“Il n’y a pas de bonne façon de dire au revoir” a été inventé par un lâche


J’ai regardé par la fenêtre alors que mon vol prenait de la vitesse pour le décollage et j’ai ressenti la sensation persistante de cette légère brosse de ses lèvres contre les miennes, à partir du moment où je lui ai dit au revoir aux larmes à la porte de l’aéroport. «Jusqu’à la prochaine fois, mon amour», a-t-il dit.
Ce baiser doux mais bref et sincère était probablement le sentiment le plus divin que j’avais connu depuis très longtemps. Il m’a fallu tout pour supprimer le «Je t’aime» qui se battait pour glisser hors de ma langue. Cela faisait juste quelques mois que nous ne nous voyions pas. J’ai réalisé que j’étais déjà tombé amoureux de lui, il n’y avait pas moyen de l’arrêter. Peut-être que je refais la même erreur. Peut-être que je m’en fichais. Cela n’avait été que de la magie depuis notre première rencontre. L’idée de nous était trop bonne pour ne pas être poursuivie, alors quoi qu’il arrive…
En quelques semaines, je lui ai envoyé un texto «Je te garde. Tu es à moi maintenant.”

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J’avais l’impression que l’homme de mes rêves s’était glissé pendant que je dormais, m’a pris dans ses bras et a décidé de tourner ma vie. Avec chaque contact de ses doigts, il a guéri les cicatrices des traumatismes que j’avais subis dans un passé horrible. Les gens m’avaient dit que la bonne valait toute la douleur que j’avais subie auparavant. Et mon garçon, il l’était. C’était l’univers qui disait: «Fille tu as assez pleuré. Vous méritez maintenant d’être simplement comblé d’amour. »

Dans un monde sombre où l’amour était oublié, il entra en portant la lumière.

Nous étions ensemble, heureux, d’une manière dont je n’avais jamais imaginé pouvoir l’être. Compensant ma psyché sombre et tordue, il était une licorne, tirant des arcs-en-ciel de ses * ss. Son ambiance gazouillis et son amour ringard étaient contagieux. Il m’a donné envie de l’aimer en retour avec chaque geste, chaque mot et chaque sourire. Son charme était incontournable et ses efforts sincères.

J’ai en quelque sorte signé mon âme avec lui parce qu’il semblait être le genre de gars qui gérerait l’amour avec le soin doux qui est nécessaire. Il était facile à côtoyer, à aimer et il m’a fait sentir que j’étais facile à aimer aussi.

Je n’avais pas l’intention de tomber amoureux et je ne savais pas comment faire une relation. Mais il a enseigné à la fille brisée comment le faire fonctionner. En fait, il a fait croire qu’une relation à distance ne fonctionnait pas du tout. Même avec un simple chevauchement de dix heures d’éveil (en raison d’horaires de travail opposés) pour se connecter, il a rempli ma vie d’amour et de lumière. Il a fait paraître toute la relation sans effort – tout amour et aucun combat ou comportement toxique, aucun.

Nous avons tout aimé les uns des autres.
Et les jours où nous ne l’avons pas fait, notre relation avait suffisamment d’espace pour les pensées, les sentiments et les opinions de deux personnes.

Il adorait de stupides petites choses à mon sujet, comme la façon dont j’étais un suceur de pâtes aux chandelles. De la façon dont ma voix s’est déformée en celle d’un bébé quand j’étais saoul à la façon dont je lui enverrais au hasard des images laides et maladroites à tout moment de la journée. Une photo du ciel de la journée mise en place comme fond d’écran de son téléphone était presque un rituel du matin. Lorsque j’ai remplacé le mien par une photo heureuse de nous (oui, j’étais cette fille) et lui ai dit qu’un rapide coup d’œil à mon téléphone égayait ma journée, il m’a dit que je suis incroyablement adorable et aimable. Etre jeune et amoureux, hein?

