Entrer ou sortir, rester ou partir: trouver la ligne


J’ai eu ces deux belles chansons contradictoires dans ma tête ces derniers temps:

Et c’est si difficile à faire
Et si facile à dire
Mais parfois, parfois il suffit de s’éloigner

– «Éloignez-vous», Ben Harper

Et n’agis pas à mi-chemin
Quand vous savez que nous sommes au bout.

– «Tout le chemin», Eric Clapton

Où la ligne existe-t-elle pour moi?

La ligne délimitant acceptable et non, tolérable ou non, assez bonne et pas assez. La frontière entre choisir de rester et choisir de ne pas le faire.

La ligne qui s’éloigne de la chanson de Clapton, et vers celle de Ben Harper. Il est noble et satisfaisant d’écouter la vision de Clapton, mais il ne peut exister sans la possibilité réelle, la vérité, la reconnaissance de celle de Ben Harper.

Tous les arguments ou combats entre vous et votre autre significatif ne sont pas un état de l’union de la relation. Les mauvais jours peuvent conduire à de mauvaises semaines à de mauvais mois et même cela, aussi désagréable soit-il, ne signifie pas nécessairement la fin.

Choisissez votre métaphore: un compte bancaire. La construction ou le démontage d’un mur. Le dépôt ou le retrait d’un puits. Un réservoir d’essence plein ou dangereusement proche de vide.

À un moment donné, le puits fonctionnera à sec, la voiture sera à court de gaz. Prétendre le contraire, c’est être stupide, naïf et voué à l’échec. Je conduis depuis trois décennies et je n’ai plus d’essence zéro fois. Parce que je fais attention, parce que je me soucie, parce que je sais que je ne veux pas être bloqué, incapable de bouger.

En amour, cependant, je laisse l’aiguille bouger, encore et encore et encore. Et cela doit cesser. Ou alors?

Les signes étaient plus que là-bas, mais j’ai choisi de les ignorer. Ou pire: je les ai vus, et j’ai décidé de les accepter, d’acquiescer, pour ce que je pensais être un plus grand bien.

La déclaration de la fin du sexe. Le déménagement dans des chambres séparées. La déconstruction décontractée d’une vie partagée jusqu’à ce que finalement nous ne vivions plus ensemble, et le chemin du divorce a été finalisé.

Et à travers ce processus et pendant longtemps après, je ne croyais toujours pas que notre séparation complète, la dissolution de notre mariage, le divorce, était la bonne voie pour nous. Nous aurions pu comprendre, me dis-je. Nous aurions pu, aurions dû le coller. Que les choses iraient mieux.

Dans la thérapie et l’introspection qui ont suivi, j’ai appris que j’avais tort. Que pendant que nous fonctionnions et fonctionnions, nous ne pouvions pas continuer.

Nous devions tous deux changer pour transformer ce que nous avions en une relation mutuellement bénéfique et satisfaisante – et que nous étions tous les deux, individuellement et en couple, incapables de mettre en œuvre ce changement.

Il me restait donc à me demander, en plus de comment j’aurais pu agir différemment, comment j’aurais pu voir les choses plus clairement, comment j’aurais pu écouter et prendre à cœur ses multiples demandes de changement. Pourquoi n’ai-je pas fait ces choses? Et pourquoi je ne lui ai demandé aucun changement?

Je n’avais pas de ligne. Je n’avais aucune frontière. Je n’avais pas de limite entre acceptable et inacceptable. J’étais, tout au long, indépendamment, sans condition. Et cela m’a coûté, à nous et à nous, du chagrin, de la douleur et du désespoir. Et tellement de temps.

Notre amour pour nos parents, nos enfants, nos frères et sœurs et même nos amis peut être inconditionnel.

Mais même si nous voulons que l’amour romantique soit comme ça, la vérité est que nous pouvons toujours nous éloigner de ces relations, à tout moment, pour quelque raison que ce soit.

Parfois, nous pouvons nous éloigner par erreur et vivre avec regret pour cette décision. Mais nous restons dans des relations amoureuses par choix. L’acte de rester peut être un acte d’amour, il peut même s’agir d’un choix fait pour des raisons économiques ou logistiques, mais c’est quand même un choix.

Choisir de rester alors que nous ne le voulons pas est un acte d’amour envers l’autre personne. Choisir de partir quand nous ne pouvons plus rester est un acte d’amour envers nous-mêmes.

