Un modèle de relation qui se termine par un chagrin est fondé sur la tromperie et le manque de connexion émotionnelle. La tromperie est née de la cicatrice qui nous a appris que révéler nos vrais besoins ne provoque que des conflits plus désagréables.

Lorsque nous supprimons cette partie de nous-mêmes, nous le faisons en croyant que le maintien de bons sentiments dans la relation gardera la relation. Cela ne pouvait pas être plus éloigné de la vérité. Lorsque notre objectif est de faire en sorte que notre relation se sente bien, alors la relation échouera à faire que les deux partenaires se sentent bien.

Comment l’évitement des conflits crée la misère

Au début, rejeter un conflit semble être une excellente idée. Les problèmes sont évités et balayés sous le tapis, et le couple semble avancer. Mais finalement, ces problèmes commencent à se coller. Comme une boule de neige dévalant une colline, les problèmes prennent de la vitesse et les problèmes semblent être bien plus importants qu’ils ne le sont en réalité.

Un jour, votre partenaire vous explose de ne pas avoir plié le linge et vous êtes choqué de voir à quel point ils sont bouleversés. Sont-ils vraiment si fâchés de plier le linge aujourd’hui? Putain non.

Leur réaction est un sous-produit d’être blessé par les centaines de moments où les conflits et les sentiments blessés ont été évités par vous deux.

La probabilité de solitude dans une relation est directement proportionnelle aux problèmes non résolus dans une relation.

Nos esprits sont conçus pour se souvenir des problèmes non traités dans nos vies et pour abandonner les choses qui ont été traitées. Si vous vous êtes déjà réveillé la nuit en pensant à un e-mail que vous devez envoyer, vous ressentez l’effet Zeignarnik.

C’est pourquoi une relation constamment heureuse est une relation vouée à l’échec, car les moments de déconnexion et d’incompréhension ne sont jamais traités. Les moments douloureux restent frais dans notre esprit, érodant lentement notre relation et transformant notre Histoire de nous dans une négatif.

Finalement, les deux partenaires commencent à se désengager émotionnellement les uns des autres, et commencer à vivre des vies parallèles. Au fil du temps, ils entrent dans les étapes avancées de ce qu’on appelle la cascade de distance et d’isolement. Ils agissent comme si tout allait bien entre eux parce qu’ils essayent de s’adapter au statut actuel de la relation, mais ils se sentent vides, ennuyés et peu disposés à se connecter avec leur partenaire.

La plupart du temps, les partenaires ignorent qu’ils sont se retirer émotionnellement. Beaucoup d’entre nous ignorent la misère de notre propre relation. Peut-être que nous venons d’une famille dont les parents étaient émotionnellement imprévisible alors on est devenu anxieux. Peut-être que nous avons une histoire de relations comme le émotionnellement déconnecté celui que nous avons actuellement, nous avons donc fini par accepter que l’amour est censé être de cette façon. Donc, cela ne semble pas vraiment misérable. Cela semble normal.

Pour vous aider à devenir plus conscient de ce modèle, voici quelques signes qui ont aidé les autres à reconnaître une déconnexion émotionnelle dans votre relation.

6 signes de déconnexion émotionnelle

La relation est émotionnellement morte: Votre partenaire et vous ne vous répondez pas. Vous manquez de joie et d’affection et ne riez pas des choses ensemble.
Envie de passer des navires la nuit: Votre partenaire et vous ne vous connectez pas et êtes émotionnellement indisponibles les uns aux autres. La passion dans la relation est inexistante.
Manque d’amitié: L’amour, la confiance et l’intimité reposent sur les fondements de l’amitié d’un couple. Lorsque l’amitié commence à se dissiper, une déconnexion émotionnelle va certainement suivre.
Faites comme si tout allait bien: Si votre partenaire vous demande ce qui se passe, vous dites «rien». La vérité est que vous ne vous sentez pas en droit de vous plaindre de la relation. Cela découle de la conviction qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez vous, de sorte que vous ne vous sentez pas bien de vous plaindre.
Absence de réconfort: Lorsque vous êtes stressé, votre partenaire fait peu d’efforts pour vous apaiser, et vice versa.
Solitude: Vous vous sentez seul dans votre relation.

Ce sont des signes importants. En fait, le California Divorce Mediation Project a signalé que 80% des couples divorcés étaient dus à des partenaires qui se séparaient lentement et perdaient le sentiment de proximité qui les laissait se sentir mal aimés et non appréciés.

Comment mettre fin au désengagement émotionnel

Les partenaires dans cette situation doivent affronter la distance émotionnelle qui les sépare afin de mettre fin à leur retrait l’un de l’autre.

Des relations saines et heureuses reconnaissent que les bons sentiments sont un sous-produit de bien faire les autres choses. Vous devez être disposé à rendre la relation plus importante que les bons sentiments, car toutes les relations saines doivent tolérer un certain niveau d’inconfort pour la croissance et la connexion émotionnelle.

Typiquement, cet inconfort nous oblige à exposer nos émotions les plus profondes et à être vraiment vulnérable avec celui que nous aimons. Si nous ne voulons pas le faire, nous recherchons plutôt une connexion émotionnelle en dehors de notre relation.

