Que feriez-vous pour celui que vous aimez?

* Remarque: cette histoire traite de sujets de violence physique et d’automutilation et contient un langage explicatif. Tous les noms ont été masqués pour protéger l’anonymat.

Presque nous tous, à un moment donné, avons été éperdument amoureux les uns des autres. Dans cette euphorie, nous ne nous arrêtons généralement pas et considérons toutes nos décisions de manière rationnelle. Être avec cette personne est passionnant; cela fait vibrer nos estomacs de papillons, nos nerfs ont l’impression d’être en feu. Mais que faire si vous deviez répondre à la question: « Jusqu’où suis-je prêt à aller pour celui que j’aime? » Qu’est-ce que tu ferais? Vous avez même une idée?

En tant que naïf, âgé de 16 ans, j’ai appris la réponse à cette question lors d’une soirée qui a défini non seulement ma conception de ce qu’une relation saine devrait être, mais a également mis en évidence ma propre incompétence dans la vie.

Nous avons tous été là quand nous étions adolescents. Nous pensons que nous sommes imparables. Jusqu’à ce que la vie nous empêche littéralement de nous dire le contraire. C’est l’histoire d’un événement qui s’est produit au milieu d’une relation de quatre ans avec mon premier amour. Nous ne sommes plus ensemble et j’ai évolué; mais à ce jour, je suis toujours ébranlé par ce qui s’est passé cette nuit-là. J’ai aussi beaucoup appris sur l’amour – permettez-moi de le partager avec vous.

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Vous devez en savoir un peu plus sur moi et mon partenaire au moment de cet événement. Nous étions tous les deux l’histoire d’amour typique des adolescents: deux adolescents qui se sont rencontrés, ont établi un lien solide et ont déclaré que c’était tout. Nous avons tous deux trouvé celui. En tant qu’adultes, vous et moi savons que ce n’est pas ainsi que les choses fonctionnent dans le monde réel, mais nous faisons tous des erreurs quand nous sommes enfants.

Mon partenaire venait d’un milieu difficile. Ils ont été adoptés dans un foyer violent où leurs parents les battaient régulièrement physiquement et verbalement. Ajoutez le traumatisme d’avoir été abusé sexuellement par un jeune de 19 ans quand il avait 14 ans, et vous avez quelqu’un qui est profondément blessé et douloureux pour l’amour d’un autre. J’admets qu’elle a lutté avec certains problèmes de santé mentale, mais ceux-ci ne sont ni ici ni là-bas dans cette histoire.

À l’époque, nous sortions ensemble depuis environ un an et demi. Pendant cette période, mon partenaire était entré et sorti de l’hôpital plusieurs fois en raison de blessures liées à l’automutilation. Je n’ai jamais été autorisé à les voir à l’hôpital à la demande de leurs parents et ils ont refusé de les laisser suivre une thérapie ou être soignés pour la myriade de traumatismes pour lesquels ils avaient besoin d’aide.

Mais malgré tout, je les aimais beaucoup.

Depuis le jour où nous avons commencé à nous voir, nous avons cliqué sur chaque niveau – cognitivement, émotionnellement et physiquement. Nous sommes l’incarnation même de l’archétype séculaire des amoureux des étoiles. J’étais dévoué à eux, et eux à moi. Et j’étais catégoriquement contre leurs parents pour ne pas avoir, à mes yeux, fait ce qui était la forme la plus élémentaire de prendre soin de leur enfant.

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Un après-midi, mon partenaire m’a envoyé un texto disant que ses parents les avaient battus et enfermés dans leur chambre. Ce n’était pas complètement hors de l’ordinaire, mais je pouvais dire que quelque chose était particulièrement différent aujourd’hui. J’ai demandé ce dont ils avaient besoin de moi et j’ai tout de suite reçu un appel téléphonique où ils ont sangloté, me disant qu’ils voulaient juste partir et ne pouvaient plus le supporter.

Je leur ai dit de respirer et que je pourrais appeler quelqu’un si cela pouvait aider. Nous avons raccroché et j’ai commencé à faire des recherches sur les services de protection de l’enfance. J’ai appelé et signalé la mère de mon partenaire pour les violences physiques. Quelques heures plus tard, mon partenaire m’a encore envoyé un texto, cette fois en disant qu’ils allaient s’enfuir. Maintenant, j’avais 16 ans, mais même alors, je savais à quel point cette idée était mauvaise. Mais je savais que je ne pouvais pas aller la prendre car je serais alors accusé d’enlèvement.

J’ai dit à mon partenaire que s’ils devaient s’enfuir, au moins aller dans le parc de leur quartier et m’attendre. Je les rencontrais là-bas et nous parlions des options et de ce que nous allions faire. Je suis donc monté dans ma voiture, j’ai conduit et les ai rencontrés.

Nous nous sommes embrassés. J’ai demandé s’ils allaient bien. Je leur ai dit qu’il n’y avait que deux options réelles (j’avais cherché sur Google autant de ces affaires juridiques que possible): 1) Nous pouvions appeler la police, déposer un rapport et les laisser partir de là; ou 2) Mon partenaire pourrait rentrer chez lui et attendre que les Services de protection de l’enfance viennent et s’impliquent.

Avant de pouvoir parler plus avant et prendre une décision, nous avons entendu une voix crier pour mon partenaire. C’était leur frère aîné (je crois qu’il avait près de 23 ans à l’époque). Mon partenaire lui a envoyé un SMS sur son emplacement et il est venu nous rencontrer, manifestement choqué que j’y sois même. Nous lui avons parlé de la situation, de la violence de mon partenaire – ce qui semblait vraiment le surprendre. Nous sommes devenus de plus en plus optimistes en rassurant mon partenaire qu’il les aiderait à s’en occuper. Il aiderait à les protéger. À cette déclaration, j’ai senti un poids se détacher de mes épaules.