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Mais quand c’est trop beau pour être vrai, il y a des chances que ce ne soit pas vrai

Avec lui, je suis sortie de la coquille dans laquelle je m’étais enfoncée et j’ai fleuri non pas comme une fleur, mais comme un jardin entier. Il a rendu mon cœur et mon âme heureux d’une manière que je voulais être un meilleur moi, pour nous deux. Il m’a poussé, motivé et soutenu. Il était toujours là et il ne m’a jamais laissé m’allonger plus d’une minute. J’ai prospéré dans la vie, dans tous les sens.

À l’arrière de ma tête, j’attendais toujours que l’autre chaussure tombe parce que c’est comme ça que j’étais conditionné…

Des mois ont passé et ce n’est pas le cas, j’ai finalement poussé un soupir de soulagement et baissé la garde parce que maintenant je savais qu’il n’y avait pas d’autres chaussures. Huit mois plus tard, mon petit ami était toujours aussi rêveur que lui le premier jour et notre relation était presque parfaite, aussi parfaite que possible. Imaginez donc ma surprise quand je me suis réveillé un matin pour découvrir que je me suis fait larguer par SMS. Tout seul dans ma chambre, loin des amis, de la famille et de la maison, dans un monde en quarantaine et enfermé – je me suis réveillé avec un texte WhatsApp.

«Je sais que ce serait une surprise, mais nous devons rompre. J’ai été très faible et je ne peux rien gérer d’autre que moi à ce stade. Ce n’est certainement pas vous… » sans aucune inclination, d’une raison réelle, réelle que je pouvais croire.

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Si blesser quelqu’un que nous avons promis d’aimer est la seule option qui reste, le moins que nous puissions faire est de le laisser tomber lentement.

En lisant son texte, un mot après l’autre, j’ai senti mon cœur couler. Physiquement. Ce n’était plus seulement une expression. Je sentis l’engourdissement prendre le dessus alors que mes doigts luttaient pour taper. Mes yeux étaient flous de larmes qui ne cessaient de tomber pendant des jours. La douleur n’était plus dans ma tête, elle avait pris racine au centre de ma poitrine. Il était assis là comme un nœud pressant contre mon cœur, me rendant impossible de respirer. Je ne me souviens même pas du temps que je suis resté assis à regarder ce message, sans respirer.

Abandonné, sans indice ni raison, je me suis senti trahi, jetable et peu aimable. Encore une fois. En dépit de ce que je vivais, malgré la promesse de ne plus jamais me remettre dans cette situation, il l’a fait. Seulement, bien pire.

Mon esprit n’était jamais au repos. Je n’arrêtais pas de me poser des questions sur les mêmes choses. Pourquoi et comment? J’ai commencé à me sentir comme une ex-petite amie obsédante – relisant les messages texte, cherchant des indices que j’ai peut-être manqués. Je cherchais tout ce qui pourrait m’aider à assembler les pièces. Comme un harceleur fou, je suivrais son activité sur toutes les plateformes pour savoir simplement qu’il vivait et respirait toujours.

Je crois fermement que laisser quelqu’un que vous prétendez aimer, dans un état d’esprit turbulent, est une monstruosité qui ne sera jamais pardonnée ou oubliée. L’esprit continuera d’essayer de mettre deux et deux ensemble jusqu’à ce qu’il obtienne une réponse et que personne ne mérite de traverser le traumatisme de cela.

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Savoir vaut mieux que se demander, peu importe la force de la vérité

Même si je jouais au départ la femme forte qui ne donne pas une putain de carte, cela est devenu hors de mon contrôle très bientôt. Il voulait dire plus qu’une idée de la façon dont une rupture moderne devrait être. J’ai tendu la main plusieurs fois. Il a fait des excuses et m’a repoussé, lentement mais stratégiquement. Quelque part en cours de route, j’ai découvert qu’il était déjà impliqué ailleurs. Alors je n’arrêtais pas de lui demander s’il y avait quelqu’un d’autre sur la photo et il n’arrêtait pas de mentir à mon visage. Comme un lâche égoïste et éhonté. Ses mensonges étaient une insulte massive aux blessures.