Je ne sais pas combien de temps cela vous a pris ou vous prendra, mais il m’a fallu des décennies pour réaliser que je dois d’abord me choisir parce que je peux définir ce qui me satisfera, ce qui me rendra heureux.

Accepter aveuglément la douleur quand nous n’avons pas à le faire, espérer aveuglément un changement quand il est évident qu’il ne vient pas, rester quand les mauvaises lignes ont été franchies ou franchies trop souvent, vous met en place un mécontentement et une déception constants.

La déception résulte de beaucoup de choses, mais une constante est l’incapacité de la réalité à répondre aux attentes ou aux désirs.

Vous vouliez ceci mais avez obtenu cela. Vous vous attendiez à une sorte de réponse pour choisir de rester alors que nous ne voulons peut-être pas est un acte d’amour envers l’autre personne. Choisir de partir quand nous ne pouvons plus rester est un acte d’amour envers nous-mêmes. mais en a reçu un autre.

Vous pouvez changer vos normes, vous pouvez faire évoluer vos demandes, vous pouvez compromettre vos attentes.

Et vous pouvez vous pencher et vous pencher et vous pencher… mais ils doivent avoir un point de rupture.

Il est malheureusement vrai que nos proches nous déçoivent parfois. C’est aussi vrai que nous allons les décevoir… et nous-mêmes. Eh bien, nous sommes coincés avec nous-mêmes. Mais nous ne sommes pas coincés avec quelqu’un d’autre.

Je ne suis pas du genre pour les ultimatums. Je ne suis pas du genre pour les menaces. Mais je suis un pour la vérité, l’honnêteté, la réflexion sur soi.

Il y a la seule personne qui peut garder et protéger mon cœur. Il n’y a qu’une seule personne qui peut définir la ligne pour ce que j’accepterai ou non. Pour ce que je vais pardonner ou ne pas pardonner. Et pour combien de fois et pour combien de fois.

Moi.

L’ironie est qu’en étant responsable envers moi-même, je tiens ma partenaire responsable de ses actions et de son comportement. Pas tellement pour me défendre, mais pour définir ce que je veux, ce dont j’ai besoin, la quantité des deux, ce sur quoi je peux faire des compromis et ce que je ne peux pas.

Personne ne veut être en relation avec une menace imminente qu’eux et leur partenaire pourraient quitter n’importe quel jour. Une partie de la joie d’une relation est la sécurité de l’engagement.

Et c’est OK de sacrifier. Et pour pardonner. Et bien sûr de vivre et d’apprendre, et de permettre celui de votre partenaire. J’ai trouvé que l’un des éléments les plus significatifs d’une relation à long terme est la croissance que vous faites en tant qu’individu et en tant que couple.

Aucun couple ne peut survivre au fardeau du questionnement existentiel constant: le devrions-nous ou non? La présence constante et imminente de ce questionnement est probablement un mauvais signe.

Mais ce questionnement devrait toujours exister, sous la forme de communiquer avec votre partenaire où vous êtes en termes de bonheur, de frustrations, de besoins et de désirs.

Il peut être accablant de toujours demander, devrions-nous faire cela? Mais il peut être tout à fait sain de demander, comment pouvons-nous faire mieux?

Je veux toujours être là pour mon partenaire. Je veux creuser, comprendre, continuer, pour le bien, pour la beauté et la magie de l’amour.

Dans la communication avec votre partenaire, l’honnêteté est primordiale. Mais pas autant que l’honnêteté avec vous-même – et reconnaître votre propre état du syndicat.

Il est impossible de voir l’avenir et de se demander si votre choix de rester ou de partir est le bon. La vérité est qu’il y a toujours des avantages et des inconvénients à toutes nos décisions.

Mais une décision est prise, tous les jours, lorsque vous êtes en couple. Ne vous fiez pas seulement au choix de votre partenaire. Faites confiance à vous-même et sachez que vous avez le pouvoir de choisir non seulement ce qui vous convient le mieux et ce que vous voulez, mais ce que sont exactement ces choses.

Obtenez-vous ces choses? Obtenez-vous assez de choses? Si ce n’est pas le cas, pouvez-vous les demander? Si vous pouvez les demander, les recevrez-vous? Si demandé en retour, pouvez-vous les fournir?

Dans les réponses à ces questions se trouve la feuille de route dont vous avez besoin.

Publié antérieurement sur Medium.com.

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com