Mais ce sursis a été écourté lorsque la mère de ma partenaire est arrivée. Elle était en colère, hurlant et hystérique. Heureusement, le frère s’est levé et est allé lui parler. Il lui a dit de rester loin, qu’elle n’allait pas aider. Pour cela, la mère a perdu une tirade d’insultes, disant au frère de «F * ck off» et appelant mon partenaire «a b * tch». Alors qu’il tentait de calmer la situation, la mère l’a soudain giflé au visage. Pour cela, il a reculé.

Elle m’a alors remarqué. « Qui est-ce?! » elle a crié à moitié: «Est-ce Andrew?

Je m’avançai légèrement pour qu’elle puisse mieux voir. « Andrew, vous n’avez rien à faire ici, veuillez partir. » C’était peut-être la chose la plus cordiale qu’elle ait dite toute la nuit. C’était aussi le moment où j’ai pris ma décision… est-ce que je défendrais mon partenaire? Ou devrais-je reculer? Nous étions au point où la légalité de tout était dans une zone très grise. Alors, je pris une profonde inspiration et de ma voix la plus calme, mais tremblante, répondit:

« Non, je ne pense pas que je le ferai. Je ne vais pas la laisser retourner chez une mère qui la frappe. « 

Et… indiquez les explosions. La mère a laissé perdre une autre rafale de jurons exigeant que mon partenaire rentre à la maison (qui à ce stade pleurait sur le banc du parc où nous nous étions rencontrés). Le frère a poursuivi sa tentative de la calmer. Et je me tenais là, devant mon partenaire, mon cœur battant la chamade.

Finalement, la mère en a eu assez. Avec son dernier souffle, elle a crié à mon partenaire qu’elle ferait mieux de rentrer maintenant ou elle n’aura pas de maison pour laquelle partir. Et elle s’est tournée vers moi et a dit: « Je vais vous demander une injonction. »

Maintenant, j’aurais pu le laisser là. J’aurais vraiment pu, mais la colère et les nerfs en moi ont atteint un point d’ébullition et ma bravade de 16 ans a pris le dessus sur moi. Je lui ai alors répondu:

« Vous faites cela. J’ai déjà appelé les services de protection de l’enfance, nous verrons qui gagne. »

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Maintenant, je voudrais vous dire que quelque chose de positif est venu de cette histoire. Je voudrais dire que mon partenaire est rentré chez lui et a finalement pu obtenir la thérapie dont il avait besoin. Que la mère a été sollicitée par les services de protection de l’enfance qui ont gardé un œil vigilant sur mon partenaire. Que le frère a bien protégé mon partenaire contre les abus futurs. Mais je ne peux pas.

Cette histoire n’a pas de fin heureuse.

Mon partenaire a continué de souffrir de son traumatisme. Ils ont continué à subir les abus de leurs parents. Notre relation s’est tendue entre le fait que nous grandissions tous les deux, les difficultés de mon partenaire avec sa santé mentale et l’opposition pure et simple de la mère de mon partenaire contre le fait que nous nous voyions. Nous avons finalement rompu. Nous avons essayé à nouveau plusieurs fois de le faire fonctionner, mais cela n’a jamais été le cas. Il y avait trop de bagages à la fois de cette nuit et de plusieurs autres événements survenus dans les années à venir.

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Quelle est donc la réponse à notre question? Que feriez-vous pour celui que vous aimez?

Disons-le de cette façon: est-ce que je ferais ce que j’ai fait à nouveau si je le pouvais? Cinq ans de plus que moi à l’époque et m’inscrivant à une thérapie pour travailler sur mes propres problèmes, je peux en toute confiance, sans faire de pause, y répondre avec un retentissant non.

Je suis désolé, le romantique en moi pleure aussi à cette réponse. Mais je crois qu’il y a une limite à ce qui vaut la peine d’être enduré pour l’amour. Surtout à un si jeune âge. Je crois que nous devons à nous-mêmes et à nos partenaires d’essayer d’aider, mais je pense que nous devons tracer la ligne avant de mettre en danger notre propre bien-être mental et physique. Je crois catégoriquement que j’étais à une longueur d’ongle de monter dans une voiture de police ce soir-là à cause d’une histoire que la mère de ma partenaire aurait inventée. Je ne pense pas que j’étais assez intelligent ni dans un endroit émotionnel assez stable pour avoir reculé. Et c’est ma faute.

Mais je vous offre ceci en ce que s’il y a quelque chose à apprendre de cette histoire d’amour, c’est que nous avons tous la capacité de définir nos limites personnelles pour ce que nous sommes prêts à faire pour cela. Permettez-moi cependant de vous renseigner sur ce détail: les efforts que j’étais prêt à faire pour mon partenaire n’ont jamais été restitués en nature. J’étais très impliqué dans une relation de codépendance (alias malsaine). Donc, si vous pensez à vous-même, « je pense que je serais d’accord avec ces conséquences … » Je vous invite à prendre un moment et à réfléchir si votre partenaire ferait de même. Le mien n’aurait pas.

L’amour est une chose puissamment positive – mérite d’être combattu, mérite d’être travaillé, vaut beaucoup de choses. Mais cela mérite une attention sérieuse pour répondre à notre question: que feriez-vous pour cela? Sinon, vous courez le risque de vous mettre dans des situations qui pourraient ruiner votre vie. Prenez mon exemple comme preuve.

Continuez donc à aimer. Je vais faire la même chose. Mais acceptons d’être plus intelligents quant à sa place dans nos vies.

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Ce poste a été précédemment publié sur Hello, Love et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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