«Il n’y a pas de bon moyen ni de bon moment pour mettre fin à une relation. Il n’y a pas de bonne façon de dire au revoir. Peu importe comment je fais cela, vous finirez toujours par être blessé. »
Ses mots ne sont pas les miens, laisser les gens blessés est quelque chose que je ne ferais jamais.

De l’endroit où je me tenais, c’était le chaos, mais si vous le voyiez de l’extérieur, cela ressemblait à une pièce très bien orchestrée sur la façon de rompre et de ressembler au bon gars qui a été victime d’une mauvaise phase de sa vie. S’éloigner ne lui a peut-être pas été aussi facile que je le pense, mais il n’a jamais regardé en arrière, alors qui sait? Il ne m’a rien dit donc je ne peux que supposer (le pire). Il m’a interrompu et a commencé à voir quelqu’un d’autre ouvertement en quelques semaines.

En découvrant cela, mon esprit ne tournait plus. Connaître cette vérité a apporté tellement de paix mentale que j’ai recommencé à vivre, petit à petit. Je n’étais pas devenu fou, je me demandais pourquoi. J’avais suffisamment de réponses ou d’hypothèses nécessaires pour avancer et passer outre.

Ma tête trouve encore parfois des puzzles. Comme si c’était tout pour elle? La connaissait-il auparavant? At-il triché? Ne la connaissait-il pas? Sinon, a-t-il choisi quelques semaines de flirter avec elle plutôt qu’une vie vécue avec moi? Étais-je trop pour lui ou trop peu? Étais-je trop intelligent ou trop stupide? L’aimais-je trop ou pas assez? N’étions-nous pas aussi bons pour lui qu’il me semblait?

Je ne connais probablement jamais les réponses, mais elles n’ont plus autant d’importance. Dans les moments où la vérité aurait fait une différence, on m’a refusé la fermeture que je méritais. Cela m’aurait rassuré si je l’avais entendu me dire ce qui s’était passé au lieu de le découvrir par moi-même. Peut-être que cela n’aurait pas été un «au revoir» mais il aurait certainement pu être meilleur.

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Finalement, vous devez accepter qu’il n’y a rien que vous puissiez faire, pour réparer quelque chose que vous n’avez pas cassé.

Je ne pense pas avoir été le même depuis qu’il m’a quitté. C’était dévastateur parce que je n’avais aucune idée que quelque chose comme ça pourrait même arriver. Pendant des semaines après la rupture, j’ai été coincé dans ma chambre qui n’était rien d’autre qu’un sanctuaire de mon ex-petit ami. J’ai vécu dans la pièce où je suis tombé amoureux de lui. J’ai dormi dans le lit où il avait avoué son amour pour moi.

Quand je ratais son visage, je fermais les yeux et essayais de jouer les plus beaux souvenirs de nous. Mais cela resserra encore plus le nœud dans mon estomac. Je ne pouvais pas penser à lui sans ressentir une douleur lancinante dans mon cœur. Je ne pouvais plus penser aux bons souvenirs. J’avais l’impression de ne jamais pouvoir le faire. Et comme il était déjà en train de bébé sa nouvelle fille, ça n’a pas beaucoup de sens de rester accroché comme ça, n’est-ce pas?

Il y a quelque chose d’étrangement réconfortant que vos pires cauchemars se réalisent. C’est en partie la validation que votre instinct avait raison tout au long. Et l’assurance que le pire s’est produit. Naturellement, quoi qu’il arrive ensuite, ce sera mieux. Il ne peut y avoir d’autre moyen. C’est peut-être une raison suffisante pour attendre ce qui va se dérouler.

