Les enfants vivent l’abandon de l’enfance de différentes manières. Parfois, les enfants sont abandonnés pour adoption, placés en famille d’accueil, subissent tôt le décès d’un parent critique ou à la suite d’un divorce. Dans tous les cas, l’expérience de l’abandon dans la petite enfance peut bouleverser la façon dont une personne continuera à se relier aux autres, l’expérience de l’accomplissement dans la vie et la façon dont elle se perçoit dans le monde. Un attachement sain aux principaux dispensateurs de soins au cours des premières années de la vie jette les bases de la façon dont nous verrons et réagirons au monde avec lequel nous sommes obligés d’interagir. Cette fondation se trouve en partie dans notre capacité à s’autoréguler ou à maintenir la maîtrise de soi. L’autorégulation est un concept clinique dont tous les parents doivent être conscients. Ou pour ceux qui ont connu un tel abandon, cela peut également aider à comprendre les mécanismes qui sous-tendent leurs luttes pour leur donner l’espoir que ces domaines peuvent être pris en charge pour la guérison.

Autorégulation

L’autorégulation n’est peut-être pas une chose à laquelle vous pensez tous les jours. Si vous avez de la chance, vous n’avez pas à y penser parce que vous avez eu les ressources dans votre enfance qui ont appris à votre corps, à vos émotions et à vos pensées à travailler ensemble de manière à maintenir votre façon d’agir et de vous sentir d’une manière socialement appropriée. Si vous n’en avez pas entendu parler, l’autorégulation est la capacité de gérer vos pensées, vos sentiments et vos actions. Il nous aide à rester calmes sous pression et à appliquer le bon niveau d’émotion à nos réponses. Lorsque vous pensez à quelqu’un qui réagit de manière excessive à des facteurs de stress généralement résolubles ou à quelqu’un qui évite complètement le stress et les conflits, vous voyez quelqu’un qui ne réglemente pas bien. Ils ne répondent pas aux exigences qui leur sont imposées d’une manière qui ressemble à la maîtrise de soi.

L’autorégulation se manifeste dans notre capacité à «réagir» plutôt qu’à être «réactif» lorsque nous ressentons des émotions fortes ou éprouvons du stress dans nos vies. Cela implique également la capacité de remarquer et d’évaluer consciemment nos réactions plutôt que de supposer qu’elles disent la vérité sur notre situation. Les sentiments cherchent toujours à être justifiés, et notre cerveau cognitif trouvera rapidement quelque chose ou quelqu’un dans l’environnement à blâmer pour ce que nous ressentons. L’autorégulation nous permet de réfléchir à ce que nous ressentons sans que les sentiments prennent le dessus et déterminent nos actions. Cela permettra à notre cerveau pensant d’avoir son mot à dire dans la conversation avec notre cerveau sensible.

Nous considérons souvent les comportements comme des choses que nous pouvons simplement apprendre ou ne pas apprendre à faire. Cependant, les comportements sont construits sur une plateforme physiologique fortement liée à notre système de survie. La façon dont nous nous sentons en sécurité dans notre corps, nos relations et notre environnement n’est pas simplement une tâche à laquelle vous pouvez penser différemment, puis vous sentir automatiquement différente. Beaucoup d’adultes qui manquent de maîtrise de soi émotionnelle savent que les preuves dans leur environnement ne justifient pas ce qu’ils ressentent, mais ils ne peuvent pas simplement le désactiver. C’est parce que le joueur dominant dans la capacité d’autorégulation du cerveau se trouve dans les zones cérébrales profondes qui sont construites et renforcées dans les environnements de l’enfance, où elles se situent à l’origine. Lorsque vous sortez l’adulte de cet environnement, vous voyez un décalage. Leur système d’autorégulation, qui reflète neurologiquement l’environnement de l’enfance, est maintenant mis dans leur environnement actuel où il ne correspond pas. Sans la capacité de s’autoréguler, les enfants deviennent des adultes qui luttent pour résoudre les problèmes sans abandonner. Ils ont du mal à communiquer leurs sentiments de manière appropriée sans blâmer les autres; par conséquent, ils ont du mal à se connecter dans des relations significatives et durables.

L’enfance et la nécessité d’une corégulation saine

Les enfants, en particulier à un très jeune âge, ne peuvent pas réguler leurs propres émotions. Tout est nouveau et bouleversant, et ils ont besoin de la présence calme des gardiens pour les aider à gérer ces nouvelles expériences. Au fil du temps, ils apprennent à réglementer en fonction des preuves fournies par le gardien dans leur réponse à l’enfant. Mon gardien semble-t-il dépassé par mes besoins, ou est-il sous contrôle, calme et réconfortant? Ils apprennent à s’autoréguler au fil du temps à travers les expériences répétées de présence de soignants et de réaction à leurs sentiments grâce à un processus appelé corégulation.

La corégulation est la fonction principale des parents. Les parents doivent savoir en quoi ils font partie de cette danse émotionnelle de l’excitation de l’enfant, suivie de l’intervention apaisante de la personne qui s’occupe de l’enfant. C’est la base de la confiance et de la sécurité dans nos systèmes physiologiques. Nous apprenons à auto-évaluer la force et la signification de nos réactions émotionnelles dans ce processus. Dans ce processus, nous apprenons que les relations sont sûres parce que nos parents sont présents et sûrs. Ils nous fournissent également des explications rationnelles de nos problèmes après nous avoir calmés. Ce qui, à son tour, nous permet de mettre des mots sur nos sentiments pour une utilisation future.

