourir.

La réponse écrasante au stress est causée par un système physiologique développé dans un environnement toxique. Cela crée ce Bessell Vander Kolk appelle une allergie à l’intimité et rend les relations impossibles à moins qu’elles ne soient traitées. Une personne mariée à un survivant de l’enfance doit être en mesure de cartographier non seulement la réponse au stress, ce qui signifie que nos partenaires notre affichage, mais nous devons également apprendre à nous protéger du piège de s’engager avec eux dans leur statut «hors ligne» ou les écrivant comme des fous. Bien que fous, ils ne le sont pas.

Lorsque le stress déclenche le système de combat ou de fuite, un survivant d’un traumatisme semble perdre le contact avec la réalité. Ils deviennent généralement agressifs dans leur réaction, ou ils deviennent complètement fermés et évitants. Nous qui rencontrons ce conjoint, nous nous trouvons à essayer de nous engager sur un plan rationnel, d’expliquer notre côté ou de contester leurs faits. Nous essayons de les décourager. Dans tous les cas, nous pouvons vivre ce que j’appelle une expérience «Twilight Zone». Cela devient extrêmement frustrant et épuisant. Nous ne pouvons pas trouver les mots à dire qui devraient permettre de résoudre un problème relativement mineur car, à ce moment-là, la personne apporte tout le stress de l’enfance qui n’était pas résolu dans le moment présent. En d’autres termes, ils ont jeté de l’essence sur un feu de joie.

Les réponses au stress, en général, font partie d’un système cérébral subconscient plus profond appelé système limbique. Lorsque ce système est activé, nous passons en mode survie. Beaucoup d’entre nous qui ont eu des expériences de stress résolu peuvent s’appuyer sur des outils d’adaptation, des ressources cognitives pour parler du cerveau ou tendre la main aux gens parce que nous avons appris qu’ils étaient en sécurité. Cependant, le survivant d’une enfance traumatisante n’a pas ces expériences à tirer, en partie, c’est pourquoi ils comptent sur les addictions chimiques et autres vices compulsifs. Ils croient qu’ils se battent pour leur vie et que les autres humains ne sont généralement pas utiles pour les aider.

Ce n’est pas trop de s’arrêter et d’imaginer ce sentiment de mort imminente sans personne pour l’aider. Cela peut produire un sentiment important d’empathie et de compréhension lorsque nous réalisons que le passé est en jeu en ce moment. Vous n’êtes pas la personne qu’ils agressent. Vous n’êtes qu’une représentation de cette personne. Pourtant, leur système de combat ou de vol ne leur permet pas de distinguer cette différence, ils appliquent donc toute la puissance de feu dont ils disposent pour faire face à l’expérience qui représente émotionnellement leur traumatisme. Ils essaient de le résoudre mais n’y parviennent pas en partie parce que cette force de protection ne s’applique pas réellement à la situation actuelle. Ils apportent un bazooka à une bagarre.

Nous n’avons pas à endurer de mauvais traitements. Alors que faisons-nous?

Premièrement, nous devons comprendre que lorsqu’un survivant d’un traumatisme revit le passé et que le système de combat ou de fuite prend le dessus; ils ont essentiellement coupé la connexion avec leur cerveau rationnel. La partie rationnelle se trouve être la partie avec laquelle vous essayez par erreur de vous engager lorsque vous utilisez vos mots pour vous expliquer ou pour les parler hors du rebord. La science du cerveau nous dit qu’il y a très peu de connexions entre cette zone rationnelle du cerveau et l’amygdale, donc nos tentatives pour l’engager sont vaines; vous ne pouvez pas accéder à la logique dans cet état. En ce moment, ils sont inondés et débordés. Vous pourriez dire: “Eh bien, moi aussi!” C’est le moment où nous devons examiner notre propre réponse au stress et en assumer la responsabilité. Votre réponse typique peut être d’en parler ou de résoudre le problème immédiatement, mais lorsque la fréquence cardiaque est supérieure à 100, il n’y a aucun engagement à avoir. C’est le moment où nous devons cesser d’essayer de résoudre leur problème et de déterminer ce qui est le mieux pour nous et notre système de stress.

Premièrement, une fois que nous avons déterminé que nous sommes entrés dans une instance insoluble, nous devons y faire face. Cela peut être écrasant, mais la réalité est qu’il n’y a rien que nous puissions faire à ce moment-là. Nous devons maintenant fixer des limites pour nous protéger et nous empêcher de nous laisser entraîner dans la tornade traumatisante. Vous pouvez ressentir une contrainte de continuer à faire de votre mieux pour les dénoncer. Vous pourriez vous retrouver à prendre des responsabilités et à accepter le mensonge que vous causez tout cela. Vous pouvez également justifier leur réaction dans le processus, renforçant ainsi cette réponse et vous installant pour la prochaine fois dans ce cycle de dépendance dans lequel vous vous retrouverez toujours responsable sans résolution réelle.

La réponse est les limites

Comprendre que les fonctions exécutives supérieures sont désactivées fait de votre seule option un ensemble sain de limites. Vous devez informer la personne que vous n’engagerez pas une conversation où vous serez agressé. S’ils ne répondent pas à cela, il devient impératif que vous vous retiriez et montriez que vous êtes sérieux. Les mots ne fonctionnent pas, mais les actions parlent plus fort. Soudain, la personne se retrouve avec ses propres bagages et personne pour les jeter. Cela ne garantit pas nécessairement qu’ils viendront et prendront leurs responsabilités, car rien ne garantit que, cependant, c’est votre seule chance de combat. Vous leur permettez de s’approprier leur réaction sans que vous soyez l’éponge dans la pièce, prête à l’absorber. La personne dans cet état doit réguler ses émotions et se ramener à des niveaux de référence afin que son fonctionnement cognitif rationnel puisse revenir en ligne. Cela vous donne la possibilité de vous réengager et éventuellement de résoudre tout déclencheur environnemental auquel vous faisiez face en temps réel. Nous espérons que la personne se rendra compte de son besoin d’obtenir de l’aide, professionnellement ou non, ou au moins apprendra à remarquer quand elle commence à être inondée.

L’amélioration de la conscience de soi à notre propre cerveau inférieur et à nos expériences somatiques peut nous aider à comprendre les réactions de notre partenaire amplifié. Les gens rationnels trouvent que c’est une réponse difficile à maintenir parce qu’elle remet en question notre propre besoin de croître. Il pousse sur les zones sensibles de notre propre nature d’autoprotection et nous oblige à confronter le sens de notre réponse et de nos besoins non satisfaits. Dans un sens, notre conjoint nous offre un cadeau, une opportunité de faire face à nous-mêmes et à nos peurs. Ce concept n’est pas facile à comprendre car vous pouvez vous sentir comme une victime vous-même et vous pouvez développer un sentiment de droit à les tenir responsables. Ce que je suggère ne rejette pas cela et ne dégage pas la responsabilité du conjoint qui a agressé verbalement ou qui a fermé son emploi; cela arrive en temps voulu. Ce que je propose ne fait que présenter un processus qui met l’ordre des étapes de résolution en conformité avec le fonctionnement du cerveau. Il n’est pas nécessaire de lutter contre la biologie. Vous ne gagnerez pas si vous ne respectez pas ses règles.

Publié antérieurement sur Medium.com.

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Crédit photo: par Larm Rmah de Unsplash.com





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com