L’infidélité de la déconnexion émotionnelle

L’une des principales raisons pour lesquelles les partenaires se trompent les uns les autres parce qu’ils trouvent le lien que leur relation a fait défaut ailleurs. Cela se produit en combinant des micro-expériences de déconnexion de nos partenaires et de connexion avec un autre. Puis soudain, la tricherie, chose que nous n’avions jamais pensé faire, est gravée dans le résumé de notre histoire relationnelle.

L’expérience de tricherie entière est souvent une surprise. Et bien que nous puissions nous asseoir ici et blâmer les partenaires qui ne trichent pas d’avoir négligé le tricheur émotionnellement, nous ne pouvons pas non plus négliger la responsabilité du tricheur. Le tricheur aurait pu utiliser ces moments avant de tromper son partenaire pour réparer la relation, plutôt que de se désengager.

Le choix de se connecter lorsqu’il est déconnecté

C’était peut-être l’occasion de réaliser à quel point j’ai aimé parler avec Suzie au bureau, et combien l’excitation que Suzie me donne me fait réaliser que je me sens déconnecté de mon partenaire.

Donc, quand je rentre chez moi ce soir-là, je vais inévitablement éprouver ce qu’on appelle un point de choix quand mon partenaire demande: « comment s’est passée ta journée? »
Je peux soit répondre:

« C’était bon. » C’est une tentative de garder les bons sentiments dans ma relation et de protéger mon partenaire de ne pas réaliser que je me sens déconnecté d’elle. Mais en faisant cela, je crée un secret qui va détériorer la maison de ma relation comme les termites. Alors que je commence à apprécier la connexion avec l’autre personne, je vais empêcher mon partenaire de vivre une connexion avec moi.
Ou
« C’était bon. J’ai eu une très bonne conversation avec un collègue et cela m’a fait réaliser à quel point il me manque de vous parler. Avez-vous le temps ce soir de vous asseoir et de discuter? » Abordant ainsi la déconnexion dans la relation, et prend des mesures pour se reconnecter avec mon partenaire.

Bien que le deuxième choix puisse sembler facile sur le papier, pour certains d’entre nous, une telle demande ressemble à la pomme d’Adam. Plutôt que de nous ouvrir, nous attaquons nos partenaires ou nous nous comportons de manière à créer plus d’espace émotionnel.

Devenir froid émotionnellement envers nos partenaires est le suintement de nos blessures émotionnelles qui n’ont pas été correctement traitées.

Le conflit est nécessaire pour une relation heureuse

HappyHaving conversations qui abordent les problèmes dans la relation sont primordiaux pour cultiver un une relation saine qui répondent aux besoins des deux partenaires. Je dis toujours que le conflit est un catalyseur de proximité, car il nous permet de vivre ensemble toutes nos émotions. Cela nous aide à apprendre à nous aimer, malgré les sentiments désagréables.

En fait, nos sentiments désagréables sont des guides incroyables pour réparer et améliorer notre relation. Nous devons simplement les interpréter comme des signaux pour agir afin d’améliorer notre connexion avec notre partenaire. Le conflit a un objectif puissant car il nous permet de parler de ce dont nous avons besoin pour rendre la relation plus satisfaisante pour les deux partenaires.

De plus, une relation saine oblige les partenaires à se dire «non» de temps en temps et comprendre ce qui fonctionne pour les deux. Vous devez parler pour vous-même et vos besoins, et votre partenaire doit faire de même. Vous devez tous les deux être prêts à discuter de ce qui fonctionnera et ne fonctionnera pas pour chacun de vous dans la relation. C’est pourquoi cela s’appelle une relation. Il faut deux personnes mûres qui se rendent compte qu’elles sont responsables d’élever leurs difficultés dans la relation pour améliorer la relation.

Ce n’est pas toujours facile, mais se concentrer sur émotions sous-jacentes de votre partenaire ou vous-même, malgré les sentiments désagréables que vous ressentez pendant les conflits, vous rapprocherez tous les deux.

Une des choses ironiques que j’ai découvert au sujet des conflits est que, parfois, mon partenaire ressent la même chose que moi. En en parlant, je l’invite à être vulnérable avec moi, ce qui nous permet de nous connecter à un niveau beaucoup plus profond.

La qualité de votre relation dépend de votre capacité à comprendre votre partenaire et vice versa. Le secret pour mieux se comprendre vient du travail acharné de mettre vos partenaires dans une position où ils peuvent vous dire leur esprit ouvertement et honnêtement. Il faut leur donner la respiration pour montrer leurs peurs et leurs vulnérabilités afin que vous puissiez vous connecter par-dessus.

Une relation toujours agréable n’est pas une bonne relation. C’est voué à l’échec. Il faut un certain inconfort pour communiquer nos besoins et se comprendre. L’amour prend du travail d’exposer et de résoudre les croyances et les attentes contradictoires. Et c’est notre volonté de vivre ensemble l’inconfort du conflit qui approfondit notre amour l’un pour l’autre.

Avec amour,

Kyle Benson

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Publié antérieurement sur Kylebenson.net.

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