Lorsqu’une personne subit un abandon suite à la perte de dispensateurs de soins primaires réguliers à un stade précoce du développement, ce qu’elle a perdu, c’est la possibilité de coréguler. Ce thème de la corégulation est si important à ce jeune âge car il n’y a pas d’autre moyen d’apprendre à faire face. Les émotions intenses que nous éprouvons pendant cette période et qui ne sont pas traitées resteront non résolues et aggraveront notre expérience quotidienne de la vie. La douleur persiste et le système se mettra en hyperdrive ou s’arrêtera. Les problèmes non résolus se transforment en mécanismes de défense, dépendances et autres compulsions qui agissent pour apaiser la personne. Sans ces comportements en place, la personne éprouvera une perte de contrôle. Cependant, ces mesures d’auto-apaisement ne sont pas nécessairement saines car elles ne peuvent pas remplacer la connexion humaine. Le traumatisme non résolu devient une question qui persiste pour toujours dans leur vie jusqu’à ce qu’il soit résolu par l’engagement dans des relations saines.

L’autorégulation, le sens de soi et la

Nous savons dans la vie que ce but se trouve dans nos relations. Les relations et l’autorégulation sont liées main dans la main. Sans une autorégulation saine, une personne trouvera les relations difficiles et aura donc du mal à découvrir un sens à la vie. Ils auront du mal à s’engager dans la conscience de soi et une croissance significative et manqueront également d’une identité stable. Lorsqu’une personne qui a connu l’abandon a enfin la possibilité de co-réglementer avec des parents d’accueil, des parents adoptifs ou de futurs partenaires dans un cadre sûr, leur manque de confiance et leur incapacité à s’autoréguler imposent des exigences écrasantes à l’environnement. Le nouveau soignant ou l’être cher hérite d’une accumulation de douleur qui va au-delà de la capacité de corégulation à résoudre.

Lorsqu’un enfant éprouve de l’inconfort ou des perturbations dans son environnement d’enfance et qu’un parent vient le calmer, le stress de l’enfant est soulagé. Il n’y avait donc pas d’accumulation de douleur dans le système qui régule nos émotions; il est débusqué. Cependant, lorsqu’un enfant est laissé dans un état d’abandon toxique sans soulagement, le cerveau se développe autour de cette expérience alors qu’elle persiste sans solution. La personne n’a pas d’autre choix que de s’identifier à ces sentiments, car elle n’a pas de réponse expérientielle pour eux. La croyance fondamentale devient: «Je ne vaux rien», «Je suis indigne», «Je vais rester» et «Je ne mérite pas l’amour». Ces croyances seront maintenues dans la perspective de la vision du monde qui guide la personne vers l’âge adulte et qu’elle projettera dans de nouvelles relations.

Recréer l’abandon

Pour créer un sentiment de contrôle dans ma vie, j’agis de manière à produire chez les autres la réaction que j’attends – existant ainsi dans un cycle de ma propre prophétie auto-réalisatrice. Cependant, sans identité et sans conscience de soi, je suis nettement déconnecté du cycle répétitif de cette expérience quand je suis confronté aux conséquences. C’est de l’auto-sabotage, mais nous ne savons pas que nous le faisons parce que le sentiment est si inné et omniprésent qu’il est plus réel et fiable que tout ce qui est nouveau dans ma vie. Par conséquent, la vie devient une accumulation d’abandons récurrents, et je finis par souffrir de dépression ou d’anxiété. Bien que mon cerveau puisse dire: « Je vais rester. » Cela dit aussi: « Vous avez besoin de relations, vous devez vous attacher aux gens », ce qui est également vrai. Alors maintenant, nous avons des besoins concurrents en nous. Nous avons des idées concurrentes; l’un est que vous allez être abandonné, et vous n’êtes pas digne; tandis que l’autre est, « Vous avez besoin d’amour », « Vous avez besoin d’attachement. » Mon cerveau de survie travaille contre moi dans ces cas.

Beaucoup d’entre nous ont appris à travers nos expériences sécuritaires avec les gens que lorsque nous sommes bouleversés ou que nous avons un problème dans la vie, il est préférable de contacter les gens pour obtenir du soutien. Parce que nous avons appris cela de nos parents dès le début, nous avons probablement aussi le système d’autorégulation qui nous a déjà permis de construire ces connexions dans nos vies. Cependant, ceux qui n’ont jamais réellement ressenti ce lien profond ont peut-être appris par l’abandon qu’ils ont vécu que les gens ne sont généralement pas en sécurité et ne seront pas là pour eux. Avec ce manque de sécurité pour faire confiance aux autres, ils maintiennent par inadvertance les gens à distance émotionnelle.

Ce que nous savons du développement de l’intimité et de la proximité dans les relations d’attachement, c’est que cela va nous obliger à nous mettre au défi dans les domaines où nous avons été blessés. Cela va déclencher cette émotion, et cela va nous obliger à diriger notre vie et à cesser de réagir. Nous devrons comprendre comment nous appliquons une lentille d’abandon à nos situations actuelles et apprendre comment cette lentille nous induit en erreur, sinon nous allons réaliser cette prophétie d’abandon. Cependant, si nous pouvons reconnaître que la douleur que nous ressentons lorsque nous sommes déclenchés par notre partenaire, notre famille ou nos amis est un vestige du passé, nous pouvons choisir de réagir différemment. Bien que douloureux, nous pouvons résoudre nos problèmes dans les relations qui nous ont été données. Il peut être nécessaire que nous commencions par une tierce partie objective, comme un conseiller, pour nous aider à recadrer notre expérience. Mais si nous pouvons pleurer la perte de l’occasion de coréguler et de prendre la responsabilité de répondre à ce besoin, peut-être en thérapie, nous pouvons développer les mécanismes sous-jacents et les compétences de régulation pour attirer et maintenir ces relations saines dans nos vies que nous avons si désespérément avoir besoin.

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Ce poste a été précédemment publié on Change Becomes You et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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