Je mentirais si je dis que je ne manque pas ce que j’avais avec lui. Je ne sais pas si ce qui me manque aujourd’hui, c’est lui ou les souvenirs que j’ai faits avec lui, le vide qu’il a rempli. Mais si j’obtiens une refonte, je pourrais toujours choisir de passer par tout cela. Je sais que c’est étrange mais l’amour et la joie que j’ai ressentis pendant la relation sont quelque chose que je ne voudrais pas manquer. Peut-être que je suis un triste romantique comme ça. Et ça va.

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Alors que je dors seul dans mon lit froid et vide, je manque la sécurité et le confort de dormir dans les bras d’un homme que j’aimais et je me demande s’il me manque aussi. Si seulement, parfois? Peut-être que des univers parallèles existent, peut-être que dans l’un d’eux, nous sommes toujours ensemble? Celui où je me réveille toujours avec un sourire “licornes et soleil” et l’appelle pour entendre son “bébé, les arcs-en-ciel jaillissent de mes * ss”. Où nous marchons toujours main dans la main quand nous allons à Ikea et nous lorgnons les uns aux autres de tous les coins. Où nous faisons encore des rendez-vous avec des films lors d’appels vidéo et il me montre souvent à quel point sa Lily de la paix a grandi depuis que je l’ai livrée à son bureau le jour de la Saint-Valentin.

J’espère qu’il y a au moins un tel univers parallèle où il me dit toujours “je t’aime” et le pense. Où nous nous regardons toujours avec amour et nous nous battions à mort pour garder cet amour vivant. J’espère parce que ce serait un gaspillage d’amour si c’était tout notre histoire.

Ce n’était pas seulement un homme que j’aimais autrefois, il se sentait comme chez lui. Il se sentait plus comme à la maison qu’à la maison. C’est une histoire que j’aurais aimé ne pas écrire parce que quand j’ai commencé à écrire ceci, je n’avais pas le cœur brisé – j’étais sans abri. Sans-abri et pas au courant. Tant pis que ça en a l’air. Plus que la rupture, la façon dont cela s’est fait, m’a brisé.

Peut-être que je l’aimais plus que je ne l’avais jamais aimé, mais après les adieux brutaux, je ne penserai jamais à lui. Je ne pourrai pas penser aux bonnes choses car elles sont imprégnées de la brutalité de la fin.

Même si je porte toujours la montre en or qu’il m’a donnée pour mon anniversaire, presque tous les jours, comme un rappel constant de la rapidité avec laquelle le temps peut changer – maintenant le ciel clair brûlera toujours mon âme, je ne mangerai plus de pâtes sur le toit aux chandelles, un voyage à Ikea sera toujours douloureux d’une manière douce-amère et je regarderai toujours des lis de paix avec des larmes débordant dans mes yeux.

Voyez-vous comment un mauvais au revoir a ruiné quelque chose d’aussi extraordinairement beau? J’aurai toujours souhaité avoir eu un adieu honnête au lieu du canular néfaste que j’étais aimé et soigné, jusqu’à ce que je ne le sois pas.

Les mensonges ne peuvent jamais amortir le coup. Alors, arrachez simplement le pansement et laissez la guérison suivre son cours. Tout le monde finit par tout surmonter. C’est la beauté d’être humain, nous réapprenons à vivre chaque fois que nous sommes brisés.

Quelle que soit la difficulté, la vérité est libératrice. Nous pouvons gérer le désordre de ce que nous savons. Nous craignons l’amour parce que les gens préfèrent toujours la brutalité aux fins gracieuses. Alors la prochaine fois, vous pensez que vous devez dire au revoir, que ce soit dur, que ça fasse mal, que ça saigne, que ce soit une vague de douleur brûlante et tout le reste. Parce qu’en même temps, ce sera brut et honnête, authentique et sincère. Et je promets que ce sera mieux que l’alternative. Pour toutes les personnes impliquées.

Publié antérieurement sur “Hello, Love”, une publication Medium.

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Crédit photo: Trym Nilsen sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com